Мисия, при която ролята на мъжете е съсредоточена предимно върху упорита работа и добрите доходи вече не е достатъчна. От мъжете се очаква много повече. Знаят ли? Мога ли да го направя? И те изобщо се интересуват от това?
„Новото поколение винаги е смятало, че начинът, по който живеят родителите им, е смущаващ и остарял“, казва психологът Мартин Милер. Разграничаването на предишното поколение винаги е работило. Но това, което се променя и променя с огромна скорост, са условията, при които това се случва.
„Има неща, роли, които са се променяли в миналото през вековете - или поне отделни поколения. Днес те се променят в рамките на няколко години. ”Независимо дали това се харесва на мъжете или не, според Милер, мъжете винаги следват примера и основно ще вземат бащите си.
Дори и днес при него идват мъже, които търсят своето място в света, във връзка с партньор, към деца.
„Понякога им е трудно. Поговорка, това, което ще научите през младостта си - старостта, сякаш сте открили, ‘често не се прилага само в положителен смисъл,” обяснява психологът.
За мъжа е много трудно да се отърве от онова, което не е работило в ролята или ролите на баща му. И дори да го е видял сам и да го е преживял директно.
Попитахме различни мъже кое е най-интимното за много от тях. За връзката им с баща им. Какво беше вдъхновението му за тях и коя беше явната му противоположност.
А също и дали самите те имат желание да бъдат за децата си - особено за синовете - това, което самите те не са получавали много пъти. Модел, който може да се следва.
Да удариш жена? Благодаря. Не съм баща ми
„Това бяха сложни отношения, баща ни пиеше много и често ни биеше“, спомня си Филип за детството си (имената се сменят, бележка на редактора). Той беше най-голямото от трите деца и толкова често защитаваше не само себе си, но и майка си. Той напусна къщата в 17.
„Когато си мисля за моменти с баща си, дори не си спомням онези, които биха ми донесли радост.“ Връзката му с баща му започна да се подобрява предпазливо, когато беше на 25 г. Но близките никога не бяха.
По време на младостта си Филип си каза, че няма да пие алкохол. Няма да е като него. Татко. „Бях пълен абстинент в държавата си.“ Днес той има бира, изобщо не пие силно. Той промени и подхода си към децата.
Той и съпругата му имат пет от тях и както той казва, може да бъде предизвикателство. „Понякога ги ограничавам, но както казва професор Матейчек - можете да ги ограничите, за да не паднат“, казва той с любов. Днес Филип е на 43 години, обича семейството си и е приоритет за него.
Не винаги беше така. Като баща си.
„Жена ми заслужава нормален човек“
Връзката на Филип със съпругата му беше бурна. Те не общуваха заедно, не планираха, всичко беше ad hoc. Най-големият проблем бяха финансите. „Финанси и аз“, казва Филип.
Както сам признава, понесе много. Той многократно инвестира пари, за да загуби всичко по-късно. Той не се консултира със съпругата си, заобиколи я. В края на краищата той беше глава на семейството. Човече. Както видя в семейството си.
Проблемите продължиха и съпругата естествено не издържа. „Тя ме уволни“, продължава тя. „Всъщност три пъти.“ Той сам наел апартамент и месеци наред живеел извън семейството. Съпругата му се грижела сама за децата и обмисляла развод.
По принцип Филип не си спомняше, докато беше на четиридесет.
„По това време разбрах, че именно съпругата ми беше най-голямата опора в живота ми. Преживях нещата, в които тя ме задържа. Тя стоеше до мен. "
Това беше моментът, когато Филип си каза, че жена му все пак заслужава достоен мъж.
„Съзрях през 40-те си години. Точно като него "
„Доверието е от първостепенно значение в брака. Ако го загубите, нищо не работи “, мисли Филип на глас, докато размесва тиквената супа, която сам си приготви. Той идва от северната част на Словакия, днес работи в столицата.
Дори заради съпругата си той най-накрая си намери постоянна работа вместо търговия и договори. „Искам да й дам стабилност, не само финансова“, спомня си той. Филип поправя това, което днес се обърка.
Той осъзнава, че е бил незрял в брака. "Все пак исках да докажа нещо."
