За какво говориха креативните в офиса през годината
2017 г. ни даде и взе много. Той ми даде възможност да работя в агенция, където хората използват салфетки за всичко, но със сигурност не и да ги поставят пред устата си. И той погледна бездомник на свободна практика през прозореца на дъсчения ми апартамент. И за да стане ясно колко високо го оценявам, посрещнете 2018 г. със собствен хумор и без цензура.
КРЕАТИВИ + СМЕТКИ
Съвместно обсъждане на връзката с един от най-добрите акаунти в този галактически квадрант:
Арт директор 1: "Боже, имам дървени стърготини от Маркушек."
Арт директор 2: "Какво си мислеше за масата?"
Оценка на нова длъжност:
Акаунт: „Тук съм от 12 дни и още не съм плакал.“
След 10 години в агенцията:
Ръководител на екипа: „Целта на работата в корпорация не е да я загубите“.
Как да забавлявате вашия копирайтър:
Профил: „Тези предложения не преминаха - фокусирани са върху носа и гърлото и според тях вие дискриминирате кашлицата“.
Мразим несправедливостта и дискриминацията:
Ръководител на екипа: "Пушачите днес са черни!"
Психическа акробатика от автобиографията на кандидата:
„Победата на успеха се печели наполовина, когато ...“
Как учтиво да кажете на някого, че няма кожа на папула:
Креативен директор: „Наистина се радвам на искреността, която ви обгръща нервите“.
***
Ясни принципи на създаване:
Ръководител на екипа: "По-добре да крадеш добре, отколкото да мислиш лошо."
98% от творците казват, че си вършат работата, защото никога не са получили математика. Останалите 2% работят с мен:
Арт директор: "Трудно ли е?"
Ръководител на екипа: "Ако се справяте добре с мета-математиката, тогава не."
Обезпокояваща искреност на живо:
Копирайтър: "Защо не отидете на Хелоуин?"
Арт директор: "Защото елате тук с маска и се трансформирайте - правя това всеки ден."
Компанията е разделена на тези, които са учили в Харвард ... и останалите:
Трафик: "А къде учиш?"
Рибичка: "В Нитра"
Трафик: „Никъде?“
Рибичка: "Е, всъщност, хей."
Когато целта на работата е повече от ясна:
Акаунт: "Клиентът беше възмутен!"
Копирайтер: "Слава Богу!"
Запалване на страстите понякога на работното място:
Арт директор: "Предполага се, че AIO трябва да върви по-бързо, но не знам - чувствате ли някаква промяна?"
Копирайтър: „Бих го запалил. "
Интелектуалците почиват в диалог:
Копирайтър: "Ще бъдете ли героят от рекламата за Хелоуин?"
Арт директор 1: „Ще се прибера“.
Арт директор 2: „А, вие ще бъдете концепция, която клиентът не е избрал.“
Неговата дума, неговият закон:
Ръководител на екипа: "Навсякъде има много неща, които могат да се поберат на мелниците на хората."
След фирменото парти:
Копирайтър 1: "И така, отиваме ли на обяд?"
Копирайтър 2: „Хей, ще се прецакам и ще можем да отидем в Мека.“
Хубаво е, когато колегите се грижат един за друг за здравето:
Копирайтер: „Какво ядеш? Знаете ли колко калории има?! Това не е авокадо. "
Обичаме колегите си. Но никаква карма.
Арт директор 1: „За Бога, сметките от бек офиса днес излизат и кокошка сякаш сипва ...“
Арт директор 2: „Кармата е прасе“.
Думата петел беше красиво хуманизирана, забелязахте?
Арт директор: „Каквото и визуално да им направя, когато прецакам сивия им хлебарка, изглежда ужасно. Цветът е лош, формата е лоша, кой го измисля ?! Ще пикая ... "
Ода на вътрешната система:
Копирайтър: "Колко е красиво да си от AIA ..."
Проблеми от Първата световна война:
Коректор: „Отидоха ли при Тесла ?! Ще бъдат изписани! ”
Тълкуване на възлагане на клиент:
Креативен директор: "Той не знаеше какво иска, но го искаше много интензивно."
Думата е оръжие и копирайтърите не са пацифисти:
Копирайтър: „Няма да пиша пиле от словашки произход там, но все едно сме му направили паспорт!“
Жени:
Арт директор: "Когато клиент ми каже, че не му харесва, ще плача там!"
Съдебен мениджър:
Копирайтер: "Славо, че си в тази компания само защото си красив?"
Реалността е странното въображение, когато не сте пушени:
Копирайтер: "Обичам работата си!"
Арт директор: "Не, вие просто ядете наркотици."
Вдясно:
Коректор: "Тук някак си грешиш!"
Digital: "Това не е НЕПРАВИЛО, това е ДИЗАЙН!"
Копирна машина, млад мъж, поздрави и сбогом:
Копирайтър 1: „Добре, ще се чукам“.
Копирайтър 2: "Върви да се чукаш, чао!"
Брифинг:
Бранд мениджър: „Заданието е такова, че няма. Но ние трябва да го направим така, както те искат. "
Копирайтър: "И как го искат?"
Бранд мениджър: „Те още не знаят“.
Е, как да ти кажа ...
Копирайтер: "Майко, какво правиш тук?"
Акаунт: „Работя - или се чувствате по различен начин?“
Сякаш един matfyz ни е имал:
Digital: „Не фетишизирам много - понякога имах кока-кола ...“
Копирайтер: "Толкова ли сте възбудена и след него?"
Digital: "Аз съм пул, какъвто и да е"
Копирайтер: "Хайде, премести се тук, ще те разделя на нула!"
