Няколко идеи за въвеждане
Изключително важно е всеки човек да бъде честен със себе си. Това се отнася както за сина, така и за бащата. Нашите нагласи и поведение от детството до наши дни често са се формирали от други хора; близко семейство, общество, държава или определени догми и мнения на мнозинството. Всеки преминава през всичко това, но първата стъпка е да влезете вътре и да си зададете правилните въпроси.
Днешният човек е роб на мистерията и страха, той не осъзнава себе си, не може да се контролира или се затваря в себе си.
Източникът на мъжката агресия е желанието да използва силата си. Ако не може да контролира своята сила или сексуалност, той не е открил своя потенциал, истинска мъжка енергия.
Коя е правилната агресия? Може да се нарече и асертивност: Бъдете строги, но не съдете. Бийте се, не удряйте. Хайде, но вижте другите. Популяризирайте своите, но не на всяка цена. Осъзнаване на собственото проникване. Днешният човек, често извършен от родителите си, обществото и собственото си ниско самочувствие, страда. В душата му расте трън. Той го пробожда и го мотивира да постигне това, което му липсва, по различни, особено лесно достъпни начини, които в крайна сметка няма да донесат удовлетворение, а само повече болка, объркване, съмнения, дистанция един от друг. Неговата скрита сила започва да се проявява, което би могло (не) да се използва по друг начин. Човекът се чувства недоволен, ако не може да бъде осъзнат, както би искал. Огънят му го изгаря и част от душата му казва - Бийте се, проявете се, отидете тук-там, застанете за нещо, защитете и обезопасете. Резултатът е мъж алкохолик, неверник, ограбил семейството си на игрални автомати. човек, който се губи в себе си. Преди акт, при който обвързаната мъжественост ви тласка, обикновено не мислите за едно нещо, а това е, че сте имали избор как да реагирате. Винаги имаш избор и почти нищо не те оправдава, ако си възрастен и себеправеден.
Човек, който пасивно приема всичко около себе си, мрънка и недоволен от мнозина, оплаква се, играе жертвата, плячката или бога на обществото, е максимално вкоренен в своя ограничен свят, който се превръща в затвор за него. (https://www.cestaksebe.sk)
"За мъжа темата за биологичния баща е най-основната и важна тема в много области на живота, а също и за неговия вътрешен растеж. Бащата е стълб. Това е подарък за мъжа, защото за него това е основата на неговата сграда, върху която той може да гради. които младият мъж проявява и които се отнасят до отсъствието и отхвърлянето на бащата в сина, тъй като енергията на бащата в известен смисъл е свещена, както и свещената енергия на майката. Това са двата основни стълба. Като не можем да ги разпознаем в себе си, ние се чувстваме всичко друго, но не и щастливи. " (https://www.cestaksebe.sk)
Много синове не си спомнят баща си с времето, нямат балансирани отношения с него или нямат добри спомени за него. Най-голям процент обаче представляват онези синове, които са имали и все още могат да имат хладка връзка с баща си. Мисълта за баща им не им създава дълбоки впечатления, ценни преживявания, защото те не са имали силна емоционална връзка с него. Харесваха го, но вътрешно откъснати от него, загубиха почва в своята мъжественост и в бъдещото си бащинство.
И двамата родители имат еднаква, макар и малко по-различна роля във възпитанието. Бащата е въплъщение на модели на решителност, сила, постоянство, сигурност, сигурност, защита, проницателност и действие. Майката от своя страна емоции, грижи, любов и дом. Не може да се очаква от баща да обича сина си с такива прояви като майка, но ако синът не чувства любовта и благоволението на бащата (макар и с други думи), участието, гордостта и напътствието на бащата го нараняват и бележат. Ако баща се е провалил, синът му често греши, въпреки че синът (а може би и бащата) никога не е искал по този начин.
