Ако приемете среща сериозно и обещаете повече от необвързваща дата, трябва да избягвате всички изброени по-долу ситуации. В противен случай може да се случи така, че перфектният господар да взима краката си на раменете си.
3 май 2010 г. в 23:59 ч. Andrea Nitkulincová
Някои от нас се срещат всяка седмица, други не са толкова „късметлии“ и „навън“ в град със симпатичен майстор на сътворението е бавно събитие от десетилетието за тях. Ако подобно на другата група приемате среща сериозно и обещавате повече от необвързваща дата, трябва да избягвате всички изброени по-долу ситуации. В противен случай може да се случи така, че перфектният майстор да вдигне краката си на раменете си, преди да си проправите път до супа в ресторанта.
Така че нека си представим ситуация, че ТОЙ по някаква причина е омагьосан от вас и ви кани на среща. Въпреки че навсякъде винаги се подчертава, че е най-добре да бъдете естествени, все пак има определени табута, които дори не трябва да ви нарушават при първата среща. Само ако имате еднократно, което гарантирано няма да има продължение.
Табу номер 1: Непрекъснат поток от думи
Със сигурност не е подходящо да мълчите на първа среща като риба, но наводнение от някакъв вид със сигурност ще изплаши опонента ви. Особено ако успеете да си спомните болния жлъчен мехур на баба си по време на часовника, проблема със запушена тоалетна и гълъби на балкона, нов супер продукт за миризливи крака и колега, който носи наистина, наистина ужасяващо крещящо червило.
Табу номер 2: Постоянно телефониране
Нищо не разстройва повече отсрещната страна, освен вашия досаден, непрекъснато тътен телефон. Особено, ако винаги приемате обаждането с голям ентусиазъм и обсъждате подробно с приятеля си какво прекрасно ново откритие е любимата ви, колко възхитителен ви гледа от другата страна на масата и на какво се наслаждавате невероятно вкусно.
Табу номер 3: Хрускането на кълнове вместо страхотна вечеря
Дори ако обикновено консумирате само тофу изключително и го ядете с моркови, не смейте да поръчате нищо подобно на първата среща. Освен това няколко калории няма да ви убият и нищо не прави мъжа по-привлекателен от жена, която с удоволствие може да се наслади на добра храна.
Табу номер 4: Спомени за първото
Каквото и да напомня на бившия ви шеф, не смейте да извадите името му от устата си. Дори не го споменавайте в намеци, не се връщайте към общото си минало. Поне за известно време го изтрийте от паметта си, точно както предишните, и се преструвайте, че всъщност сте живели като невинна целомъдрена монахиня.
Табу номер 5: Мечтая за потоп от деца
Въпреки че чувствате, че главата ви ще се пропука от тиктакането на биологичния часовник, дори не се мъчите за децата. Не се усмихвайте на бебето до страничната маса, не разказвайте истории за вашите очарователни близнаци или скъпите чехли, които наскоро разгледахте в магазина.
Табу номер 6: В очакване на сервитьора
Без значение колко красив е задникът ви, омагьосващ външен вид и недвусмислен секс трион, запазете хладна глава. Избягвайте флиртуващи погледи, не се опитвайте да го докоснете незабелязано по време на употреба, накратко, игнорирайте го.
Табу номер 7: Ефективност и твърде много провокации
Преувеличени жестове, нечестни емоции, отвратително големи деколтета, прекалено високи токчета, мрежести чорапи и стегнат грим са комбинация, която ще открои и най-ентусиазирания любовник. Освен ако, разбира се, той не говори за една нощ. Пазете се обаче от обратната крайност, защото стилът на а-ла сива мишка също не е истинска ядка.
Табу номер 8: Шумен неестествен смях
Да не се смеете на партньор, макар и силни и смущаващи шеги, би било повече от нетактично на първа среща. Припадъците на неконтролируема репетиция на Huron обаче плашат, отколкото да им угаждат, затова се опитайте да ги избягвате, ако е възможно.
Табу номер 9: Аптека Chodiaca или точно обратното
Докато нежният полъх с подходящо избран аромат стимулира, половин бутилка агресивен парфюм зашеметява. Същата, ако не и много по-голяма грешка обаче, е да забравите напълно за аромата.