Порно крал в действие:
Трафик: „Последния път току-що надникнах в Google от ястреб, който Емили Ратайковски разголи ...“
Арт директор: "Jasné, z haluze ... a ruka v gacoch ..."
Две години активно сътрудничество просто не са причина да запомните имена:
Ръководител на екипа: "Отивам там с Ondrušek."
Арт директор: "С кого?"
Ръководител на екипа: "Е, как се казва?"
Арт директор: "Събрахте ли Ondra и Markusek заедно?"
Ръководител на екипа: „Разграничаването между Ондра и Маркушек е прекалено педантизъм.“
Borbély в къщата:
Профил: "Мариан, помисли за намеренията на реалността утре."
Вие също имате такъв клиент?
Арт директор: „Каква е тази обратна връзка? Те обаче са като случаен генератор на мисли. "
Определение за загуба на време:
Копирайтър: „Пит разглежда голи жени тук! Облечени ли са? И така, какво гледате ... "
Когато срещнете колега:
Копирайтер: „Не е задължително да е обширно, преди да направите технически чертеж!“
Копирна машина, ерген, поздрави и сбогувания 2:
Ръководител на отбора: "PanZani ..."
Копирайтер: „Дори и с духа ви“.
Неработоспособност:
Акаунт: „Но вие сте ръководителят на проекта, трябва да го разгледате.“
Копирайтър: "Но аз съм разочарован."
На границата на закона:
Трафик: "Не знам дали искам деца ... но когато видях малката Миша, веднага го прибрах у дома и се мотаех с него."
Арт директор: "Е, това е странно."
Това понякога се харесва на:
Копирайтър: "Днес съм толкова мързелив, че дори не искам да бъда във Facebook."
Самоубийствени посещения:
Арт директор: „Отивам към Светлината. (прякор на колега) "
Копирайтер: "Не бъди глупав, на тази възраст?"
Wor (l) d битка за свободен стил:
Арт директор: "Защо продължаваш да казваш това?"
Копирайтър: „Защото това е тайна и я казвам в тайна“.
Бакалавър на копир, вечерни къщи:
Ръководител на екипа: „Не разбирам как може да работи рекламата. Когато клиент ми каже, че продажбите са се увеличили благодарение на спота, винаги ми се иска да попитам: Наистина ли? "
Когато описвате знаменитост:
Арт директор: "Cejnar - това е такова прекъсване Leoš Mareš."
Заплахи и предупреждения:
Трафик: „Един ден ще нападна някой тук!“
Определение на длъжността:
Акаунт: „Аз не съм акаунт, аз съм просто човек, който познава клиента.“
Национална география:
Креативен директор: „Тламовец е риба, която има малки в гъбите си.“
Копирайтер: "И когато правителството го изяде, Киндер яйце ли е?"
Нов лозунг на тениска:
Творчески директор: „Най-лошото е да се отрезвиш“.
Шефино ни го изчисли:
Копирайтер: „Губя пари заради тези разписания - което е финансово неизгодно.“
Ако сте се занимавали с реклама твърде дълго:
Творчески директор: „Текстът на баща ми ще се промени“.
Арт директор: „Защо? Има ли Бог нови условия на завета? “
Описание на новия клиент:
Творчески директор: „Когато французите говорят за тестени изделия, те се отдръпват от масата с пълно отвращение“.
Анонимни признания:
Трафик: „Просто мразя имейлите“.
Заплахи и предупреждения 2:
Трафик: "Не спорете с мен тук, защото ще ви убия."
Връзките трябва да бъдат определени:
Акаунт: "Kubo Svetlík кога ще се случи?"
Трафик: "И каква съм неговата майка?"
#time:
Ръководител на екипа: „Преди обядвах в 13:00, а не в 11:00“.
Digital: „Това, което правите - това са тенденциите“.
Чудеса за чакане, невъзможни в рамките на 3 дни:
Арт директор: "Не знам как да направя колата, но те нямат в различен цвят."
Акаунт: "Коледа е, направете чудеса!"
Сутрин на рецепция:
Ръководител на екипа: "Владимир, как се чувстваш след вчера?"
Копирайтер: „Сякаш ядох коледната атмосфера“.
Приятелска помощ:
Копирайтър 1: „Не искате ли да заспите?“
Копирайтър 2: "Искам да отида да режа!"
Загубени подаръци:
Трафик: „Не беше ли портиер?“
Арт директор 1: "Тя е толкова хубава леля."
Арт директор 2: "Скъпа лельо мие бреговете!"
Обичам фирмено куче:
Арт директор: "Докато животните не издават звук, е добре да ги злоупотребявате."
Това не се нуждае от коментар, дайте си facepalm:
КЛИЕНТИ
Обратна връзка: „Думите са наред, използвайте ги, за да ги промените.“
Обратна връзка: „Нека не използваме думата деликатес с банани. Деликатесът е по-скоро кремообразен десерт. "
Обратна връзка: „Ще ви помоля да изберете по-малко хипнотизиращ gifko.“
Обратна връзка: „Според отговора мястото изглежда просто - от гледна точка на дизайна.“
Обратна връзка: „Ще ви попитам за мястото за тоалетна хартия, за да започнете с думите - Тази Коледа ще бъде наистина вълшебна.“
Обратна връзка: „Този шрифт ще ви поиска повече маркетинг.“
Обратна връзка: „Намерете ми по-секси шрифт.“
Обратна връзка: „Какво е освежаващ аромат?“
От името на агенцията ви пожелавам да не мислите, че сте 11-та Божия заповед и да можете да се забавлявате от ваше име - и ви пожелавам да имате и колеги около вас, които понякога чувстват, че са или на границата дефект или имате офис, пълен с неразбрани гении.
Противоречие
Пиши или умри