Кой като дете не си спомня ужасното чувство, когато съучениците ни се смееха за дрехите ни или неконтролируемия отговор в клас? Или когато чухме у дома критики за препоръки или немити ястия?
Не е чудно, че критиката е първото нещо, което по-специално по-младите родители са изтрили от речника си.
Огромното табу е и сравнение, което често се извършва само в главите ни или в родителските форуми.
Вече не казваме, че детето изостава от съучениците си, а че е „изключително в нещо друго“ и субсидираме средното самочувствие с насърчение и похвала. Вкъщи вместо изплашено дете ни израства малко нарцисист и ние нямаме идея какво да правим с него.
Истинска картина на себе си
Критиката дали го искаме или не (и обикновено не го искаме) е част от нашата връзка. Колкото по-близки са отношенията, толкова по-наранена е критиката. Да се научиш да работиш с него е задача през целия живот и трябва да започне още в детството.
Повечето родители, особено ако искаме да избегнем опита от собственото си детство, хвалят детето за всичко, което можем. От една страна, това изгражда самочувствие, но от друга страна, първият ден на детската градина е достатъчен, за да установи, че не е толкова специален, както са го уверявали родителите му.
Не бихте повярвали, но това е огромен удар за много деца. Също толкова сериозен проблем за дете, което не е преживяло каквато и да е конфронтация със собственото си поведение, ще възникне и във връзките за възрастни.
В книгата „Образователен шок“ авторите описват проучване, проведено в американски университет по време на няколко дни тестване.
Децата, които бяха похвалени за теста след първия ден, не постигнаха почти толкова добри резултати, колкото тези, чиито родители намериха време по време на теста за обратна връзка за грешките, допуснати от децата в теста.
Изследователите, които проследиха цялото проучване, стигнаха до заключението, че децата не се хвалят за средното им представяне и, обратно, че конструктивната критика под формата на подходящо избрана обратна връзка помага на детето да решава проблеми.
Ако детето получи истинска обратна връзка за работата си по време на теста, това не го нарани, а го мотивира. Поради това авторите на книгата съветват родителите да не обучават децата си в пакета „самото съвършенство“, но винаги се опитват да му дадат честна връзка относно действията му.
Прочетете също: Детето през очите ви. Сив диаметър или скъпоценен диамант?
Ако вземат предвид неговата възраст и усилия, те няма да навредят на самочувствието на детето, но ще го научат да приема критиката като нещо естествено, което принадлежи на живота ни.
О, тези емоции
Правилото за искреност не е само в речника на родителите. Рано или късно ние също започваме да получаваме обратна връзка от децата и това често е досадно. Това, което обикновено боли нас и децата ни, са особено съпътстващите емоции.
Затръшването на вратите, крещящото, а понякога и театрално опаковане на куфари в пубертета, причиняват вътрешно разочарование, гняв, тъга и безпомощност. Много харесвания в образованието се фокусират върху това как да се предотвратят тези емоции.
Джон Пауъл, който предоставя експертни съвети за комуникация, съветва родителите да не се страхуват от негативни емоции. Те са проява на здравословно психическо развитие и най-вече искреност в отношенията.
Ако едно дете плаче, когато баща го постави заради лоша оценка, или дъщеря се прибере вкъщи със сълзи, когато нейният приятел неочаквано е казал нещо неприятно, това е доказателство, че го е грижа за връзките и инвестира в тях.
Много родители правят грешката да облекчават критиката в опит да развеселят детето, като отбелязват, че училището и домашните задачи нямат значение, или започват да посочват грешките на приятелите си. Това обаче не е най-доброто решение.
Всъщност те поемат отговорност за дете, което е имало своите отговорности, или омаловажават връзката, от която се грижи. И това е една от най-често срещаните грешки, които бързо ще повлияят на подхода на детето към себе си и взаимоотношенията.
Работата на родителя е да слуша, а не да пести
Ако дете дойде при вас с разочарование, причинено от думите на близък човек, можете да поздравите себе си на първо място. Това е чудесен израз на доверие и знак, че детето вижда подкрепа във вас.
Ролята на родителя обаче не е да спасява от критични думи, а да остави детето да говори и да извади емоциите от себе си. Анализирайте критичните забележки на другите е тънък лед.
Прочетете още: Как да хвалим децата, без те да станат социопат
Това обаче ще помогне на детето да разбере, че всеки от нас има начин да гледа на света и другите. Това, което не е наред за някои, може да е напълно добре за други. Понякога критиката е отражение на това, което изпитваме сами.
Ако се появява от време на време, той също може да бъде добър помощник. Внимавайте, ако е едностранно или се появява често.
Ако плачът и оплакванията започнат да се повтарят, родителят трябва да прецени дали детето е в добри отношения или не е било обект на неоправдана критика към възрастен.
Трябва да се помни, че всяко дете е различно. Някои могат да се справят с критика с усмивка, други са по-чувствителни. Така че не е нужно да се притеснявате. По-уязвимите деца инвестират повече емоции в една връзка и тъй като често изпитват дълбоко разочарование, понякога са много щастливи и доволни.
Безполезно е да насърчавате дете с думите „не го приемайте по този начин“. За по-голямо дете ще ви помогнат повече съвети: Помислете защо го приемате по този начин? За по-младия всичко, което трябва да направите, е да се прегърнете и да се уверите, че сте до него. И, разбира се, добавете поне две похвали към всяка критика. Защото въпреки че похвалата не бива да се преувеличава, не бива да се пренебрегва.