Всеки баща има представа за бъдещето на момчето при раждането на сина му. Той трябва да поеме щафетата, да стане наследник на семейството и да постигне много повече, отколкото това семейство е постигнало досега. Докато майката се гордее със сина си само защото тя съществува, тя оценява усилията, опитва се да го хуманизира, бащата трябва да види причината за гордост, похвала, да види представянето, резултатите, идеално постигнати по честен начин . Той трябва да види, че синът му е силен, смел, изобретателен и способен да се грижи не само за себе си.
Има и бащи, които са се дистанцирали вътрешно от детето си, преди то да се е родило (връзката никога не е възникнала). Да имаш баща и да нямаш по едно и също време (физически бащата, присъстващ в семейството, не разбира сина и отказва да го въведе в света на хората) е по-голям недостатък за сина, отколкото непознаването на биологичния баща.
Бащата трябва да признае индивидуалността, оригиналността на сина си, да му даде пространство и да му покаже доверието: „Вярвам ти, грижа ми е за теб и за да израстваш в добър човек, човек, от който се нуждае светът“. Образованието като цяло е произведение на родителското изкуство; за да може да се оттегли в точното време, за да може детето да расте, за да може да бъде независимо и отговорно, за да не забравя все още своя произход и самоличност, иска да се върне при родителите си, не губи тяхното доверие и подкрепа.
Ако бащата разбира индивидуалността и реалните нужди на сина, открие талантите на сина, той може да е първият, който ще му помогне да ги развие (и по този начин бащата и синът отново ще се озоват в бездната и ще излязат от нея заедно). Наградата за бащата може да бъде, че синът ще започне да му се доверява (отново) със своите чувства и ще има какво да хване при оформянето на сина си (и този път да не се провали).
Промяната в поведението или настоящата посока на децата винаги означава повече от прищявка или скръб на детето и обикновено отразява качеството на връзката на родителя с него и вътрешното му удовлетворение от тази връзка (да не говорим за качеството на връзката на родителите с взаимно).
Винаги има причина да отдадем почит на детето, да признаем неговата лична ценност и таланти, да му напомним, че не сме тук, за да побеждаваме и да не правим грешки. По-специално, бащата трябва да осъзнае, че макар да е бил воден да изпълнява от детството си и все още се оценява само въз основа на способности, че въпреки че малцина го гледат изчерпателно, той трябва да бъде този, който няма да обуславя стойността на детето си относно резултатите. Той също така трябва да определи правилните приоритети, независимо дали става дума повече за празни, макар и топ изпълнения (за да покаже на всеки кой е чрез сина си), или повече за делата на джентълмен и силна личност, който търси истината, заличава вината, споделя успеха, възприема по-слабо и се стреми да ги прегърне.
Често се случва родителите да подкрепят децата си в техните мнения, мислене, дейности и интереси, но ако детето се опита да промени модела на поведение или собственото си представяне, това е драма в семейството. В същото време той може само да е осъзнал, че това, до което са го водили от най-ранна възраст, това, което му е било насадено, не е правилното за него или е придобил различно мнение чрез собствения си опит. Много родители изглежда не мислят, че детето им е съвсем различна личност от тях, което от определена възраст има право да бъде свободно и да променя мненията си. Тази нова личност има право да бъде свободна и да промени мнението си от определена възраст. Трябва да се научим да оставяме място за детето, за да могат в него да покълнат всички хубави неща, които сме вложили в него от детството с любов и търпение. Постоянно порицавано и принуждавано към нещо, детето губи увереност, увереност в собствените си решения и способности, а в зряла възраст не знае кой е. Може да бъде воден от други, но този път може да е различен, отколкото сме си представяли, и няма да можем да направим нищо, за да го променим.
Те също така забравят да популяризират, зачитат различията между половете и половите нужди (не им се отдава толкова голямо значение, защото ги бъркат с тези, които се изпълняват автоматично). В началото на възпитанието си родителите трябва да са наясно дали не предават нещо нерешено или неправилно разбрано от образователната си среда или убеждения във връзката си с партньора си и детето.
