Възползването максимално от ситуацията е много лош подход към нея. Животът ми беше поредица от бягства от движещи се пясъци.
Роуз Уайлдър Лейн,
писател и основател на Американското либертарианско движение
Когато Дженифър беше на тридесет и две, родителите й направиха пищна сватба в провинцията. На нея имаше всичко - дори розови лалета и невероятна музика. По това време тя е живяла с Картър повече от три години. Семейство, приятели и две кучета дойдоха на тържеството.
Когато Дженифър дойде на първата си терапия шест месеца по-късно, тя довършваше благодарствените си бележки и търсеше адвокат за развод. Картър вече спеше с приятелите си някъде, така че беше въпрос на време някой да чуе, че са се разделили. Дженифър се чувстваше така, сякаш се е измамила. „Прекарах повече време в планиране на сватба, отколкото в щастлив брак“, изхлипа тя.
Дженифър винаги приличаше на някой на границата между бизнес срещи и маймуна след алкохол. Облече се елегантно, но изглеждаше изтощена и обезумела. Завършила е един от най-добрите университети и току-що е започнала кариерата си в PR, но въпреки това е помитала купоните доста безгрижно.
Картър смени работата си, нямаше стабилна професионална идентичност. Вместо да остане в колежа за последната година, той тръгна на турне със своята синя трева. Тя се разпадна, но той не спря да обича музиката. Работил е на различни места като звукорежисьор и промоутър на музикални групи. Дженифър и Картър бяха може би най-страхотната и модерна двойка от техните познати. Те обичаха да говорят за телевизионни сериали, тази, която щяха да гледат следващата.
След сватбата тонът на разговорите им се промени. Срещнали агент на недвижими имоти и той им показал изчисления на ипотеката. Ако вземат дете под внимание, финансово ще изглежда още по-зле за тях. Дженифър се надяваше, че докато децата са малки, тя ще може да работи на непълно работно време, така че се нуждаеше от Картър, за да започне да печели повече пари скоро. Обмисляла е да се върне у дома в Ню Хемпшир, където живее по-евтино и е подпомагана от родителите си. Картър искаше да остане там, където живееха сега - може би завинаги. Забавният им живот изпадна в безизходица.
Това, което обезсърчи Дженифър, беше, че се опитваше да направи всичко, което трябваше да направи. „Родителите ми бяха женени млади. Излизаха около шест месеца и знам, че майка ми не е спала с никого преди сватбата. Как са знаели дали ще им свърши работа. С Картър бяхме по-възрастни, когато започнахме да се срещаме. Живеехме заедно около три години. Как може да се случи това? - изстена тя.
Твърди се, че психологическата терапия е „по-бавна и бърза“. Понякога помага, ако забавите хората достатъчно, за да помислите за начина си на мислене. Всеки има пропуски по отношение на аргументацията. Ако спрете и хвърлите светлина върху тези психически изблици, ще откриете предпоставки, мотивиращи поведението, дори без човекът да осъзнава това. Съвсем просто, открих едно от помещенията на Дженифър: Съжителството е тест за брак. Това е често срещана грешка.
През последните петдесет години процентът на двойките, живеещи заедно, се е увеличил с повече от 1500 процента. През 1960 г. само около петстотин неженени хора живееха в едно домакинство. Сега този брой представлява близо осем милиона американци. Около половината от двадесетте живеят на възраст между двадесет и тридесет години с поне един партньор. Повече от половината бракове се предшестват от съжителство. Тази промяна се дължи най-вече на сексуалната революция и наличието на контрацепция, а икономическото положение на младите хора със сигурност играе роля. Но когато говорите с хора на двадесет години, слушате другите: съжителството като превенция.
В национално проучване почти половината от 20-годишните се съгласиха: „Бихте ли се оженили само за човек, който би бил готов да живее с вас преди, за да види дали ще се разберете?“ Около две трети от 20-годишните възрастните хора мислят, че ако се нанесете в един апартамент преди сватбата, така предотвратявате развода.
Дженифър им принадлежеше. Тя вярваше, че за разлика от родителите си, които се ожениха като млади и го направиха бързо, бракът й щеше да бъде по-успешен, ако първо живееше с партньора си. Но партньорите, които „първо живеят заедно“, в крайна сметка са по-малко доволни от брака и развода в по-голяма степен от двойките, които не живеят заедно. Социолозите наричат това ефект на съжителство.
