Връзката трябва да се основава на взаимно доверие, което много партньорства не срещат. Какви са признаците на недоверие и откъде идват корените му?
Оксфордският речник определя доверието като твърда вяра в надеждността, истинността и убедителността на човека. Доверяваме се на човек, чиито думи са в съответствие с неговите действия. В една връзка ние се доверяваме на партньор, на когото можем да разчитаме; ако е честен, искрен и не се съмняваме в намеренията му, връзката процъфтява. Много двойки обаче имат проблеми с доверието; най-голямото нещо е, че те рядко го осъзнават. Вие сте един от тях?
Виновен до доказване на вина
Ръка за сърце - колко пъти сте гледали мобилния му телефон, проследявали сметките му в социалните мрежи или проверявали къде се намира?
Разбира се, при положение, че той никога не ви е заблуждавал или е имал история на грозни лъжи, недоверието няма място във връзката ви. Мнозина обаче смятат, че случайните прониквания в личния му живот са нормални, но в действителност това е доказателство, че на връзката липсва откритост и доверие.
Не е здравословен стил на съвместно съществуване да се следва и да се взема отношение към партньора в духа на Vinný. Виждам много взаимоотношения в моя квартал, където човек трябва да иска разрешение да излезе с приятели.
Жените държат партньорите си като че ли "начело" и ограничават контактите с другите. Те си представят най-лошите сценарии, ако човек закъснее, и веднага го обвиняват, когато се прибере вкъщи. Те виждат само лоши намерения зад всяко негово действие, придават голямо значение на малките неща и редовно го проверяват през целия ден.
Ако се убедите, че партньорът ви лъже и търси доказателства, вероятно имате проблем. Добавете постоянна ревност от прекарване на време с приятели или семейство (искате да го държи под око, за да се увери, че не прави нищо несправедливо) и създайте задушна връзка във връзка, която парадоксално го кара да лъже и да се крие.
Доста често признак на вашето недоверие е скриването на чувствата ви. Страхувате ли се, че ако изразите своите притеснения или разногласия, те ще ви напуснат? Връзката без искреност и постоянна работа за взаимно удовлетворение никога няма да бъде подходяща среда за изграждане на живот и отглеждане на деца. Вярвам, че определено не искате това, така че нека да отидем в самото начало.
Родителите ни учат да се доверяваме на света
Един от най-известните психолози на 20 век е Ерик Ериксън, особено с неговата теория за психосоциалното човешко развитие. Според тази теория всеки човек ще придобие доверие в другите хора, ако успешно премине през първата криза на етапа на доверие и недоверие.
За да се случи това, трябва да бъдем възпитавани от родители, които са реагирали последователно (съгласуваност между думи и дела) и са отговорили на нуждите, които сме изразили (ако плачем, галим или храним и т.н.) през първата година от живота . Психиатърът Джон Боулби е съгласен и твърди, че доверието е от съществено значение за здравословното психосоциално развитие на човека.
Освен ако родителите ни не се отнасяха честно с нас, те ни излъгаха, те говореха от позиция на непогрешим авторитет, наказваха ни, подиграваха ни се и разочароваха доверието ни по какъвто и да е начин, спираме да вярваме не само на тях, но и на целия свят. Начинът, по който виждаме родителите, се превръща в начина, по който гледаме на света. Ако родителите бяха нечестни, щяхме да считаме целия свят за нечестен и бихме очаквали нечестност от всички.
Ако не можем да се доверим на родителите си, тогава кой?
Антропологът Грегъри Бейтсън показа в клиничното си проучване, че двойните реакции на родителите унищожават както децата, така и самочувствието.
Двойна реакция (ако детето каже лоша дума, родителят се смее, но в същото време му дава дупе или му се кара - детето получава двойна реакция, не знае дали постъпката му е била положителна или отрицателна) учи децата на поставят под въпрос собствената си преценка за социалните ситуации и взаимодействието с другите.
Не можем да обвиняваме родителите, че са се опитали да защитят децата си и че са използвали лъжи или са задържали информация. Децата обаче нараняват неимоверно, ако разберат, че родителят не е бил искрен. Единственият човек, на когото разчитаме и от когото зависи целият ни свят, ни е измамил - ако не можем да им се доверим, кой?
Ние вярваме само на това, което потвърждава нашето предположение
Колкото повече и по-често има проблемни сценарии на сложни отношения в детството, при които детето не може да разчита на родителите и да им се доверява, толкова по-голям проблем ще има с доверието в отношенията.
