Учените твърдят, че т.нар таймаутът е неразбираем и неправилно прилаган образователен метод от много родители, който следователно има ефект от.
Известният чешки актьор Ярослав Душек в популярното си изпълнение на „Четирите споразумения“ се занимава, наред с други неща, с възпитанието на децата, където търси какво всъщност трябва да направи детето, когато разстроен родител му каже: „Вземи далеч от очите ми! "това може да се направи физически, тъй като такова изискване няма логическо изпълнение. По-меката и ясна форма на командата е: "Отидете в стаята си!"
Тези резултати могат да обяснят защо някои родители и много деца са толкова разочаровани от този метод. Един от проблемите може да е, че родителите не вземат предвид времето за изчакване във връзка с други образователни методи, които се фокусират върху насърчаването на просоциалното поведение или контролирането на емоциите. За да използвате този метод ефективно, трябва да имате добре обмислен план и да сте последователни. Определете предварително, конкретно кое поведение ще бъде предмет на правилото - отидете в стаята си и говорете за това с децата предварително.
Как да използваме ефективно метода за изчакване?
Използвайте не само времето, когато детето трябва да е само, но особено времето, когато е с вас. Именно тези моменти във ваше присъствие са положителна мотивация за детето да продължи да прави това, което прави в момента. Можете да го подкрепите, например, като му обръщате внимание, хвалите го, получавате някаква награда за това, че е направил точно обратното на това, за което го изпращате.
Общото време е необходимо за ефективното изпълнение на таймаута. Време в собствена стая, респ. на друго определено място, трябва да използвате точно в комбинация с прекараното време заедно, през което положително мотивирате детето към това, което очаквате от него. Времето, което детето трябва да прекара в стаята си, е напълно без никаква положителна стимулация. Целта е да осигурите излишък от положително взаимодействие между вас и вашето дете, за да подчертаете разликата между моментите заедно и времето само. Като се фокусирате повече върху това колко добре се справяте заедно, вие минимизирате възможностите за изпращане на дете поради неподходящо поведение.
Ако решите да изпратите дете далеч, то винаги трябва да е на едно и също място и веднага след нежелано поведение. Трябва да сте последователни в решението си. Например, ако дете удари вашия домашен любимец и искате да го накажете, като го изпратите в стаята си, трябва да го направите незабавно, а не след пет минути и трябва да го правите всеки път, когато това се случи, без да предупреждавате детето няколко пъти че не искате такова поведение.
Помислете дали е идеално да изпратите дете в стаята си, особено когато това е една огромна игрална зала, пълна с играчки. Това е така, защото детето трябва да прекарва това време отегчено, без забавление и вашето внимание. Всичко примамливо, от играчки, през игри, до отрицателни отзиви на родителите, не отговаря на условията за ефективно изчакване. Детето не трябва да прекарва половин ден в такава среда, две минути са достатъчни, те са също толкова ефективни, колкото и по-дълго време, особено за по-малки деца. Вие, а не децата, решавате кога изтича времето. В идеалния случай задайте таймер. Някои деца се опитват да не спазват срока и може да напуснат стаята по-рано. Следователно трябва да имате план за архивиране. Вземете децата обратно в стаята или отнемете предимствата, които сте получили преди това.
Връщайки се например към гореспоменатия удар на куче, може да изглежда, че веднага щом се случи, отведете детето спокойно, но авторитетно и му кажете, че трябва да си тръгне, защото кучето е ударено. Оставете го на място, където няма да бъде стимулирано от никакви играчки и възможности за забавление. След две минути му кажете, че времето изтече и оставете детето да се върне при вас и повторете, че нараняването на другите не е поносимо, независимо дали са животни или хора. Можете да го мотивирате положително в друг момент с думите: „Харесва ми как се отнасяш нежно с Маджел“. Уверете се, че времето заедно е пълно с положително внимание. Когато слагате децата си в леглото и имате време, помислете какво води до поведението, което ви притеснява и се съсредоточете върху тези причини. Трябва също да имате представа на какъв етап на развитие са децата ви.
Потърсете причината
Неподходящото поведение често може да сигнализира, че децата са стресирани и наказанието не е най-доброто решение. Това се потвърждава и от добре познатия експеримент с мус бонбони (тест за блат). Децата не се нуждаят от повече самоконтрол, а по-скоро от самоконтрол, което е начин да разберат и схванат стреса и енергията си, за да могат да бъдат успешни като възрастни в живота. Самоконтролът е, че можем да разпознаем момента, в който сме твърде под напрежение, да идентифицираме източника на стрес, да намалим интензивността му, да намерим тихо и спокойно място за отдих и да се научим как да се отпуснем и да станем отново.
Няма лошо дете, защото всяко дете, което расте в разбираща и търпелива среда, може да ви отведе по пътя на успешния и щастлив живот. Именно ние, родителите, се оставяме да бъдем повлияни от етикета „проблемно дете“ и да й подлагаме собствените си мнения, разочарования и страхове. Когато оставим собствените си отрицателни оценки да изтласкат нашето потомство, ние го обвиняваме за нашите емоции и несигурност и го крием под неговия характер.
Дете, което реагира гневно или, обратно, се затваря напълно, може да бъде подложен на огромен натиск от стрес. Ако не можем да го разпознаем и да разберем какво го причинява, дори няма да можем да му помогнем и вместо това ще прибегнем до обвинения, заплахи, наказания. Но това само ще влоши ситуацията и няма да му помогне по никакъв начин. Начинът, по който реагираме на стреса му, ще го научи как да се контролира. Природата го е подредила сама, като ни е осигурила основен канал за комуникация между родител и дете, докосване, дълбок поглед в очите, успокояващ глас и разбиране на емоциите. В резултат на това детето се научава да се успокоява и е в състояние да се справи с причините за стреса си.