Егон Шиле: Момичето в черно (1911). Източник: wikimedia
Ефектът на съжителство удря много специалисти, изследващи брака. Някои се върнаха към аргументацията, че тези, които избират да живеят с партньор преди брака, са просто по-малко конвенционални и следователно по-склонни да се примирят с развода. Изследванията обаче показват, че ефектът от съжителството не може да се обясни ясно с индивидуални характеристики като религия, образование или политически убеждения. Ако разгледам клиентите си, важи същото: Не може да се каже, че либералните клиенти съжителстват, а консервативните - не. Всъщност тенденцията към съжителство преди брака е еднаква както в червените, така и в сините щати - и същото важи за всяка западна държава.
И така, как си обяснявате ефекта на съжителство? Защо подходът „опитайте, докато купувате“ не гарантира щастлива връзка? Последните изследвания показват, че причината е само съжителството.
Не решавайте, подхлъзнете се
С Дженифър работихме по отговора на въпроса "Как може да се случи това?"
Говорихме за това как с Картър започнахме да излизаме и по-късно да живеем. В съответствие с проучванията по темата, Дженифър също каза, че това "просто се е случило" и "че е по-лесно по този начин. Платихме два апартамента и пак спахме помежду си. Винаги съм забравял нещо, от което се нуждая за работа, в един или друг апартамент. Бяхме много щастливи, беше по-евтино и по-малко взискателно. Решихме относително бързо, че ще живеем заедно, но дори и да не се получи, можехме бързо да се отдръпнем от него. "
Дженифър говори за това, което наричаме „не вземане на решения, не подхлъзване“. Преминаването от ходене към сън и от често спане към съжителство може да бъде постепенно и плавно, без да привлича вниманието към себе си с пръстени, церемонии или понякога дори нещо като разговор. Двойките често не говорят защо искат да живеят заедно и какво би означавало това.
Когато изследователите задават тези въпроси на хората на двадесет години, предимно жените казват, че искат повече любов, докато мъжете казват, че имат по-лесен достъп до секс. Не е необичайно партньорите да живеят заедно за различни, неизказани - и понякога дори подсъзнателни - цели. Но и мъжете, и жените са съгласни, че изискванията им за съквартирант са по-ниски, отколкото за съпруг или съпруга.
Попитах Дженифър дали не се е впуснала да живее с Картър, дали това е съзнателно решение, като например при вземане на решение за годеж или брак.
„За това става въпрос“, каза тя. "Това не беше брак, така че не беше толкова важно да се мисли за него."
"И сега? Кога мислите за това сега? ”
"Очевидно моите критерии бяха добър секс, забавни почивни дни, интересни приятели, по-евтин наем."
„Съмнявахте ли се дали се справяте добре, когато се нанесете?
„Някъде в задната част на главата ми ме плашеше, че Картър всъщност нямаше никакви истински работни амбиции, посока. Мисля, че мислех, че съжителството ще бъде добър тест за това колко сериозен е той. С изключение на това, че сега виждам, че никога не сме приемали съвсем сериозно съжителството. Фактът, че е работил в музикалния бизнес, го прави идеалният приятел за двадесетте му години. Цял живот стоеше и падаше за забавление. Животът ни стоеше и падна върху развлеченията. "
Дженифър и Картър - подобно на много хора на двадесет години, живеещи заедно, всъщност бяха повече съквартиранти, които правят секс заедно, отколкото двама души, живеещи в обвързваща връзка през целия живот. Те имаха някаква неясна представа за тестване на връзката, но не посмяха да влязат в териториите, които са характерни тестове за стрес за брак: не изплатиха ипотеката, не се опитаха да забременеят, не прекарваха нощи с деца, не прекарва ваканции със свекърва, когато те не искат.училище за деца и пенсиониране, не разглежда фишовете за заплати на партньора или извлеченията по кредитни карти. Ако живеете с някого, има ползи, но не е задължително да се доближите до това как изглежда бракът. Това е особено вярно във време, когато периодът от двадесетте до тридесетте години се рекламира като шанс за забавление. "
„И какво се случи след това?“ Попитах.
„Година-две по-късно започнах да мисля какво правим.“
"Година? Или две? ”, Завърших.
"Не знам. "Отговори Дженифър.
- Значи и времето се изплъзваше - казах.
"Точно. Всичко беше толкова неясно. Тази несигурност ме разочарова най-много. Струваше ми се, сякаш участвам в няколкогодишно интервю, за да разбера дали ще свърша като негова съпруга или не. Играхме си помежду си и се карахме. Никога не съм чувствал, че той е взел отношенията ни наистина сериозно. Все още не се чувствам по този начин - което е очевидно. "
Егон Шиле: Лъжлива жена със зелени чорапи (1917), снимка: wikimedia
Реклама
Може би е имало нещо за притесненията на Дженифър. Ако искаме да разберем защо, това ще помогне, ако осъзнаем, че технически погледнато това е ефект на съжителство преди ангажимент или преди ангажимент, а не ефект на предбрачно съжителство. Двойките, които започват да живеят заедно преди брака, но след годежа, тези, които се присъединяват към живота си, след като поемат ясен и публичен ангажимент към партньора си, са изложени на същия риск от нещастен или развален брак като двойките, които заедно преди брака. Те не страдат от ефекта на съжителство.