Както казва, ако живееше отново, щеше да постави семейството на първо място. „По принцип живеех свободен живот - и в същото време той имаше жена и семейство някъде. Ако живях отново, щях да се опитам да не разочаровам жена си. "
Днес бащата на Филип вече не е между живите. Въпреки че официално се извиниха един на друг, те така и не създадоха по-дълбоки отношения. И следователно, естествено, те никога не са говорили за ролята на мъж.
Въпреки че самият Филип се опита да направи противоположния контра на баща си, нещо здраво ги свързва. Баща му също преживява обрат през същия период.
Спря да пие и никога не бие най-малкия си син, който е с 15 години по-млад от Филип.
„Бащата узря и с последния си син и отношенията им с майка им също се подобриха. Това вероятно е случаят при нас ", казва Филип замислено. "Накратко, мъжете в нашето семейство за съжаление узряват едва след 40-годишна възраст."
Днес Филип се грижи за семейството, къщата и градината. Съпругата му казва, че има страхотен съпруг. Не може да си представи по-добър.
"Просто ми отне известно време - точно както баща ми го направи."
"Ти си моят съпруг, а не дете"
Съпругата и майката на Филип останаха във връзката, семейството не се разпадна. В крайна сметка връзките бяха по-добри, почти красиви. Това не винаги е така.
„Жените нямат чувство за зависимост от партньора, неговата отговорност, независимост и лична ангажираност към връзката или семейния живот“, казва психологът Дениса Злевска от Центъра за обучение и развитие.
Той добавя, че тя винаги съжалява, когато чуе от жени, че мъжът е тяхното „трето дете“.
„Чудя се тогава какво трябваше да се случи в партньорството им, когато ролята на мъж, партньор, се превърна в роля на дете.“ Тя осъзнава, че и двамата са допринесли за ситуацията - със своите нагласи и начини за решаване на проблемите.
Ако този дисбаланс не бъде разрешен, партньорите се отчуждават: партньорството губи ролята си. „Почти сигурно по-късно или по-късно такова партньорство се разпада“, казва Злевска за практическия опит.
Мартин си каза, че ще направи всичко, за да не му се случи никога.
"Искам и ще бъда добър съпруг"
Мартин е на 27, женен преди година. Семейството му, както и много други, не беше идеално. „Родителите ми се разведоха, когато бях на 15. Двамата с брат ми останахме с баща ми.“ Както се казва, те имаха по-добри отношения с него.
Днес обаче Мартин не общува с баща си. Той също липсваше на сватбата си. "Той отказа да дойде - защото поканих майка ми."
Той не знае точната причина, поради която са се развели. Когато са били малки, той си спомня баща си като човек, който е давал време и любов на децата си. „Той не беше само хляб. Той играеше с нас, грижеше се за нас. Той ни даде време. "
Мартин не е чувствал много любов като дете, баща му е играл ролята на родител изцяло. По-лошо беше с отношенията на родителите му.
„Не си спомням някога да съм проявявал допълнителна любов, внимание към майка ми. Поне никога не съм го виждал. “Когато Мартин беше на 10, между тях започнаха кавги. Те се разведоха след пет години.
"Като дете по това време си мислех, че ще намеря жена, с която няма да се разведа."
"Това вече е моят живот"
Благодарение на съпругата му той започна да мисли за връзката си с майка си. Той не общуваше с нея години наред, беше и под влиянието на баща му.
„Когато започнах да се срещам с настоящата си съпруга, тя естествено попита за семейството ми. Тя попита защо изобщо не контактувам с майка си. "
Съжаляваше, когато сам помисли за всичко това. „Фактът, че толкова дълго не съм общувал правилно с майка си, сигурно я е наранил.“
Спомня си моментите, когато майка им дойде при тях, позвъни на вратата, но никой не й отвори. „Бях ужасен дебил“, казва той тихо.
Именно когато той беше на 25, десет години след развода на родителите си, той реши. Той просто каза на баща си, че заминава да се срещне с майка си.
„Наскоро тя отпразнува 50-ия си рожден ден. Имах кратка реч, в която й се извиних през годините. Трябваше да направя нещо, за да не плача. "
Той загуби баща си поради комуникация с майка си. Той изчака тази реакция. „Тогава просто го забелязахме. Че ще мога да общувам и с двамата. "
Надява се това да се промени, когато той и съпругата му имат деца.
