Мисля, че в случай на развод е много важно детето да има равен достъп до двамата родители. Причините за това са много. Един от най-важните е да се намерят възможно най-много ресурси, които да помогнат за отглеждането на развиващо се дете. Другият родител е един много важен ресурс.
Често е трудно за единия или двамата родители да предоставят на децата си свободен достъп до другия родител. Това е особено вярно, когато разпадането на първоначалната мечта на родителите е особено неприятно или когато процесът на раздяла е затрупан с вина. Важно е обаче тази свобода да бъде предоставена на детето с течение на времето.
В продължение на много години нашата компания и нашите съдилища създават противоречиви ситуации в случай на развод. В резултат на това те направиха единия родител „лош“, а другия „прав“. Децата традиционно се поверяват на „правилния“ родител (обикновено майката), а „грешният“ родител (обикновено бащата) има само ограничени права за контакт с детето. Сега все повече хора осъзнават, че докато съпрузите се развеждат, родителите не се развеждат с децата си. Те виждат, че едно от най-разрушителните неща за едно дете във връзка с развода е действителната загуба на един от родителите. Сега хората осъзнават, че детето се нуждае както от активна майка, така и от активен баща.
Разведените родители могат да работят заедно, за да помогнат на децата си да растат добре. Това е възможно най-добре, когато родителите „почистват масата“ за разпадането на общата им мечта и забавят обвиненията и чувството си за вина.
Друго чудесно нещо е, че е важно децата да имат реалистична представа за всеки от родителите си. Това е най-лесно да се постигне, ако детето има еднакъв контакт с всеки от родителите си. Родителите, както и децата, могат да се възползват от този тип ситуация. Моят опит е, че когато разведените родители решат, че трябва да намерят начин да работят заедно за децата си, те често откриват неща, за които никога не са знаели, че съществуват преди. Много разведени родители ми казаха, че са станали по-добри приятели заради съвместната работа за общите им деца.
Независимо от причината за загубата на един от родителите е важно всички членове на семейството, деца, както и възрастни, да могат да скърбят свободно в случай на тази загуба. Тъгата означава да си позволите да изпитате напълно загубата, чувствата си и болката, свързана с нея. Успешно преминавайки през този чувствителен и болезнен период, можете да се отворите за новите възможности, които възникват.
Ако се опитате да продължите живота си, без да се освободите от загубата си, „бюрото ви няма да бъде почистено“ и няма да можете да започнете нов живот. Формирането на удовлетворяващ, възнаграждаващ нов живот зависи от вашата емоционална свобода да осъдите напълно загубата на старата си мечта и партньора си като част от тази мечта.
Процесът на траур, изразен в стъпки, протича нещо подобно.
Първо, вие развивате осъзнаването, че животът носи ситуации, над които нямате контрол. Няма значение дали тези ситуации изглеждат правилни или неправилни.
Следващият етап, с който трябва да се справим, настъпва, когато един от разведените съпрузи се ожени повторно. Той може да предизвика силни чувства у другия родител и трябва да ги признае, изрази и притежава. Възможно е да има проблеми с интегрирането на нов съпруг в семейството. В същото време това представлява шанс за детето да има по-любящи възрастни в живота си. Вероятно ако семейство с един родител е работило добре, включването на нов съпруг ще бъде по-лесно. (Но това е темата за следващата статия.)
Трето, трябва да притежавате собствените си чувства. Примери за такова имущество са: „Толкова съм разстроен!“ И „Чувствам се много зле.“, „Чувствам се толкова безпомощен.“ Но често хората засядат, обвинявайки друг човек за собствените си чувства. Пример за обвинение във вашите чувства е: „Толкова ме ядосваш!“, „Чувствам се толкова зле за теб“. Понякога чувството за вина изглежда така: „Защо ми направи това или онова?“ или "Защо ми се случи това?".
Важно е да правите разлика между чувствата, които изпитвате като свои, и вината на себе си или на другите. Ако обвинявате другите за вашата ситуация и болката ви, ще ви е трудно да създадете нов надежда и радостен нов живот за себе си.
Ако чувствата на вина ви надделеят или ако се чувствате заседнали в тях, ще има смисъл да потърсите професионална помощ, тъй като това пречи на собствения ви растеж. Влагате енергията си в минерални места. Освен това сериозно застрашавате растежа на децата си, особено ако са малки. Трябва да преминете през този чувствителен и болезнен период, за да бъдете щастливи и мъдри, за да придружавате децата си.