Тези двойки, които започват да живеят заедно, преди ясно и съвместно да се обвържат с една връзка, са по-склонни към липса на комуникация, по-ниски нива на преданост. Бракът им е по-нестабилен. Много изследвания показват, че хората в тези съюзи са по-малко женени преди и дори след брака. Това важи особено за мъжете.
С Дженифър започнахме да говорим за това как двамата с Картър се преместиха от съвместния живот към брака. Това беше промяна, пълна с решения и ритуали, не беше възможно тя просто да се случи.
"Бракът не се случи просто", каза Дженифър и завъртя очи. „Трябваше да изкопая Картър, за да ми купи пръстен, да определя дата, да се споразумея за церемонията, поканите. Към всичко. "
"Защо беше толкова трудно?"
„Той не се превърна в мъж, подходящ за сключване на брак, но животът ни беше организиран по такъв начин, че всъщност не трябваше да се държим като възрастни. По някакъв начин предположих, че по някакъв начин ще се разклати, когато се оженим. "
- Предположихте това.
- Надявах се на това - Дженифър се усмихна мрачно. „Помислих си също: Каква друга възможност имате?“
- Можеше да скъсаш с него.
"Не беше лесно и това."
- Толкова за бърз откат - казах.
"Беше като движещи се пясъци", каза Дженифър тъжно.
Заключване
Сравнението на Дженифър с движещите се пясъци не ме изненада. Плъзгането в съжителство не би било проблем, ако беше лесно да се измъкнем от него. Не е лесно.
Двадесетте години често се хвърлят в ситуации, които считат за финансово изгодни и почти безрискови, а след месеци или години установяват, че не могат да се измъкнат от тях. Това е като да подпишете договор за кредитна карта с нулева лихва през първата година на използване. След дванадесетия месец лихвеният процент ще се увеличи до двадесет и три процента, но вие сте заседнали, защото сте пропуснали толкова много, че не можете да го изплатите веднъж и по някакъв начин не сте успели да прехвърлите дълга на друга нисколихвена карта. Съжителството всъщност е абсолютно същото. В поведенческата икономика това явление е известно като потребителско заключване.
Заключването определя намалената вероятност да се търсят други опции или да се вземе решение за друга опция, след като човек е инвестирал в нещо. Първоначалната инвестиция, наречена начални разходи, може да бъде голяма или малка. Форма. Входна такса. Прекарано време за създаване на онлайн акаунт. Вноска за колата. Колкото по-високи са разходите за настройка, толкова по-малко вероятно е да започнем да живеем заедно. Но дори и минимална инвестиция може да доведе до блокиране, особено ако сме изправени пред цената на промяната.
Разходите за промяна или времето, парите или усилията, необходими за промяната, са по-сложни. Когато за първи път инвестираме в нещо, разходите за промяна са хипотетични и бъдещи, така че сме склонни да ги подценяваме. Лесно е да си представим, че просто ще получим нова кредитна карта по-късно или че ще се занимаваме с прекратяването на лизинговия договор, когато е необходимо. Проблемът е, че когато дойде този момент, цената на промяната е по-голяма, когато се гледа внимателно, отколкото когато се гледа отдалече.
Съжителството е пренаситено с разходи за настройка и промяна - основните съставки на заключването. Ако започнете да живеете с някого, това може да бъде забавно и рентабилно - разходите за настройка са тънко вплетени между тях. След години, прекарани сред наркоманите на съквартирант или съквартирант, ние сме много щастливи да споделим с някого наема на хубав едностаен апартамент. Двойките споделят wi-fi и домашни любимци и обичат да ходят заедно да купуват мебели. По-късно тези разходи за настройка оказват влияние до степента, в която сме готови да напуснем.
„Имахме общи мебели - каза Дженифър. „Имахме кучета и общи приятели. Прекарвахме уикендите заедно - имахме определени навици, рутина. Би било много, много трудно да се разделим. "
Когато обясних на Дженифър каква е ключалката, тя преглътна. „Когато бях тийнейджър, все още обвинявах майка си, че е останала при баща си, когато очевидно не е била доволна от него. Сега я разбирам много по-добре. Не е лесно да излезеш от опитна връзка. И тя имаше две деца, трябваше да мисли и за тях. Останах с Картър, защото не можех да си позволя нов диван - изплака Дженифър със съжаление.
