Моя грешка. Трябваше да разбера, че името „творчески великденски работилници“ има своето значение. Особено що се отнася до детската градина.
Избягах от роботите. По-точно попитах. За два часа. Тъй като до тази сутрин не разбрах за „екшъна“ в детската градина, се опитах да наваксам дефицита на издуханите яйца, поне в храната. На сутринта един баща и учителят спореха, че в 15:30 той ще донесе лека закуска „КАТО ВИНАГИ“. Когато учителят каза това, разбрах, че „както винаги“ е нещо, което не трябваше да приемам лично. Взех. На път от работа около 10 телефонни обаждания, за да мога да продължа да работя правилно след „събитието“. ДОБРЕ. Lidl. Бързо хвърлих в количката всичко, което беше по пътя към касата.
Тичах малко нестандартно, навреме. Докато разопаковах всичко, което купих, останалите родители се претърколиха. С усмивки на лицата, разбира се. И учителката, и децата сякаш чакаха този момент през целия си живот. Всъщност целият клас беше щастлив, че родителите им бяха дошли. Някои имат майка, други имат баща. Също като мен. Баща, който никога през живота си не е украсявал никакви яйца. (По това време си мислех, че все още липсвам в детската градина.)
Учителят обяви, че можем да започнем. Изберете яйцата си и можете да се обличате. В объркващ шум майките се захванаха за работа. Мисля, че и някои деца. Нашият Филип започна да яде. По дяволите, нямам яйца. Учителката съжали, че видя изражението ми. Тя съобщи на целия клас, че ако някой има останали яйца за тези две, както и за нас. Той просто предложи яйцето си на баща си, когото сбърках на улицата преди седмица със съученика си, когато го поздравих топло пред детската градина и чак тогава разбрах, че той е някой друг. Да, точно този непознат седеше в нашия клас и ми предлагаше яйцата си! И така, след измамата от миналата седмица, повярвах, че никога повече няма да го срещна в живота си! Дори не го погледнах.
ДОБРЕ. Имаме яйца. С Филипка се спогледахме в смисъл: имаме това, което имаме сега. В този момент съжалих, че изобщо съм дошъл. Повечето бащи ще разберат: нямах абсолютно никаква представа какво да правя с яйцето. Намерих пръчка (не знам как се казва нормално). Добре, ще се опитаме да добавим яйца. Седнахме.
Филип спря да общува, все още натискаше нещо, сякаш наистина искаше да изяде всички закуски. Учителят попита дали има проблем. Уверено отговорих, че всичко е наред. Филип обясни: „Първо трябва да ям всичко“. (Разберете: моята покупка плюс около 5 други такива покупки.)
Чакам. Филип зарежда. Изведнъж си представих, че преди време седях в робот и стрелях по колата на конституционен служител, и изведнъж седях тук с яйце на пръчка, седнал на мини-училищен стол, зад мини-училищна маса и чака Филип да изяде всичко. Започнах да ръмжа на глас. Напълно „без причина“. Седях и се смях. Никой не отговори. Само нашият тригодишен Филип. „Татко, не се смей. NE-SMEJ SAAA. „Разбира се, той имаше глава на 1 см от мен и пълна уста, знаете как.
Междувременно яйцето се плъзна по този блок. Спомних си, че играех хокей с Адам. Ако не искате нещо да падне, увийте го с тиксо. Лента. Намерих панделка. Опаковах полата около 10 пъти (Филип разчиташе да го ангажирам активно). Но не е достатъчно да се увие, затова исках да завържа. Той искаше. Тя не искаше лентата. Тя се скъса. Затова държах яйцето на пръчката и го държах, мислех и го предпазвах от подхлъзване. Разбира се, когато разтоварих яйцето, яйцето падна от противоположната страна. Той оцеля с ожулвания. Опитах се да скрия отчаянието на невъзможния баща. После пак ме хвана. Започнах да мрънкам. Много. Не ме интересуваше какво мислят останалите родители. Смехът не можеше да бъде спрян. Ти го знаеш.
- Филипка, нека се опитаме да нарисуваме яйцата. ДОБРЕ. Донесе маркери. Около 10. От тях 8 са изсушени. "Няма значение, нарисувайте." Той рисува. Затова той надраска. Предложих да направя очи. Розов. Нямаше друга. В размаха нашата великденска концентрация бе прекъсната от учителя със силен глас: „Да, родители, вижте колко красиви вече са направили някои от тях“. Смехът ме подмина. Според мен някои майки репетираха в продължение на месец, защото творенията им изглеждаха сякаш са от VIP рафт на Cassamia de luxe. Филип ме погледна със съжаление: „Татко, извади си устата“. Добре, намерих зеления, извадих уста. - Дай му нос. Завърших носа и косата си. Междувременно Филип взе идиотския трик и започна да заплашва останалите три/четиригодишни съ-творци с него. За щастие няма вреда.
Забелязах на масата лист хартия, от който трябваше да се изреже държачът за яйца. IT яйца. Една от майките ми трябваше да ми обясни това, защото бях виждал подобно нещо за първи път в живота си. (В противен случай Филип е приключил да яде междувременно. За щастие не всичко).
Когато видя, че ще режем, очите му светнаха. Той конфискува всички ножици, които бяха там. Той ги донесе около 15. След първото му рязане разбрах, че трябва да режа, защото няма да има държач. Успя да. Вече надникнах залепването от страничната маса. Поставихме нашите woo-doo яйца върху държач за хартия и аз оставих върха.
В този момент Данка влезе в класната стая със спокойствието на англичанин, сякаш нищо не се беше случило. - Господи, майка ми също настигна Филипковий. Сигурен. Примерни родители. Особено онзи, който сутринта не е знаел, че великденските работилници са креативни днес.
И това е всичко. Всъщност, още един момент. Направих доклада. Направих пропуснатите 2 часа. Благодаря на началниците си за разбирането. И Данке за красивото изречение в нощта след работа: "Е, особено, че някой от нас беше там."
-
корекция: Яна Ласлова
снимка: архив на автора