Д-р SUE CORNBLUTH е американски международно признат експерт по родителство в силно конфликтни отношения в периода след развода. Също така е специализиран в емоционално насилие над деца и детски травми. Тя също така е написала книга за изграждане на самочувствие за родители на осиновени деца Изграждане на самоуважение на деца и тийнейджъри, които са осиновени и възпитавани. Наскоро тя посети Словакия като водещ лектор в Децата в мрежата за емоционално насилие над деца, организирана от Съвета по правата на детето.
Говорихме за това, което най-много страдат днешните деца, как са засегнати от разводите на родителите им, как техните травми се проявяват в по-късния им живот и как можем да им помогнем да преодолеят емоционално взискателните периоди.
Кои са най-честите причини за травма при деца днес?
Има няколко причини. Причината за детската травма може да бъде емоционално, физическо, сексуално насилие над деца или тяхното пренебрегване. Това се случва на милиони деца по света и не само децата, но и техните цели семейства страдат от тези травми.
Една от основните причини е интернет и съдържанието, до което децата обикновено имат достъп. Има ужасно много неща за гледане в интернет, но не всичко е правилно за тях. Днес най-много ги боли порнографията, кибертормозът и много други теми, които не разбират. Родителите трябва да дадат приоритет на контрола върху съдържанието, което децата им гледат онлайн.
Днешните деца също са травмирани до голяма степен от разводите или разводите на родителите си. В световен мащаб броят на разводите е до 63 процента. Така че можете да си представите каква е епидемия. Всяко дете иска родителите му да останат заедно. Ако това не се случи, това внася много гняв, тъга и разочарование в живота му.
Какво се крие зад емоционалното насилие над дете?
Пръчки и камъни могат да ни навредят, но ние можем да го съберем. Емоционалното и психологическото насилие обаче вреди повече. Това са предимно безшумни мъчения зад затворени врати. Продължава много дълго и се повтаря постоянно. Много пъти хората дори не го знаят, но това се случва най-много. Това е напр. когато ви кажат и ви уведомят, че нямате стойност, това не зависи от вас. Това непрекъснато се случва в главата ви. Децата казват, че такива неща болят много повече, отколкото когато ги бият.
Какви последици може да има това за децата?
80% от малтретираните деца може да имат проблеми при създаването на други отношения. Ако не им беше оказана помощ, те дори не можеха да се възстановят. Това означава, че дори и в зряла възраст те ще бъдат във връзки, където ще бъдат малтретирани, или самите те ще бъдат тирани. Децата нямат модели на взаимоотношения, които биха могли да споделят със собствените си деца. Поради това те често стават отчуждени родители, които не могат да намерят пътя към децата си. Те не са имали възможност да се научат от родителите си как да се държат с децата си, как да бъдат добър родител.
Какво можем да направим, ако разберем, че детето страда по някакъв начин?
Всяко дете, което е било малтретирано по някакъв начин, е било малтретирано от човек, когото познава добре. Трудно е да се изгради отново доверие в тези деца, но е възможно. Ако дете дойде при вас и сподели опит с вас, трябва да слушате какво ви казват. Трябва да му окажем подходяща помощ сега. Не е моментът да му кажете, че ще мине, че трябва да премине през него. Трябва да признаем болката му. Колкото по-дълго е травмиран, толкова по-драматично и трудно е да му се помогне. Ако не можем да го разрешим, последиците от тази травма ще се появят по-късно в живота на детето и ще му се отразят например. в отношенията му, в отношенията на работа, във всякакви отношения. Те ще повлияят на доверието му към всички хора, които среща в живота си.
Как по-късно травмата на детето може да повлияе на връзките му?
Такъв човек губи доверие в хората, може да има силен страх, че партньорът му ще го напусне, може да се почувства непълноценен, нежелан. Това може да го накара да отблъсне партньора си от него, без дори да осъзнава. Напълно естествен инстинкт е да бъдете травмирани и малтретирани. Не може да допусне никой от неговите близки. Това се случва точно когато травмирано дете не получи подходяща помощ навреме. Всичко ще се отрази в живота и връзките му по-късно.
Днес много деца са свидетели на силно противоречиви разводи и разводи с родителите си. По-късно в живота и взаимоотношенията си децата имитират перфектно тези модели, ако не получат помощ навреме.