„Познавам двойка, при която беше подобно, децата не са имали идеални отношения с баща си. Когато обаче се родиха внуците, това също помогна за възстановяване на връзката им. Вярвам, че и при нас ще бъде така ".
Отчуждение, изневяра и развод
Въпреки че Мартин не го изпита сам, той реши, че ако има син, иска да му бъде модел за подражание. За всички ваши деца.
„Чета много за това, гледам какво работи в моя район. Това, което имам, ще го дам на децата си. Те ще отидат сами. “
Той също смята негативните модели за добри. „Поне знам, че не искам да живея така“, казва той с нежна усмивка. Това, което иска да направи по-различно от баща си, е да има партньорство.
Като дете той не виждал голяма любов между родителите. В крайна сметка това очевидно им коства брака и неспособността им да общуват заедно дори години след развода.
„Много жени - въпреки че живеят в партньорство - често се чувстват„ незабелязани “от съпрузите си“, казва психологът Злевска. "Те чувстват, че въпреки че не живеят сами и имат семейство, някъде вътре в душата изпитват самота или изоставяне от партньора си."
Днес много двойки живеят в домакинство, но сякаш съществуват само рамо до рамо. Усещането за „ние“ отсъства.
„Често се случва поради липсата на комуникация на ниво по-дълбоко споделяне на живия живот. За съжаление, това често се свежда до организационно и техническо ниво, логистика. "
Злевска посочва, че партньорите често не говорят за това, което им харесва, не се притесняват за това, за което мечтаят. „Те се отнасят основно до това, което трябва да бъде обезпечено или решено на практика. И те постепенно се отчуждават. "
Както той казва, емоционалното отчуждение често води до изневяра. И след това да се разведе.
Проявява се първо в неспособността да се изслушва, да се разрешават конфликти и стресови ситуации. По-късно това обикновено се придружава от охлаждане на сексуалната връзка.
„В края на краищата вече няма партньори - само деца, но те никога не компенсират необходимостта да имат равностоен любящ партньор“, предупреждава психологът. Бракът пада.
„Искам да бъда съвременен човек“
„Съпругата ми и аз сме заедно за кратко“, казва Мартин. Той знае, че пред тях има препятствия.
Иска да общува със съпругата си, да споделя домакинство, да присъства изцяло във възпитанието на децата. „Тогава просто го забелязахме. Вярвам, че можем да го направим ", твърдо казва той.
„Имам чувството, че много се е променило в ролята на съвременен мъж, особено защото голяма част от мъжете не преминават директно от грижите на майка си към„ грижите “на съпругата си“, казва Томаш в своята тридесетте.
Поживя така известно време. Днес, когато те говорят с годеницата си за грижата за домакинството и децата, самият той очаква пълно участие.
"Идеята, че просто бих очаквал, че когато се върна от работа, тя ще бъде подредена, измита и заварена, ми е чужда."
Целта не е съвършенство
Според Томаш еманципацията на жените също играе роля в това. „Например на моята годеница беше ясно, че ако планираме семейство, той очаква моето значително участие - в противен случай не се получава“, казва той с усмивка. Томас се съгласи.
„Днес жените осъзнават, че ако имат мъж, постоянно зает мениджър, ще донесе много пари, но това не е това, което всъщност искат“, казва Злевска.
„Те искат чувство за зависимост от своя партньор, тяхната отговорност и лична ангажираност към връзката или семейния живот“, повтаря отново психологът. Днешните мъже са изправени пред предизвикателства, на които бащите им често изобщо не са се занимавали.
Днес мнозина търсят начини да се справят с тях.
Как да имаме функционални взаимоотношения, професионален успех и да изпълним най-важното - да бъдем любящ родител, който е модел за подражание на децата им. Тогава и Филип, и Мартин, и Томаш дълго.
„Но мъжете трябва да внимават за настъпващите днес промени, към които мнозина се опитват да се адаптират“, посочва Милер.
„Пазете се от непостижимия идеал, който те търсят и създават от различни хора и личности в опит да избегнат често дисфункционалния модел на баща си.“
Според Милер целта не е да бъдеш перфектен мъж.
„Целта е да бъдем доста добри. И доколкото е възможно, за да може да се направи в дългосрочен план и последователно “, казва психологът. - Това е повече от достатъчно.