Случва се баща да идентифицира сина си като клонинг преди раждането му, просто като го назове със същото име. Родителите временно довеждат поверения им подарък, детето, до пълна зрялост и този подарък никога няма да им принадлежи изцяло. Те могат да оформят детето, но не бива да го превръщат в нещо друго, което им харесва повече (например майките неволно водят синовете си до женственост). И защо родителят иска детето да бъде негов клонинг? Може ли някой да е толкова смел да вярва, че има всичко, толкова е щастлив и надарен, че принуждава друг да живее идентичен живот? По-скоро го прави свободен и му отнема години по-смислен живот. Дори условията да са идентични, детето никога няма да бъде нашият клонинг вътрешно и същото богатство или успех могат да бъдат изключително вредни за него.
Ние не насилваме детето с думи, но го водим търпеливо и с любов, мотивираме го със собствения си живот, чрез пример, по пример. Ако посветим времето си на детето (съвместни дейности и разговори), ние се интересуваме от неговите чувства и нужди (в случая на сина това е особено нуждата от приключения, самореализация, признание, приемане, мисия, физическо натоварване, дейности с други мъже, духовна връзка, откриване на собствени ценности във връзка с половата ценност), детето възприема нашите взаимодействия с другите от нашата лична и професионална позиция, ние оформяме неговата личност, характер, вяра, качества, умения. и въпреки че никога няма да бъде нашият клонинг, той автоматично ще поеме много от нас. Ако говорим с дете за това как трябва да се правят нещата и как да не се прави срам за семейството, тези проповеди вероятно ще бъдат безполезни без техния собствен пример. С правилното възпитание детето е наясно кога и как едно семейство се е провалило или разочаровало и семейството е тук, за да му даде да разбере, че е зад него и не дублира своя срам или болка (ако възрастното дете не го направи) изпитвайте зъл срам и родителят изведнъж иска да го почувства, вече е „малко“ късно да промените нагласите или желанието да вдигнете действително). Психично здраво дете не се справя зле, защото го прави щастлив да притеснява родителите си. Тя се чувства неразбрана, разочарована или дори самотна.
Ние особено ценим децата за заслужената им похвала, жертва, успех, смелост, участие и когато видим, че те стават зрели мъже и зрели жени, които могат да се изправят пред живота не както светът иска, а така, както Бог иска. И всяко дете ще оцени това повече от материалното или друго преживяване, което родителите биха искали да изкупят (за родителя душата на детето със своите чувства и нужди трябва да бъде най-важна всеки ден, тук и сега). Въпреки че детето не прави нищо страхотно, за да заслужи награда, то винаги се нуждае от него, особено ако чувства, че е било разочаровано в миналото (или е преследвано от страха от провал).
Вярвам, че син, който не е според идеите на бащата, ще изненада бащата. Ако дори обезкуражи бащата да задълбочи отношенията със сина и остави възпитанието, особено на майката, как бащата се проваля. Ако не подаде оставка, той ще разбере какво важно място има в живота на детето и че може да намери пътя до него само като изостави своето и отиде в неизвестното - заради детето. Нашето дете е ценност само по себе си, дори и да не отговаря на нито една от нашите идеи. Работата на родителя е да му помогне да открие тази стойност, да разбере кой е той, а не да го направи такъв, какъвто трябва да бъде като кръвта си. Колко пъти прехвърляме нараняванията си от миналото и тежестта на настоящите неизпълнени връзки на детето. Ако баща ми във всяко от следващите поколения казваше: „Баща ми не ми го даде, не мога да го дам и на вас“, как би свършило? Бащите трябва да могат да се рестартират, да стават и да не чакат импулси от детето. Обикновено важи правилото - трябва да дам повече, отколкото съм получил от баща си, защото това, което получих от баща си, може да не е достатъчно, въпреки че се утешавам, че е достатъчно и че другите нямат толкова много и са удовлетворен. Бащите, които получават много положителни преживявания и споделят с бащите си от семействата си, са все по-голяма рядкост днес.
Въпроси за обмисляне (особено за бащите)
Какво трябва да даде бащата на сина си и как да го направи?
Достатъчно е, ако синът е воден до мъжественост от други мъже или приятели?
