Габриела Бахарова, 4 март 2020 г. в 4:30 ч. Сутринта
Образованието също е предизвикателство, защото всеки ден имаме десетки изисквания към детето и водим изчерпателни битки с него, защото то често не иска да ни се подчинява. В края на деня на всички е достатъчно и връзката става наистина заета.
Вместо разкаяние и споразумение за лоша атмосфера.
Въпреки това, вместо заповеди, забрани или повишен глас, ако детето не иска да се „подчинява“, можете да опитате ненасилствен метод на съгласие. Той има изненадващи ефекти и значително улеснява често изискващите семейно съжителство.
Моделна ситуация: Трябва детето да завърши и да си легне. „Обикновено“ дете не иска да се отказва от игрите и не иска да носи отговорност, особено когато вижда, че родителят настоява за тях. В крайна сметка кой би искал да прави това, което друг му казва. Възрастните също се съпротивляват и децата не се различават.
Така че вместо да поръча, родителят може да предложи: „Нека се съгласим, че ще играете известно време и след това зъбите си, нали?“ Няма принуда или задръжки. Родителят показва, че иска да се срещне с детето, като същевременно настоява за своето. Важно е детето изрично да се съгласи със споразумението. И ако той не иска да го направи, просто му напомнете, че сте се съгласили.
Можете да опитате да постигнете споразумение с малко дете, въпреки че разбира се е необходимо да изберете думи, които то да разбере и да не очаквате, че винаги ще изпълнява вашите споразумения на сто процента. С времето обаче ще се подобри.
Можете да твърдите, че когато споразуменията се определят само от родителя и детето само кима безмислено, няма голяма демокрация и уважение към потомството. Следователно постепенно можете да предложите на детето да подскаже за себе си какво и как ще се случи. Ако му дадете възможност да вземе участие в разрешаването на ситуацията, той ще се стреми да се съобрази със споразумението, защото сам го е проектирал. За него ще бъде въпрос на чест.
След това можете да използвате например изреченията: „Какво предлагате в тази ситуация? или „Имате ли представа как можем да разрешим това? или „Как можем да се съгласим да зарадваме и двамата?“ Разликата в комуникацията е значителна. Вместо авторитетен стил, вие избирате партньорство и уважение. Ти опитай?
И какво, ако децата се карат помежду си?
Можете също да използвате метода на споразумението в спорове между братя и сестри, които не могат да бъдат избегнати от нито едно семейство. Вместо обаче да се опитвате да разрешите конфликта от позицията на родителски авторитет, дайте възможност на децата да го „запомнят“ по свой начин. Родителят е само в ролята на модератор на дискусията.
Soňa Pekarovičová, специален педагог, предлага процедура, която би могла да работи за вас в своя блог на уебсайта Denník N. Тя описва ситуация, при която децата й искат да играят едновременно с една и съща играчка:
„И двамата изглежда искате да играете с една и съща кола. Но той не се бори за играчки. Как да го решим? Направете предложение. "
"Предлагам да взема колата."
Емин не одобрява плача.
„Успокой се, Емка“, а на Матей „Емка май не се съгласява“.
- Предлагам да имам кола.
„Не!“ Матей се опитва да залови колата.
"Успокой се, Матю" и към Ема, "Матю изглежда не се съгласява."
„Какво друго можем да измислим?“
Тишина. Потомството има кръстосани ръце, изпъкнали уста.
„Ами ако се редувахте? Докато пясъкът се изсипва? ”
Противоречиво мълчание.
„Ами ако го взема от вас и никой не го има?“
„Не!“ Появява се първият намек за общ интерес. Първи успех, поздравления. Ще ги оставя да помислят за момент. Ще го обобщя, ако е необходимо. "И така, какви са нашите опции: ще има само Матей, ще има само Ема, вие ще се редувате, никой няма да го има."
Чува се тежка въздишка, придружена от фразата: „Хайде, нека си вземем почивка“.