Четвърто, трябва да простите всякакви чувства, които възникват във вас. Те, разбира се, са част от вас, но са и новата ви част. Ако оставите чувствата си да се отмият, вие започвате процеса на интеграция за новия живот, който предстои. В дългосрочен план тези чувства са само временни. Вие и вашите деца обаче трябва да бъдете изразени.
Част от процеса на скръб е да преживеете чувствата си към напусналия партньор. Това означава изразяване на болка и гняв, както и ценни компоненти и любов.
През този период помага да осъзнаем, че всички ние сме хора с „добри“ и „лоши“ части. Малко са документираните случаи на човешки светци (с всичко „добро“) или човешки дяволи (с всичко „лошо“). Вие сте комбинация от тези качества, както и тази, която сте загубили. Ако установите, че се фокусирате само върху „светите“ качества или само върху „дяволските“ качества на изгубен партньор, тогава си спомняте само един вид стереотип на човек, а не цялостното му човешко същество.
Ако ви устройва, намерете доверен човек, с когото можете да споделите изразите на чувствата си през този период. Наличието на подкрепа често помага. Вие сте били ранени и това нараняване изисква да го почувствате, за да можете да се излекувате.
В дългосрочен план тези чувства на скръб са само временни. Може да бъде трудно да ги изразите, особено ако са т.нар „Отрицателният“ тип, като гняв и скръб. Повечето хора не са склонни да отидат за нещо ново. Съпротивлението е още по-голямо, когато е придружено от дълбоко чувство на загуба и болка. Въпреки това е необходимо да бъдете тъжни, ако искате да възстановите. Трябва да насърчавате децата си да правят същото. Ако наистина ви е трудно, намерете хора, които да ви подкрепят в процеса.
Също така е важно да знаете, че този процес няма да се случи веднага. Когато сме в средата на нещо болезнено, е трудно да видим контекста от гледна точка. Бъдете търпеливи към себе си.
Вярно е също така, че когато изпитваме много силни чувства, умът ни често не работи добре. Може да открием, че реагираме по същия начин, както сме реагирали, преди да загубим. Често чувам, че хората са свързани с човека, който са загубили, който е починал. Други говорят за това как седмици и месеци след загубата са очаквали човекът, който са загубили, да влезе в определен час от деня. Трябва да си дадем време да се адаптираме към новата ситуация.
Въпреки че този процес е труден, той е и обогатяващ и продуктивен. Това ще ви позволи да създадете задоволителен нов живот. Вашият нов живот ще бъде различен и може да бъде много полезен и изпълнен. Повярвай. Вярвайте във вашите способности и ресурси. Повярвайте в мъдростта си, докато преминавате през мъката си. Ако преминете успешно през тази фаза, ще изпитате нова интеграция на себе си. Започват да се появяват нови идеи за надежда и идеи за възможности.
Колко добре се справяте с реалността и изискванията да бъдете начело на домакинство с самотни родители, ще има нещо общо с нивото на самочувствие, което вече сте развили, и свободата, която чувствате, за да бъдете в контакт с вашите чувства.
Тъй като сме хора, ние трябва да намерим обяснение за случилото се. Когато се сблъскат със загуба, хората могат да направят две обяснения: (1) "Аз съм беден" (обвинявам себе си) или (2) "Това е неговата/нейната вина" (обвинявайки някой друг). Обвинението е версията „Аз съм нула“ и създава чувство за вина. Да обвиняваш друг е просто обратното на това да обвиняваш себе си. И двете нагласи ви затрудняват да изградите нов живот и двете дават отрицателни уроци на децата си.
Ето пример за това как подобни нагласи влияят върху нагласите на децата за справяне. Да приемем, че жената е глава на семейство с един родител. Обвинява себе си или бившия си партньор. Децата й ще се научат от нея по скрит и очевиден начин това, което по-късно ще отразят в поведението и нагласите си.
Дъщерята на тази жена може например да научи неща като „Никога не вярвай на мъж“ или „Винаги трябва да правиш това, за което мъжът иска да му благодариш“. Тези начини на обучение се връщат и плашат индивида. Нищо от това знание няма да помогне на дъщерята да има положителна представа за себе си или мъжете.
Синът на тази жена може да е под влиянието на думите „Не бъди като баща си“.