Тези деца не знаят начини да се държат в конфликтни ситуации?
Точно. Това е основният проблем. Конфликтите просто се случват през цялото време в семействата и връзките. Ако имате родители, които не знаят как да разрешават конфликти, ще ви е трудно да се научите.
Ако обаче родителите не си крещят в такива ситуации и дори могат да използват достойно аргументи пред децата си, това изпраща съобщение до децата, че могат да обменят мнения с други хора. Не е нужно да ги нараняват и тези хора все още могат да бъдат в живота им. Изключително важно е децата да виждат щастлив край или прегръдка за родителите си, когато обменят мнения. Сбиването и кавгите пред децата са много травмиращи за децата. Ако децата са били свидетели на вашата размяна на мнения, трябва да им обясните какво се е случило между вас. Трябва да им обясните, че мама и татко не винаги виждат нещата по един и същи начин, но те могат да измислят общо решение. За тях е важно да видят, че дори понякога да не сме съгласни, пак ни е грижа един за друг. Ако имаме конфликт и другата страна си тръгне в спор, точно това ще научи детето - да напусне в средата на конфликтни ситуации. Родителите са просто най-силните модели за подражание. Ако като родители покажем на децата кои са здравословните начини за взаимоотношения и справяне със ситуации, животът им може да е напълно различен.
Трябваше да определим правила с партньора ми, какво не правим в конфликтни ситуации? Напр. че никога не си крещим?
Това е много добра идея, но не винаги работи. Едно добро правило е, че ако имаме конфликт, сядаме един срещу друг и оставяме единия да говори, докато другият слуша и след това обратно. В конфликт всички просто искат да бъдат изслушани. Ако случаят не е такъв, напрежението се увеличава. Всеки иска техните идеи да бъдат разпознати, не е нужно да ги чуват погрешно в момента. Той беше прав, неговият поглед е само една от възможностите или друг ъгъл на гледане на проблема. Това обаче не означава, че неговият възглед или мнение е непременно лош.
Смятате ли, че родителите трябва да останат в конфликт заради децата си?
Абсолютно не. Изследванията показват, че ако родителите са в силно конфликтни отношения и постоянно се карат, не е добре децата да остават заедно. По-добре е, ако се разведат и детето може да се вижда редовно с двамата родители. Ако детето е възпитано в средата на конфликтни отношения, то научава само няколко неща: Добре е да се нараняваме. Добре е мама да крещи на татко и обратно. При кавги това съобщение се изпраща отново и отново от родителите и детето се успокоява, че е нормално. Това е емоционално насилие, от което можем да защитим детето. Ако такива родители се разведат, детето със сигурност ще бъде по-здраво.
Какви изречения или думи на родители все още могат да наранят децата и да оставят дългосрочен отпечатък върху тях?
Родителите обикновено не трябва да използват отрицателни фрази. Ако едно дете е имало тест в училище, не трябва да отговаряме: „Написахте теста лошо! Какво означава това? Това не трябва да се повтаря! “Ако поставяте изречения отрицателно, вие обвинявате само детето. Не искаме да обвиняваме децата, а да ги направим силни. Затова е по-добре да поставим думите си в положителна светлина: „Какво се случи на теста? Как мога да ви помогна с това? “
Също така не бива да им казваме, че са се провалили в нещо. Трябва да ги посъветваме какво могат да правят по различен начин. Ролята ни като родители е да повдигаме и насърчаваме детето да се справя по-добре, а не да го тласкаме на земята със своите изявления. Много родители смятат, че ако са много критични към децата си, това ще им помогне по-късно. Това абсолютно не е вярно.
Защо родителите започват да нараняват децата по някакъв начин?
Не мисля, че ще започнат да го правят нарочно. Не вярвам в това. Има само много родители, които не са решили собствените си проблеми, които може да са дошли от собствените им родители и правят същото на децата си. Те не бяха напр. никога не оценявани от родителите, хвалени, те казват много негативни неща, които родителите им са казали, но те не го осъзнават. Всяко дете трябва да знае 3 неща: че го разбирате, че ви е грижа за него и че сте тук за него. Ако случаят не е такъв, детето е в беда.