Ако баща има това, което човек трябва да има, може ли да го предаде на сина си? И какво, ако баща ми го няма?
Какво се случва, ако синът не получи от бащата това, което трябва да получи? Просто му го предайте в зряла възраст?
Любовта и напътствието на бащата различни ли са от качествата на любовта и приемането от майката? Какво ще стане, ако мама заеме мястото на баща и се опита да му подражава?
По какви начини бащата може да приеме, оцени и успокои сина си за неговата самоличност и пол?
Какво може да се случи, ако синът не изпитва интензивни здравословни отношения с баща си и не изпитва опитни насоки от него или други възрастни мъже през юношеството?
Има две възможности.
Първият е много тясно свързан с нагласи майки на техния млад и тийнейджърски син, на баща му (и други мъже), чрез което той може да потисне своята истинска и мъжка идентичност (напомняйки на детето, че игрите на войници или с детски оръжия са лоши, използването на груба сила е лошо, лошо е, когато иска да се изрази по различен начин, отколкото трябва да представи доброто момче, че не трябва да се мотае около баща си, когато той работи, той не трябва да се цапа, да гледа с майка ми, ако любовната сцена се провежда в сериала, той не може да се разболее или да се нарани при спорт, защото майка му не може да го направи и т.н.). По-специално, как бащата възприема бащата, зависи от това как детето ще възприеме бащата, тъй като детето има връзка с опита/оценката на майката преди раждането и особено с подходящия подход на майката, синът е частично откъснат от нея и привързан към бащата.
Бащата крещи или „страда“ в своя свят и пасивно или активно подхранва майчиното преобладаване, нездравата връзка майка-син (или толерира нейното унижение, манипулация или сваляне). Бащата може да е толкова слаб и манипулиран в личността си, че да не може да спре нездравословното влияние на майката (въпреки че ще се съпротивлява, жената отново ще го приземи чрез манипулация и унижение). Застрашената и неизпълнена мъжка идентичност може да се прояви в проблеми в социалните и партньорски отношения, проблематично самочувствие, обожествяване на определени типове мъже и дори хомосексуалност.
Тогава възниква втората ситуация, ако по различни причини бащата постепенно „изчезва“ от живота на сина си. Истината е, че въпреки че пубертезният юношески син е получил идентификационната база в детството от емоционално присъстващия си баща и здравословното действие на двамата родители, той все още трябва да усети силата на общите моменти, да смила ръбовете на моралния авторитет и мъжкия модел . Юношите често са "ходещи тестостерон" (чести изблици и забележими прояви на сексуална енергия). През този период не е необходимо синът да бъде опитомен от майката, от която се стреми да се откъсне; да се освободи от сляпото подчинение и емоционалната зависимост от майката (за него майката винаги остава модел за бъдещия партньор, стига да е спазвала изцяло мъжката му идентичност и нужди). Ако майката не разбере това навреме, тя може да срещне невежество, неуважение, използване на силата на нововъзникващия син срещу нея.
Само друг мъж може да успокои неспокойния интериор на младия мъж. Ако няма „опитомяване“, приемане в света на мъжете (поставяне на огледало от по-опитни мъже и авторитети, опитно лидерство, пример, съвет, насърчение, доверие, свобода, създаване на пространство, в което млад мъж може да изрази себе си, усъвършенства уменията и личните си качества, да се учи от собствените си грешки.) след предишно посвещение, „ритуално лидерство сред неговите“, синът може да придобие насилствена, неавтентична и разрушителна мъжка идентичност, тъй като не е получил признание от други мъже ( никой не му е казал, докато е, няма доверие). За сина е важно да знае, че баща му също принадлежи към този свят на хората, той има стабилно място в него, което също иска да знае и в което бащата също понякога трябва да отиде в „кръга от мъже " За съвет.