Тъй като синът е момче, той може да разбере, че да си мъж е нещо лошо. Друг и още по-ерозивен отговор е да обвържете сина толкова близо до себе си, че да не може да се чувства добре с други жени.
Това са крайностите. Те обаче съществуват твърде често.
Ако самотен родител е мъж, той може да попадне в същия капан, като обвини себе си или бившата си съпруга. Подобни резултати могат да се получат и при неговите синове и дъщери. Има много вариации на тези видове знания, при които загубата на партньор се третира главно от виновна позиция.
Мисля, че е много полезно да създам група за подкрепа за себе си и по-специално да включа други самотни родители в тази група. Помага да се имат предвид хората, които също са глави на семейства с един родител. Такива хора могат да споделят страдания и радости с вас въз основа на техния опит, техните успехи и неуспехи, но също така и практически съвети как да го направите.
Важно е да имате приятели, да се забавлявате и да правите неща с други възрастни, които ви харесват. Ако просто работите и родител, животът става много пуст. Разбира се, това ще се отрази и на децата ви. Трябва да намерите време за себе си и стимулите, които само култивирането на интереси и компанията на други възрастни могат да ви донесат.
Полезно е също така да осъзнаете, че вашето психично здраве и възгледи за живота имат много общо с чувството за удовлетвореност и радост от живота. Подкрепящите приятели, интересите далеч от дома и времето за себе си могат да ви помогнат да запазите позитивно отношение, здравословен поглед към живота и високо чувство за самочувствие.
Едно от големите предизвикателства за самотния родител е как да създадем пълноценен живот. Неизпълнените родители създават повече трудности за децата си. Има няколко общи съвета, които могат да помогнат на семейството на самотни родители да работи добре.
Първо, позволете на себе си и на децата си да преживеете период на скръб след загубата на единия родител, независимо дали тази загуба е причинена от смърт, заминаване или развод.
Второ, фактите и чувствата за семейство, което се превръща в семейство с един родител, са две съвсем различни неща. Препоръчвам на здраво семейство с един родител децата да знаят истинските факти от всички засегнати, а не само изкривяванията от един родител. Децата трябва да знаят тези факти толкова пълно, колкото са известни на възрастните. Също така помага да им разкажете фактите, когато се случат, ако е възможно. Ако това не е възможно веднага, децата трябва да разберат за тях възможно най-скоро. Децата не са нито твърде малки, нито твърде стари, за да говорят с тях за тези факти.
Децата са дори по-чувствителни от родителите си към случващото се. Ако не разговаряме с тях за фактите, те ще попълнят своя собствена версия за тях. Често е за сметка на собственото самочувствие. Например, те могат да бъдат обвинени, ако родителите им се разведат. Друг резултат е, че децата често заключват нещата в себе си, което може да причини ненужно страдание, болест и емоционална болка.
Трето, бъдете много внимателни и не използвайте децата си срещу другия родител или този родител срещу вашите деца. Ако това се случи, то ще се прояви под формата на нарушени семейни отношения. Комуникацията в този случай е такава, че детето не може да изрази случващото се. Ще трябва да се интернализира; тук възникват много проблеми.
Четвърто, нуждите на децата не могат да чакат. След напускането на един от родителите, смъртта или развода или по други причини животът трябва да продължи. Те трябва да получат храна и подслон. Сметките трябва да се плащат. Животът трябва да бъде пренареден и приоритетите да се променят. Това изисква планиране и вземане на решения в момент, когато може да е трудно да планирате и вземате решения.
Когато се реорганизирате, може да е полезно да намерите приятел или група за подкрепа и да получите съвет, информация и приятелство. Съществуват и специални консултативни центрове в някои университети, християнски организации и местни агенции, които помагат на хората да вземат решения в преход. Ако смятате, че ви устройва, потърсете този вид помощ.
Разбира се, всички тези задачи ще бъдат по-лесни, ако родителят вече е квалифициран в предоставянето на грижи в тези области и ако членовете на семейството вече са се научили да работят добре заедно. Ако това не е вашата ситуация, намерете ресурси, които да ви помогнат да изпълните тези задачи.
Пето, насърчавам вас и вашите деца да развиете силно чувство за хумор. Хуморът лекува много неща и може да бъде безценен по време на трудните моменти от живота ви.