Но никога не обвинявам родителите си. Винаги се опитвам да ги насърчавам да правят нещата по-добре, да се учат от собствените си грешки. Ако осъзнаете, че сте сгрешили, сте били нечувствителни към детето си, отидете при него и му кажете. Не му позволявайте да седи там, знаейки, че не е достатъчно добър. Децата гледат на родителите си, очакват от тях насърчение и изграждат самочувствие. Сигурната връзка е основата на самочувствието. Ако сгрешите, кажете им. Всички сме хора. Ако имат някакъв проблем, те ще дойдат при вас. Те няма да се скрият, каквото и да е.
Как можем да помогнем на децата да изградят самочувствието си?
Здравословното самочувствие е един вид защита, щит, който може да отблъсне лошите неща, които ни се появяват. Дете със здраво самочувствие няма да ги допусне до тялото.
Изграждането на самочувствие започва в ранното детство с взаимоотношения с родителите. Започва с нашата връзка. Ако детето плаче, родителят идва при него и го взема на ръце, детето знае, че винаги когато има нужда, родителят идва. Ако бебето плаче с часове в креватчето и никой не идва, няма да ги научи как да се успокоят и да разчитат на себе си. В този случай връзката между родителя и детето просто не е установена. Детето трябва да знае, че има някой за него, че някой винаги ще се грижи за него, че някой му обръща цялото си внимание. Това са децата, които се справят добре в днешния свят. Ето как да изградите здравословно самочувствие. Ако родителите не хвалят децата, те могат да бъдат убедени, че няма да успеят в живота. Ако направят нещо, което е похвално, трябва да ги похвалите. Похвалата също развива самочувствието им. Самочувствието е важна човешка потребност и без нея не можем да постигнем нищо. Всички сме нагоре веднъж и веднъж надолу, но знаейки, че принадлежите някъде, че се справят добре, че винаги има някой за тях, изгражда здраво самочувствие. Всяко дете ще направи нещо нередно в живота, от нас зависи дали ще е образователен момент и ще му кажем как да го направи по различен начин, или ще му сложим печат на челото, че е неспособно.
Кои са най-честите грешки, които родителите допускат след развод?
Най-голямата грешка е, че родителите не седят с детето от самото начало и не му казват, че се развеждат. Детето е част от тях и те трябва да му кажат веднага. Тогава никой не може да сочи пръст към другия и да обвинява този, за когото това е грешка. Първото нещо, което родителите трябва да направят, е да се споразумеят с вашия партньор какво да кажат на децата. Трябва да сте на една и съща страна, преди да започнете дискусия с децата си. Никога не трябва да казвате на децата поотделно.
Има възраст, в която децата могат да се справят по-добре с развода на родителите си?
Не мисля, че възрастта съществува. Те винаги са само децата на родителите. Дори малко дете, което наистина не разбира какво е заложено, го усеща в тялото си. Не може да го каже, но ще го усети вътре. Може да е напр. започнете да пикаете отново през нощта, той ще спи лошо. Детето изпитва напрежение и чувства между родителите и го изпитва на всяка възраст. Въпреки това не мисля, че е редно да останем заедно в конфликт. Родителите не служат на децата, а напротив, те им вредят.
И какво, ако родителите го крият добре от децата?
Това може да е различно. Ако са добри в прикриването на чувствата си, а не в спора вкъщи с децата, може да се получи, но трябва да подчертая думата може би. Не вярвам, че някой може да се справя непрекъснато да се трансформира. Децата виждат много повече в поведението на родителите си, отколкото си мислите. Те са много по-мъдри, отколкото си мислим, и емоционално зрели, за да усетят за какво става въпрос. Децата виждат, че родителите не се гушкат, не се целуват, когато идват от работа, не се държат за ръце, усещат студен тон в гласа си. Когато разговарях наскоро с момиче, я попитах какво ще я направи по-щастлива. Отговорът й беше: „Ако видя, че родителите ми се харесват. Никога не съм го виждал. ”Децата винаги знаят какво се случва и не е лесно да ги заблудите.
Как разводът може да навреди на децата?
