Защото това, което хората харесват. Бях ударен в главата с бухалка и бавно се възстанових от нея в стая с пъстър килим, който миришеше на новост. Качих се в леглото, този, който казват, е желязна клетка и има нещо общо с физически феномен, наречен Не знам как, нямам нужда от физика много, но предизвиква сън. Може би е вярно и може би не мога да спя заради други неща. Поставих музиката в ушите си и се загледах в тавана, в модела, който следвам от 10 години, и все още се чудя защо ми напомня за извънземни цивилизации. Вратата на коридора бавно се отвори отново поради течението и аз виждах чак до кухнята. Исках да стана и да ги отърся от нервите си, въпреки че знаех, че изобщо няма да се разклатят, както през зимата, когато опънах мускула си на дясното рамо и след това се засмях, колко смешен бях, когато имал нерви ... Не ги затворих. Защото беше приятно да се почувствам отново като малко дете, страхуващо се от тъмнината.
Последният път баща ми бутна плакат със звездно небе от ръката на National geographic от времето, когато все още четях и купувах такива списания, защото това ми се стори като хубав подарък за именния ми ден. Каза ми, че е тъжно, когато дори няма време да го залепи на тавана. За мен идеята ми се стори ужасно приятна да гледам нощното небе, макар и не съвсем. Нощта много ми харесва, защото мирише на мир, защото не е топла и тялото изгаря повече калории, въпреки че всъщност изобщо не ми пука за нея. Склонен съм да стоя на бетонната тераса до лозето и да дишам дълбоко. Слънцето залязва зад старата гайка, на която някога е била старата люлка, докато Кора не я ухапа от скука. Хоризонтът променя цвета си, когато идват тъмнината и звездите. Всичко ми изглежда дребно и без значение, гледам към небето и чувствам, че наистина обичам този живот. От малкия принц до гнева до кучето му. Каквото и да изглежда.
Те седяха на една маса и аз се престорих, че не чух фразата „Защото им се струва мимолетна“. Спомних си, че в последното чекмедже имах скрита черна торба, защото бях секретарка и че в нея имаше близалка с изкуствен вкус на ягода. Копнеех за него, затова отидох да го взема. Ей, беше отвратително. Обиколих къщата и спрях на около метър от саксията с тлъстия лист и попитах:
-Изглежда им мимолетно?
Отдалечих се от всички и се чудех дали така го искам. Какво лошо има в това, което правя погрешно, независимо дали трябва да изчакам и да се придържам към зъбите си с ноктите си или просто да отстъпя и да приема факта, че хей. "Аз съм летял и това не е начинът да отида." Исках да поговоря за това с майка ми, защото напоследък тя има най-много търпение към настроенията ми, жалко, че не съм го виждала преди, но така става, между интроверт и родител (да, аз Говоря за моя характер, депресия и родители), но знаех, че няма да получа отговор, който да ме задоволи, защото не работи, защото задавам глупави въпроси и в крайна сметка отново ще се прерадим, справедливост, добро срещу. злото и други подобни.
Всички кавги и проблеми, разкъсани връзки, сълзи и арогантност на хората, от които човек очаква подкрепа, трябваше да ми покаже, че хей котка, ти заспа, така че научи се и всичко ще се оправи, не лети в облаците и се връщай на земята, не мислете, защото е безполезно. Защото сте спешни, защото сте различни или това, което сте всъщност, защото всичко е само ако искате. просто достатъчно увереност! бла бла бла. Думата съжалявам вече няма никаква тежест за мен. Колко гняв идва в мен сега? Всичко е толкова отвратително предсказуемо, реакции, хора, ситуации, думи. В края на краищата вероятно съм просто егоист. Къде свършва здравият егоизъм? Глупав въпрос.
Давенето в локва на самосъжаление е безполезно, така че ще ям половин килограм шоколад.