Шесто, ако е възможно, създайте система с децата си със ситуации, подходящи за взаимно обучение и преподаване. Често бях впечатлен от огромните ресурси на децата. Те имат какво да предложат на всеки родител и могат да бъдат особено полезни в ситуация на семейство с един родител. Ако сте обвързани с идеята, че да си родител означава, че човек трябва да бъде за всички хора и трябва да знае всичко, няма възможност да търсиш и развиваш ресурсите на децата си.
Седмо, друго нещо, с което трябва да сме наясно, е, че децата ви се нуждаят от напътствия. Това е лидерство, вместо лидерство. Трябва да помните, че всеки член на вашето семейство, независимо колко млад или стар, има нещо ценно в себе си, за което може да допринесе. Стремете се да го намерите и култивирате.
Също така е важно да осъзнаете, че да и не може да бъде израз на граници и възможности. Казването на да или не на децата ви не определя кой е обичан и кой е отхвърлен. За да се съобразите със съгласието или отказа, е важно да бъдете информирани за искането възможно най-пълно. Ако нямате необходимата информация, по-добре е да кажете: „Не мога да го направя сега“ или „Нека да почакаме“, отколкото да кажете „да“ или „не“, с което не сме напълно идентифицирани.
Когато дойде моментът родителят, който е присъствал, да си тръгне, обикновено възниква смесица от чувства: шок, объркване, гняв, безпомощност, разочарование и понякога облекчение. Тези чувства са част от често трудната реалност, пред която са изправени самотните родители. Тези, както и други практически причини, ще изискват творческа борба. Добре е обаче да осъзнаете, че борбата вероятно не е ново преживяване за вас или вашите деца. Всеки от нас трябва да се научи да се бори креативно. Именно този начин на справяне придава форма на живота ни.
Полезно е също така да осъзнаем, че всички ние сме човешки същества, които вършим човешки неща и че повечето от нас правят най-доброто, което можем. Тъй като живеем в свят, който има напрежение и заплахи и възможности, понякога не сме в състояние да го видим ясно. И понякога, когато някой от родителите си тръгне, заплахите и напрежението са толкова големи, че е лесно да се усети, че всичко е твърде много за справяне. В това състояние може да е трудно да изпитваме надежда и да търсим възможности, които могат да ни дадат надежда.
В тези тъмни времена имайте предвид, че сте чудо. Всички хора са чудотворни. Какви други живи форми имат толкова голям потенциал и потенциал, колкото човешките същества? Понякога забравяме колко богати са ресурсите ни. Когато забравим, сме депресирани, болни и безнадеждни. Все пак това може да не е така. Има и други начини.
Ако успеем да запазим високо чувство за собствено достойнство, готовност за риск, нашето разбиране, че раждането и смъртта, както и смъртта и прераждането са част от човешкия пакет, животът има безкрайни възможности. Животът може да се разглежда като малко барелеф. Докато пропускаме едно, започва да се появява друго. Като се има предвид възможността да има надежда за богат нов живот след загуба, това ще ви позволи наистина да търсите и намирате средствата, от които се нуждаете.
Имате много места за търсене на ресурси. Имате лични способности и умения. Можете да погледнете степента на вашата лична почтеност (и да надграждате върху нея). Можете да търсите и да се учите от вашия опит. По време на този процес можете да имате нови и пробудени творчески способности.
Можете да имате предвид всичко това и да обърнете внимание, когато обръщате внимание на практически въпроси като самотен родител (вашите финанси, жилища, възстановяване на вашия контекст), за да видите какво трябва да се направи.
Необходимостта да се изправим пред новата ситуация на всеки от нас води до неизвестното. Това може да изглежда плашещо, особено когато се сблъскваме с последиците от разпадането на съня и загубата на съпруг.
Такива загуби не са приятни. Все пак чувствам, че те са част от живота и че никой от нас не може да предскаже всичко. Ако успеем да отстраним всичко „Не е ли ужасно?“ И „Беден съм“, можем да проявим креативност. Можем да освободим енергията си за други части от себе си да растат и да се пълнят. Животът отива по-далеч от реката, той винаги показва нови възможности, ако сме отворени за тях.
Като глава на семейство с един родител вие не сте изключени от обществото. Вие сте една от творческите възможности на компанията. Придържайте се към тази идея.
Превод Докторска степен Hana Ščibranyová 2011
Препратки:
Вирджиния Сатирова: По нейни собствени думи. Избрани писания (1963-1983), публикувани през 2008 г., изд. John Banmen, Zeig, Tucker and Theisen, Inc., Phoenix, AZ85016, p. 64 - 72.