Физическото наказание е много обсъждана тема сред родителите. Те са забранени в много страни, от друга страна, много родители все още не могат да си представят възпитанието без тях. Има моменти например, когато едно дете наранява брат или сестра, когато дори най-големите нерви за „благополучие“ експлодират и детето получава едно възпитание от тях, както пише idnes.cz.
Опасност от телесно наказание
Мнението на психолозите е съвсем ясно - по-добре е да се избягват телесни наказания. Въпреки че работят ефективно, те също унижават детето и намаляват самочувствието му. Те също така нарушават отношенията между детето и родителя, детето може напълно да забрави за прегрешението си в този момент, а физическата болка и унижението ще предизвика каскада от негативни емоции (страх, гняв и презрение) към родителя вместо съжаление. Дори когато се чувства несправедливо наказано, детето може да почувства желание за отмъщение. Психологът обръща внимание и на другите им скрити опасности.
"Детето може да възприеме наказанието като прошка и след това спокойно да си каже, че малкото уши си заслужават. Ако детето възприеме наказанието като несправедливо, то може дори да влоши желанието за поправяне. По някакъв начин физическото наказание може да доведе и до пристрастяване, не само за някои деца наказанието причинява преход от гняв към съжаление - а сълзите след това заливат детето със стресови хормони, успокояват се и се оправят. След известно време свиква с тази помощ и се нуждае от нея, не може успокойте се. Ето защо той се ядосва, докато се качи на дупето си ", обяснява поведението на някои деца психолог.
Предучилищните се научават да се справят с емоциите си и от родителите им зависи да им помогнат да намерят най-подходящия начин да се отърват от негативните. Практиката на телесно наказание се предава от поколение на поколение в семейства - децата, които са били наказани, след това наказват потомството си в зряла възраст. И, разбира се, те го виждат като правилния начин, защото за съжаление често не научават по-добър начин да се справят с гнева си.
Физическото наказание нарушава възпитанието и по други начини - ще вярва ли детето ви, че не е редно физически да атакува по-слабия, когато се сблъска с него самостоятелно? И ще ви слуша ли, защото иска, или защото се страхува от наказанието? Може би си мислите, че няма значение, но това може да окаже голямо влияние върху бъдещия им живот. Трябва да почувствате, че забраните и законите могат да бъдат нарушени, ако никой не ме хване.
"В дългосрочен план тогава е трудно да се постигнат по-високи нива на морално развитие: Детето (а по-късно и възрастният) не мисли по отношение на това кое е правилно и грешно, за него е важно да избягва наказанието. Той смята за правилно какво е правилно образователният орган. За да избегне наказание, освен това той може да научи да отрича, заблуждава и мами ", посочва психологът.
Някои родители смятат, че ако дадат на дете напр. на дупето не в афекта, а само когато се успокои, това е полезно за детето и то се учи по-добре от него. Но децата няма да го разберат по този начин. "Това е по-лош вариант. В една афера може би все още може да се разберат няколко магарета, може би дори да се извинят, но с предвиждане, но не", описва психологът.
Не препоръчва заплахи с наказание. "Обикновено работи няколко пъти - детето ще направи това, което искаме от него. Но с цената да ни се доверим да го победим например. Искаме той наистина да мисли така? И тогава, когато детето разбере, че ние" като просто казвате, че " "Заплахата може да престане да има желания ефект. Освен това детето може основателно да се съмнява: ако майка ми или баща ми просто го кажат, мога ли да му се доверя с нещо друго?".
И предупреждава за непропорционално наказание и предупреждава, че детето винаги трябва да разбира за какво е наказано - в идеалния случай трябва да има връзка между престъплението и наказанието. Например, ако едно дете е ядосано на детската площадка, ние ще обясним причината, ще се оженим и ще се приберем у дома. В известен смисъл това дори не е наказание, а естествена последица от поведението на детето.
Ние обаче няма да му забраним да кара скутер на следващия ден, там вече няма връзка, необходимостта от такава мярка не произтича от поведението на детето. Като цяло, Pavla Koucká не препоръчва да забранява на детето полезни за него дейности, като спорт или разходки - родителят ще навреди на детето и в същото време ще накаже себе си. Физически неизползваното дете ще има по-голяма склонност да се отегчава и да се ядосва у дома.
Гняв и провокация
"Често ядосано дете - обикновено на две или три години, което е по-голямата част от деня сам с родителя. Но това е неестествена ситуация за детето - хората, развити на открито, живеят на групи от незапомнени времена." Какво се случва там, където са замесени, те се включват и търсят фон в майка си, а не забавление. Вкъщи нищо не се движи в апартамента, няма никого и какво да гледате жив, а разочарованото дете атакува "границите": Pavla Koucká мисли и добавя с един дъх, което често възприемаме като провокация и поведение, което детето изобщо не възнамерява.
Затова той съветва родителите да помислят, преди да започнат да наказват. Наистина ли е необходимо наказание? Какво искам да постигна? Как бих се почувствал в кожата на бебето си? Може би вече имам известен опит, както беше преди: какво направи детето, какво направих и какво е последствието. Много ситуации могат да бъдат разрешени без наказание - чрез просто физическо преместване на детето и конфискуване по друг начин. Това от своя страна се отнася за по-големите деца.
"Детето е в детската стая по цял ден и денят му изглежда така: сутрин непълнолетният трябва да стане, да закуси бързо, да зъби бързо, да се облече бързо и бързо в детската стая. През целия ден се случва много, много организирани дейности, детето трябва да слуша. "родител се прибира и бързо вкъщи, бърза вечеря, бързи зъби, бърза приказка и бърз сън. Детето дори не е имало време да играе свободно, просто се скита. Като цяло той просто е съкрушен и ядосан отново от това разочарование. Тогава границите са претекст, а не истинска причина. "Предлага опитен психолог и автор на няколко книги за образованието.
И така, какво би препоръчала тя като наказание, когато родителите са наистина сигурни в необходимостта от наказание? Това може да бъде например изгонване от стаята, ограничаване на надстандартни развлечения като гледане на телевизия или игра на компютър или таблет. Тогава години на доказано наказание са непопулярни домакински работи като прахосмукачка, прах, миене на съдове (почистване на съдове в и от съдомиялната машина), градинарство и т.н. Всеки родител със сигурност много добре знае с какво се притеснява детето му и ще има време да помисли защо е било грубо и е нарушило зададените граници.
От друга страна, със сигурност не препоръчва всякакви психологически наказания, като отричане на любов, подигравки или игнориране на дете. Това може да има дори по-лоши последици за детето и неговото поведение от телесното наказание.
"Но като цяло мисля, че днес е по-пресилено с последователност и придържане към границите. Защо никога не можем да отстъпим на дете? Вътрешно силен родител може да си го позволи. Слабият повтаря с вик, че е казал нещо и трябва да е така. "той се опитва да бъде" последователен ". И тогава, например, увещава по-възрастния си брат или сестра, че по-мъдрият ще се откаже", смята Павла Кука и добавя, че самите деца имат желание да знаят и приемат границата. Те искат да се държат правилно.
Можете да намерите други части на образователния консултативен център на психолог Павла Кука Как да намерите деца на Playtvak.cz.
Получете имейл с преглед на горещите новини, нови тенденции и вкусни рецепти.
Моля, прочетете политиката за поверителност и използването на бисквитки, преди да въведете вашия имейл адрес. Можете да оттеглите абонамента си по всяко време.