Сигурен съм, че в местните племена, които поставиха голям акцент върху развиващата се мъжественост на своите потомци, те им предадоха своята традиция, научиха ги да разбират контекста, да ценят труда, да не забравят връзката си със земята и вселена, да търси мъдростта на старейшините. дайте на младите мъже солидна основа в живота, осигурете пространство за приключения, подгответе ги добре за зряла възраст, за различни ситуации (как да се справите със стреса, да си сътрудничите с един и същи пол, да уважавате жената), брак и отглеждане на деца (предполагам, че появата на хомосексуалността ще бъде в тези племена (почти нула) мотивираща история с инструкции, насоки за пациента, учене и предаване на основни правила, проверени от вековна практика. В различни ритуали (нещо, което надхвърля човека, води до по-дълбоко познаване на живота, включително тъмните му страни и уважението към него), те с нетърпение очакваха последователността на събитията, имаха ясен ум, не бяха обременени с предразсъдъци или чувство за неспособност. Всички очакваха с нетърпение кога и как може, какво се крие в него както в човека, така и в човека, на какво е способен. Със затаен дъх младежите слушаха историите на възрастните мъже, почитаха ги и копнееха да им приличат. Този възглед за тях не беше сляп (празна традиция или задължение да се почита бащата, възрастният мъж), а автентичен и заслужен.
Пътят към пълнотата на мъжа не е лесен и никой не може да го съпътства по-добре от този, който вече е преминал през този път и все още се учи да бъде мъж и баща. Но колко мъже могат да кажат това днес? Живеем във време с култура, в която природата се отрича, правилата се подценяват, липсват морални модели и времето с близките е изпълнено с глупости.
Зараждащата се мъжественост копнее за изпълнение, цъфтеж, внимание, доверие и признание, в противен случай няма да цъфти или да се превърне в бодил. Юношеският син желае да обогати една осъществена връзка в детството: баща - син с нова връзка: мъж - мъж, така че евентуалното неизпълнение на тези връзки на сина да не съпътства целия живот с хронично желание да се изпълни, следвайки друг мъж, но с еротичен контекст (известен като хомосексуалност).
Добрият баща е на точното място в точното време от живота на сина си. Това, което е сгрешил в детството, все още може да бъде коригирано по време на юношеството на сина му. Ако той не го направи дори тогава, той има предвид син и други поколения (не само) синове. Каква отговорност!
Заключение
Откъде идва типичната непълнота на един мъж (метросексуален, културист, фанатик, нарцис, женствен, агресивен, ненастойчив, с ниско доверие, лъжец, пристрастен, несигурен)? Нямаме или липсват мъжки модели за подражание и живеем в префеминизирано общество (мъжете не разбират значението на своята работа и себеизразяване като мъже, а жените са се възползвали от възможността да преодолеят мъжете в различни области, включително семейната среда ).
Ситуацията е съвсем различна в уникалните природни общности, които днес изглежда просто живеят. В тях синовете се уважават взаимно от поколение на поколение (и имат нещо за това) и предците като цяло. При тези мъже обаче те също имат реална подкрепа, надграждат ги върху качествени основи и им е позволено да познават тези основи и трудния път до върха на мъжествеността и познанието за живота и да ги опознаят добре). Жената напълно зачита значението и положението на мъжа в семейството или в по-широката общност. Дори в матриархалните общности жените не са доминиращи. По-скоро те се грижат да минимизират битките и да вземат решения заедно.
Така или иначе, няма причина за самосъжаление. Винаги можем да избираме как да реагираме, въпреки че не сме имали модели, можем да избираме нашите модели и да не ги приемаме сляпо.
Човек е естествено внимателен, недоверчив, състезателен, има нужда от време, за да спечели доверие, да се научи да бъде отворен. Само човек, чието поведение не е осъдено и не е принудено да се отвори, ще започне да се отваря.
На какво може да надгражда човек, който отказва да поеме отговорност за действията си, обвинява другите за лични неуспехи, не спазва думата си, прави само това, което му носи полза? Той може да бъде воден до знание, но само той знае кога ще е готов да расте умствено и духовно и какъв път на растеж избира. Никога няма да бъде кратко пътуване или бърз курс. Важно е да се ръководите от правилните мъже и Върховната сила.