Като възрастни жени виждаме във всички нечестност, се съмняваме в намеренията на другите и не се отваряме за партньора си като част от самозащитата си от разочарование и болка. Напротив, ние не сме честни или сами пред себе си и сме предпазливи да изчакаме, докато нашата вяра в детството се потвърди, че на никой наистина не може да се вярва.
Страхуваме се от ангажираност, защото това би означавало да се отворим и да покажем нашата уязвимост, че родителите ни са злоупотребили и са ни наранили; поради тази причина подсъзнателно избягваме връзката и я бойкотираме.
Любовта като заплаха
Психологът Даниел Гилбърт обича да сравнява психологическите механизми, чрез които се предпазваме от имунната система на нашето тяло. Той нарича защитата на нашата психика от заплаха психологическа имунна система, която защитава емоционалното благополучие.
Ако сме били изгорени в миналото, доверието ни е било злоупотребено, разочаровани сме от нашите родители или близки или първата ни любов, получихме подсъзнателно съобщение, че любовта и връзката са опасни неща, от които трябва да се предпазваме. Ето защо се затваряме, защитаваме и защитаваме от истинската, искрена и любяща връзка, от която наистина се страхуваме. Следва, че .
. недоверието ни извира
Със сигурност знаете, че нашето самочувствие и самочувствие зависят от нашите родители. Начинът, по който се справиха с нас, ще бъде ключов за получаване и даване на любов; колко любов са ни дали/отказали, колко ще очакваме или ще откажем на другите. Ако поведението на родителите не подкрепя самочувствието ни, ние вярваме, че няма какво да предложим на партньора си.
Всяка жена ни заплашва, ние смятаме, че всички са по-добри, по-красиви - и се страхуваме да бъдем и партньор. Страхуваме се, че той ще разбере и посочи качествата на друга жена (търси красотата, усмихва се на сервитьорката) и се раждат ревниви сцени. Това обаче не е нищо друго освен самочувствие, което винаги се прехвърля в партньорството и кристализира в неверие в партньора.
Ревността не е признак на любов, а на несигурност
Много е лесно да се говори Вярвайте в себе си, но няма друг начин. Несигурните жени винаги имат сложни отношения, защото се обиждат от всяка забавна забележка или мъжко ужилване.
Те са ощетени именно защото партньорът им е докоснал чувствителното им място, което някога е било създадено от родителите им чрез безчувствено поведение. Започването от себе си е от съществено значение. Вярването, че сме достатъчно добри за партньора си и имаме какво да му предложим, е бягане на дълги разстояния, но можете да го направите. Бъдете жената, която искате да бъдете - достойна за собствената си любов. Джойс Катлет, автор и опитен лектор на много семинари, извежда четири основни моменти как да го направя:
Първата стъпка към изграждането на доверие в една връзка е самочувствието. Искреността и честността могат да ни доведат в контакт с неприятни части от личността ни - раните, причинени от най-близките ни, но почтеността или приемането на всички наши аспекти е пътят към хармонията. Ето защо е важно да се опознаем напълно, да разберем кои сме и какво искаме; само по този начин можем да бъдем отворени и честни с партньора си.
Изоставете защитната позиция. В общуването сме склонни да защитаваме егото си, което ни пречи да работим като екип. Много двойки не се борят с проблема, а един срещу друг. Ние също не слушаме другия, за да разберем какво му мисли. Затова бъдете по-малко отбранителни в общуването с партньора си. Ако той ви обвинява за нещо, спрете потока на защитата, който се изтласква от устата ви, но слушайте какво се крие под думите му.
Разбирате и обичате различията. Джойс Катлет ни съветва да се научим да приемаме различията, вместо да позволяваме те да бъдат причина за несъгласие и недоверие. Истинската любов за възрастни означава уважение към уникалността на партньора и уважение към неговите мнения.
Забелязали ли сте колко хора говорят с единия, а правят другия? В една връзка това означава само едно - недоверие и дисхармония. Бъдете наясно с думите и делата си, нека бъдат в хармония; комуникирайте директно и ясно с партньора си, не му подавайте объркани двусмислени сигнали (любими жени - Нищо не се случва/не ме интересува - но мимиката и действията казват обратното). Изразявайте своите желания, притеснения и общувайте чувствително, но открито.
Да имате интимна и любяща връзка означава да се доверите на партньора си толкова много, че да се осмелим да бъдем уязвими. Не е лесно именно заради болезненото детство и раните от миналото, които често несъзнателно са по вина на родителите.
Не обвинявайте никого, хвърлете бремето от миналото и накрая започнете да вярвате, че не сте жертва на този живот, а на неговия създател и господар. Късметът е във вашите ръце.