В понеделник сутринта програмистът си мисли: Ще спя още два пъти и ще бъде уикенд.
Как да разпознаем интровертен програмист от екстровертен програмист?
Екстровертен програмист гледа на обувките ви, докато разговаря с вас.
Програмистът отива от работа на осмата вечер и се среща с шефа.
Какво толкова скоро? Взехте половин почивен ден?
Но не, господин шефе, просто ще обядвам.
Чук-чук.
Кой е там?
. (много дълга почивка).
Java
Колко програмисти са необходими за подмяна на крушката?
Нито едно, това е хардуерен проблем.
Програмистът е в очите. Лекарят го урежда и казва:
- Прочети!
- T F U K M C L ... Докторе, имате добре зададено кодиране?
Младият програмист и неговият ръководител на проекти ще се качат на влака до Кошице. Нито едно купе не е безплатно, така че те се присъединяват към купето, където седят срещу младо красиво момиче и нейната баба. Младият програмист обменя мнения с младото момиче по пътя и очевидно има съчувствие между тях. Влакът лети в тунела при Маргекани, а купето е тъмно като ъгъл. Ще се чуе целувка, последвана от звуков шамар.
Влакът се изкачва от тунела и четиримата седят без дума на местата си. Баба си мисли: "Беше много смело от младия мъж да целуна внучката ми така! Плюс това тя му даде подходящ шамар в замяна!"
Ръководителят на проекта сяда и си мисли: "Не мислех, че младият мъж е бил толкова смел. Жалко е, че младата дама не ме е ударила и ме шамарила, а не той."
Младата жена сяда и си мисли: "Радвам се, че младежът се осмели да ме целуне. Горкото, но възрастната жена го застреля за това."
Младият програмист седи тихо, усмихва се и си казва: "Животът е красив. Колко често човек получава шанс да целуне красиво момиче и да застреля шефа си за един ден?"
Момиче в FastFood: Мога да отбележа поръчката ви?
Аз: Номер 6, барбекю, диетична кола, дебитна карта.
DvFF: Какъв сос искате?
Аз: барбекю, диетична кола, дебитна карта.
DvFF: Какво да пия?
Аз: Диетична кола, дебитна карта.
DvFF: Може да е Pepsi?
Аз: Разбира се. Плащам с дебитна карта.
DvFF: И как ще платите?
Аз: [въздишам] с дебитна карта.
- Двама много тъжни компютърни учени седят в сървърната стая, трети идва при тях и пита:
- Защо си толкова тъжен?
- Е, вчера се напихме малко и сменихме паролите си ...
Програмистът казва на приятел: Лекарят ми предписа бета каротин, но предпочитам да изчакам окончателната версия.
В зоопарка:
- Мамо, виж, програмисти!
- Но къде, сине, те са маймуни.
- Да И си помислих, че програмистите - не мият, бъркат, мазоли по дупето.
Програмистът седи с лаптоп под дърво и блогове. Неговият приятел-програмист на чисто нов мотор ще се появи до него. „Откъде вземете толкова хубав мотор?“
"Този. Седя на пейка в парка като този, красива котка на велосипед се приближи до мен, съблече се гол и казва, вземете каквото искате!"
"Хей, но ти направи чудесен избор, роклята й вероятно не би ти паснала."
Двама програмисти влизат в лентата. На гишето се поръчва „Една бира, моля“. и второто "Ще взема ром с kofolouqeigh! £% O! gqihqegheh4qeh6eqh2qeh! eqh"! eqh "qeh £ te £ htj $ y ^ jty ^ k & uk & uk $ uk $ uk
@ tukeg @ "
Първият програмист казва: „Извинете колегата, той не използва низове с нулев край.“
Програмистът почина. На небесната порта той видя самия Господ Бог и веднага започна да го укорява:
- Боже, защо ме остави да умра толкова млад? Не съм изневерявал на жената, не съм писал вируси, не съм крал PWL файлове. И така, Господи Боже, защо?
Бог му размаха Библията и добави:
- RTFM, син, RTFM.
Пуснах Нортън и гледах - диск C: отляво, диск C отдясно
Чудя се за какво са моите два C диска:?
Затова форматирах един!
Защо програмистът умря под душа?
- Прочете инструкциите за употреба на шампоана: пяна, изплакване, повторение.
Програмистът влиза в месарница и купува килограм месо. След половин час се връща в магазина и се оплаква, че месарят го е измамил с 24 грама.
Философският проблем на компютърните науки: Какво се случва с програмистите, когато умрат?
- Те са освободени?
- Техните ценности стават недефинирани?
- Те ще бъдат реинициализирани?
- Те се преместват на друг адрес?
- Техните системни ресурси са освободени?
Когато осъзная, че днес имам 30 пъти по-бърз компютър на бюрото си със 160 пъти повече памет и 333 пъти повече диск от преди 8 години ...
Когато си представям, че една операция днес, процесорът отнема около 0,000000001 сек, че за миг на око може да се движи 80 000 000 × пъти между регистрите, да ги добавя и изважда по време на него, едновременно да пречертава всички 995 328 точки на екрана 35 пъти и все още проверете 130 000 пъти дали междувременно не съм натиснал клавиш или не съм преместил мишката - така че просто трябва да попитам: какво прави Word за минута .
И накрая, един от любимите ми от категорията за шеги на Чък Норис:
Чък Норис няма клавиш Ctrl на клавиатурата си, той има всичко под контрол.