(Летящи трикове, съвети, инструкции, предупреждения, наблюдения и други ореоли за правене на любов на нетрадиционни места)
В предишните безплатни продължения на поредицата за любовта на адреналина може би косвено съм примамил няколко двойки в тормоз в екстремни условия и в оригинални пространства. Но когато става въпрос за секс в самолет - бързо забравете за него. Най-добре при свръхзвукова скорост. Смятам, че е твърде смело и наивно да влизаш в Боинг или Илюшин с надеждата, че ще измислиш нещо наистина палаво с любовната си двойка. Доста съм скептик в това отношение. Несъмнено поклащам глава, че някои от вас действително ще проведат секс експеримента в облаците. Това е същата глупост като да кажете, че ще правите секс на делтапланери или парапланеризъм.
Паранормални явления във въздушния транспорт
Във въздушния транспорт понякога се случват макар и ужасни неща и паранормални явления - например, някой може нелегално да напусне Шенгенското пространство с нает частен самолет без паспортен контрол. Други купуват билети предварително на нискотарифни авиокомпании, въпреки ясните сигнали за предстоящата им катастрофа, и след това са изненадани, че компанията наистина ще фалира и парите за билета са изчезнали. Но че някой би се отдал на сексуални удоволствия при редовен полет или по време на чартърен полет, така че ми се струва твърде малко вероятно полет. Дори ако мъжът имаше аеродинамичен партньор с него - такъв, който оказва минимално съпротивление (познавам стария и изтъркан, но в тази статия това сравнение ми пасва като седалищните мускули на шербел).
Знам си нещата
Летях поне сто пъти, често по двойки с моя боец (извинете - съпруга). Нямам фобия от летене. Напротив, наслаждавам се. И все пак никога не съм планирал да правя любов в самолет. Дори останалите пътници имат по-прозаични притеснения на борда. Флиртът с лелите в стюардесите е последното нещо, което човек препуска през разума. Освен това къде да шия? Тоалетните са под наблюдението на стюарди и други пътници, точно както похитителите влизат в пилотската кабина. Останалото пространство? Три места - пътека - три места - пътека - три места. Глава до глава. Все още радвате ръцете си под одеялото, докато другите дремят. Но наистина не вярвам в „котка-тръба“.
Нарушаване на въздушното пространство по пол
Когато се движи по въздух, човек се радва на достатъчно и достатъчно адреналин. Отначало той трепери при смях, за да види дали багажът е надвишил разрешеното ограничение за тегло и няма да се налага да щрака с наднормено тегло. На местоназначението отново се пълни с топлина и студена пот, независимо дали багажът се появява на колана или е отнесен на противоположната страна на земното кълбо. Пътниците изпитват адреналинови чувства при излитане или по време на маневра за кацане. И най-голямото „вълнение“, когато капитанът на самолета обявява, че турбуленцията наближава. Нищо чудно, че пътниците не само аплодират пилота, когато се търкаля по пистата, но и двамата се прегръщат и целуват. Тези спонтанни прояви на радост обикновено са единствените сексуални дейности на борда. Кой би си помислил в тези ситуации за нарушаване на въздушното пространство по пол, това?
Mile High Club
В Австралия има Mile High Club - общност от хора, които се гордеят с полов акт по време на полета (между другото, което служи като релевантно доказателство за приемане като член, предполагам не просто бордна карта със суха сперма? ). Това правят - пичове, когато се наслаждават на частни самолети или поръчват въздушни таксита, специално оборудвани за тази цел. Но е почти невъзможно да изпробвате techtle или mechtle в Airbus. Когато екипажът ви хване, че обиждате нещо, не само ще трябва да излезете и да продължите пеша, но и ще ви грози солидна глоба за престъплението или ще бъдете тласнат направо в баса. Няма да пропуснете оправданието, че поради неустоимия чар на партньора ви постъпката ви може да бъде квалифицирана само като красиво мотивирана атака.
Пристегнете се, качваме се
Скъпи младежи, уважаеми възрастни! Когато става въпрос за секс в самолет, не измисляйте измислици. Ако не работи, не работи. Не мечтайте за „забранен плод“ в НЛО или космическа совалка. По-добре го опитайте и му се насладете на летището. Нямам предвид някъде на терминалите в Братислава, Слиач или Хричов. Но на голямо легло. Желая ви щастлив полет и меко кацане!