Детски психолог съветва как да говорите с децата за раздяла и развод.
- Всичко, което искате да знаете по темата: Отглеждане на деца >>
Приключи? Градът между партньорите може да се охлади, но детето все още е въже, което ще ви обвърже с другия, така че взаимното уважение е много важно. И какво друго?
Решение, което засяга живота. И не само твоя.
Поведението на възрастен понякога е неразбираемо, емоциите му неконтролируеми и чувствата на троха в нефункциониращ семеен триъгълник са абсолютно объркани.
По-добре е да поддържате връзка с човек, когато почувствате, че пътищата ви вече са се разминали, само заради детето или да се сбогувате с партньора си възможно най-скоро, но разбира се да продължите да бъдете родител и любов вашето дете преди всичко?
Темата за раздялата на родителите е изключително чувствителна и сложна, но няколко учени са се съгласили в своите изследвания, че именно празничният сезон поражда у хората чувство на тъга и депресия, което често води до кавги, угризения и стрес между двамата. Твърди се, че всеки пети брак изпада в криза след Нова година.
Защо? След суматохата хората най-накрая спират за известно време и имат възможност да бъдат заедно по-дълго. И това е препъни камъкът! Не трябва обаче да говорим, да спорим, да се помиряваме и разбираме помежду си през годината, не само през Коледа?
Основата е да се поддържа взаимно уважение
Ако двойката реши да се раздели, те ще престанат да бъдат партньори, но никога родители. Ето защо е много важно да подготвите детето за тази голяма житейска промяна, възможно най-чувствително.
"Трябва много да говорите с него за това как се чувства и да го оставите да „отхвърли“ загубата си.,„Консултира детския психолог Романа Мразова.
Каквато и да е причината за раздялата на родителите, те никога не трябва да губят взаимно уважение един към друг. Само така те ще могат да се разберат и да отгледат детето си.
„На първо място родителите трябва да помислят за това, те са основните стълбове на детето. A когато не могат да функционират основните стълбове, оцеляването на детето е в постоянна несигурност,„Той обяснява.
Как да обясня на дете, че мама и татко вече не искат да бъдат заедно? Може ли по-голямо или по-малко дете да се справи по-добре с такава ситуация в семейството? Какво мисли експертът по детската душа за редуващите се грижи? Детският психолог Mgr. Романа Мразова.
Разводът или раздялата на родителите е много трудна ситуация не само за двойката, но и оказва голямо влияние върху децата. Какъв е вашият опит? Най-често те винаги са само отрицателни емоции, страх, безпокойство или страх от загуба на единия родител?
Когато това „основно убежище“ се разпадне, целият свят сякаш се разпада за детето. Той започва да има основна несигурност в почти всичко. За него преместването на един от родителите е като преживяване на загуба, с която той трябва да се справи.
Така че освен със страх, той трябва да се справи и с тъгата. Нищо не е същото като преди. Той може също да се страхува, че другият му родител ще го напусне. Следователно децата имат нужда родителите да се отнасят към цялата ситуация много чувствително.
Какъв подход трябва да избере родителят, когато иска да уведоми детето, че то вече не работи и че майката ще скъса с баща си. Как да улесним максимално детето, като в същото време му обясним, за да разбере ситуацията?
Най-добре е да сравните детето със ситуация, която му е позната и която разбира. Например с отношенията му от детската градина или във връзка с любима играчка. Не трябва да навлизаме много дълбоко, малко дете все още не го разбира много добре.
Просто му кажете, че мама и татко вече не се разбират. Разбира се, той също трябва да бъде уверен, че това не променя нищо по отношение на него и че и двамата все още го харесват също толкова.
Трябва много да говорите с него за това как се чувства и да го оставите да "отхвърли" загубата си.
Смятате ли, че по-голямо или по-малко дете възприема по-добро разделяне на родителите? Или няма разлика?
Мисля, че по-голямото дете го възприема по-добре. Малките деца имат силно развито магическо мислене. Това означава, че те могат да свързват много неща помежду си в ситуация на развод. Те често го обвиняват.
По-големите деца имат, от една страна, по-добре развито рационално мислене (говорим за училищна възраст), т.е. те са по-способни да разберат човешките взаимоотношения, защо родителите им се разделят и, от друга страна, основната им сигурност вече не е ограничени до семейството, но те вече знаят как да функционират независимо в училище.
Какво съветвате родителите, ако дойдат при вас след помощ по време на бракоразводно производство и не могат да посъветват не само с партньор, но и с дете, което например скърби, ядосва се, плаче, е по-агресивно.
Основата е да се поддържа взаимното уважение между партньорите. Детето възприема чувствително всички емоции и лесно поема чувствата и мненията на родителя, който е с него повече. Много връзки между баща и дете също се дължат на това "отива в забрава".
Трябва да се има предвид преди всичко, че детето се нуждае от двамата родители и че партньорите не се разбират, не означава, че не могат да се справят добре с родителската си роля.
Следователно, основата не е да се използва детето като посредник в отношенията на родителите. През този период е необходимо да се обръща много повече внимание на детето от обикновено. С вниманието си родителите дават на децата си чувство на сигурност, че всичко ще се оправи.
И най-важното не да се преструва, че нищо не се случва пред детето, но и да се оплаква истерично пред него. И двете крайности не са от полза за детето.
Детето трябва да знае, че родителят е тъжен, защото чувства същото, но не по такъв начин, че да остане несигурно, че родителят няма да може да го направи. Тогава такива деца често поемат родителската роля и те успокояват родителите.
В Словакия е възможно да поискате редуващи се грижи. Смятате ли, че това е идеалното решение за дете? Той не се влияе от постоянната смяна на „местоживеенето“ негативно от психологическа гледна точка.
Децата са много гъвкави същества. Те могат да се адаптират към новите условия много по-бързо от възрастните.
Тя обаче може да бъде различна от човек на човек. Когато детето е настроено на правилния и редовен режим, редуването на грижите не трябва да бъде в тежест.
Ако обаче детето преживее забързани моменти и стрес, тъй като преминаването от едно домакинство в друго е трудно, този стрес може да повлияе на оцеляването на детето и ползите от училище. Тези неща трябва да се наблюдават при детето и да се говори много за него.
Душата на детето е много чувствителна, особено когато става въпрос за неспокойствие и лоша ситуация в семейството. Може би дете, учител или просто психолог биха могли да помогнат на детето. Има ли някакъв съвет, който и да е, който би могъл да помогне на децата, стоящи между два „воденични камъка“, ако родителите им не могат да се съгласят.
Психолог, учител или приятел може да прави каквото пожелае, ако детето трябва да се върне в напрегната ситуация между двама родители, които се борят, винаги е трудно да се справи.