„Купуването на нов диван може да бъде непреодолимо препятствие за хората на двадесет години“, казах на Дженифър и тя продължи да плаче, „но ми се струва, че в него имаше нещо повече от просто диван. Ами цената на промяната? ”
Дженифър се замисли за момент, след което каза: „Моята възраст промени всички разходи за промяна. Когато започнахме да живеем заедно, бях на двадесет години. Струваше ми се, че ще мога да се движа лесно, когато пожелая. Но тогава изведнъж бях на тридесет и всичко беше различно. "
"Цената на промяната, за да започнем отначало, ни се струва на тридесетте години", казах аз.
„Всички се жениха. Исках да се оженя. И тогава видях, че с Картър се оженихме, защото живеехме заедно, когато бяхме над трийсет. "
„Изведнъж ви се стори по-важно да се ожените, отколкото дали ще ви свърши работа“, казах.
„Наистина, наистина, много се смутих, но почти не ми пукаше дали ще ни свърши работа. Мислех, че дори и да не се получи, поне ще се оженя, когато всички се оженят. Няма да пропусна нищо. Дженифър изсумтя. „Но разводът беше много по-лош, отколкото си мислех. Не мога да кажа, че съжалявам за връзката с Картър, но съжалявам, че започнахме да живеем заедно или че не успях да го напусна, преди всичко да стигне толкова далеч. Сега, по един или друг начин, започвам отначало. И началната ми позиция е много по-лоша. "
- Но ти излизаш от ключалката - напомних й аз. "Как си?"
„Трябва да се изправя пред фактите. Картър беше прекрасен приятел на двадесет години, но не беше добър съпруг и никога няма да бъде. Справям се добре на работа и искам да създам семейство. Картър не е готов за това. По някакъв начин никога не беше истински, официално - докато не се оженихме. "
Неблагоприятната връзка между съжителството и развода изглежда намалява. Малко по-добра е новината, че проучване от 2010 г. на Pew Research Center показва, че близо две трети от американците виждат съжителството като стъпка към брака. Този споделен и сериозен възглед за съжителството може да помогне за намаляване на ефекта от съжителството, тъй като новите проучвания показват, че „серийните съжители“ и двойките, които приемат връзката по различен начин, са най-застрашени от ефекта на съжителство.
Разводът може да се разглежда като много далечен и малко вероятно края на двадесетте, които живеят заедно и се забавляват. Когато понякога говоря за това с клиенти, често възразявам: „Не се притеснявайте, нямам намерение да се омъжвам за него/нея, така че дори не рискуваме да се разведем. Просто убивам времето. “Но дори да отхвърлим ефекта на заключване, нещастните бракове и разводи не са единствените рискове и Дженифър не е единственият клиент, който съжалява, че е започнал да живее с някого. Много, много клиенти непосредствено преди или малко след 30 искат да не губят толкова много време за връзки, които биха продължили само месеци, ако не започнат да живеят веднага с човека. В крайна сметка те убиха много повече време, отколкото очакваха, а сега искат да си го върнат.
Двадесет и тридесетте искат да приемат една връзка сериозно, но са объркани и не са сигурни дали са избрали партньора си съзнателно. Ако връзката се основава на предимства и неясноти, може да бъде разрушително да заявим хората, които обичаме. Ако изградим живота на „може би ще ми бъдеш достатъчен“, той просто не е толкова обвързващ, колкото живот, изграден върху „да“ и от двамата партньори, да, което олицетворява сериозна връзка или брак.
Има няколко неща, които могат да предпазят хората на двадесет години от ефекта на съжителство. Едно е просто да не се премествате в един апартамент - това е очевидно. Тъй като това не е напълно реалистично предложение, изследователите препоръчват също така ние като партньори да изясним колко сериозно мисли другият човек, преди да започнат да живеят заедно. Също така има смисъл да предвиждате и редовно да преглеждате ограничителни условия, които биха могли да ви попречат да се изнесете, ако желаете да го направите.
Има и други начини за тестване на връзка освен съвместния живот, включително широк спектър от дейности, не само срещи и секс. Има и други начини да разберете дали сте влюбени в партньора си или поне се обичате (повече за това по-късно). Не съм за или против съжителството, но двадесетте години да осъзнаят, че това не е гаранция, да не говорим за нещастието и развода. Преместването с гадже може да увеличи шансовете ви за грешка - или да загубите твърде много време за тази грешка.
Текстът е откъс от книгата на Мег Джей „Решително десетилетие“, публикувана наскоро от Premedia. Публикува се със съгласието на издателя.
Забележка на редактора: Един от нашите верни читатели беше обиден от избора на илюстрации към текста, не мисля, че имаше причина за това, но тъй като не е нашето намерение да обиждаме, решихме да заменим централното изображение с текст. Благодаря на вашите читатели за разбирането. Й. Данишка