Може да бъде по много начини. Особено, ако поставим дете насред развода, ако го използват като оръжие. Чувство, че човек трябва да избере един от родителите и това може да бъде буквално опустошително за детето. Те могат да имат сериозни поведенчески проблеми. Отхвърляне на единия или двамата родители. Може да търсят грешната компания. При тези деца често се появяват тревожност, депресия, стомашни проблеми, главоболие. Ние дори откриваме, че някои деца са повредени, като режат собствените си тела. Не дълбоко, но им помага да облекчат стреса. Утешителната кръв сякаш измиваше стреса от телата им. Ужасно е. Такива неща се случват, защото детето „не може да диша“ по време на развода на родителите, то няма глас в него. Той все още получава само инструкции къде и с кого да отиде. Не осъзнаваме, че децата страдат емоционално и от развода. Ако децата стават свидетели на сложен развод, може да им е много по-трудно да бъдат родители или да имат деца. Те могат да имат вътрешен проблем, така че децата им да не трябва да преживяват това, което са преживели. Децата са като гъби и забелязват всичко. Нито секунда не биха те последвали.
Трябва ли да говорим с децата за всичко? Редно е да бъдем честни с тях така или иначе?
Те не трябва да бъдат изслушвани в съда, не трябва да се разглеждат документи като финансово сетълмент на родители. Родителите трябва да са възрастни, а децата деца при развод. В такива случаи детето никога не трябва да бъде родител терапевт или приятел, който да бъде изслушан.
Ако обаче ни задават някакви въпроси, трябва да ги обясним по-задълбочено?
Не е нужно да им казвате какво точно се е случило в съда. Не навлизайте в подробности кой какво е казал, как го е обидил в съда и т.н. Това е между вас и можете да кажете на децата, че ако имате окончателно решение, ще им кажете. Ако има споразумение, трябва да го споделите с тях. Не поставяйте детето си в положение да избира кой от вас е по-добър родител.
Бащите все още са тези, които са по-често изключени от живота на децата след развода и поради това се отчуждават от децата си.?
Често ме питат за това, но виждам и двете страни. Вече не става въпрос за пола. Днес наистина виждам много майки да идват при мен с този проблем. Вече не са само бащи. В много случаи парите също са причина, бащите се женят повторно и мащехите изтласкват собствените си майки. Това съотношение е около половината и половината. Всяка държава обаче може да е различна.
Защо е болно за децата, ако родителите им говорят грозно за бившия си партньор пред децата?
Детето не може да избира и родителят го моли да го направи по този начин. Това е половината от всеки. Тя обича и двамата си родители. Ако кажем на бившия си партньор, че е зле, тогава детето може да почувства, че също е наполовина зле. Буквално е опустошително за детето.
Какво съветвате родителите да принудят другата страна да не злоупотребява емоционално с дете след развод и да сътрудничат?
Има ли разлика във въздействието върху децата, ако партньори или разводи се разведат? Неженените родители се справят по-добре с разводите?
Не виждам голяма разлика. И двата типа родители имат големи конфликти. Мисля, че ключовата роля при раздялата играят личностните черти на родителите, а не дали са били женени или не. След развода родителите трябва да свършат най-много работа за себе си. Негативизмът, който те държат един към друг, изплува на повърхността по различни начини. Децата не трябва да попадат в средата му. Трябва да намерите прошка в себе си. Не трябва да забравяте, но трябва да простите. Само когато решавате собствените си проблеми и имате ясен ум, можете да вземете по-добри решения за отглеждане на здрави деца.
Вие сте привърженик на редуващи се грижи, при които децата прекарват времето си с родителите наполовина и наполовина?
Редуването на грижи е чудесна идея. Не мисля обаче, че е подходящ за всички семейства. Раждането на деца едновременно е невероятно, ако отговаря на всички. Не е редно просто да се каже, че бебето ще бъде там една седмица и тук една седмица. Някои деца просто не обичат промяната и им е по-трудно. Тогава тези деца често се чувстват така, сякаш нямат собствен дом. От друга страна, има деца, които го обичат. Винаги трябва да се разглежда индивидуално.
В случай, че искате да научите повече по тази тема, Dr. Можете да се свържете със Сю чрез нейния уебсайт www.drsueandyou.com, където тя също публикува информация за текущите си уебинари.