Вярно е, че вече не е толкова зле, както когато трябваше да разклащаме количка навсякъде, след това да се редуваме да влачим бебе от стена на стена и накрая, като прасета за клане, се отблъскваме с охладен обяд. И не е толкова лошо, колкото когато едно дете започна да полага между масите и ние хвърляхме зарове за това кой го е хвърлил един в друг, той щеше да се смути под краката на други гости и накрая го хвърли в тоалетните.
Но отново дори не е напълно добре
Започваме с избора на ресторант, където броят на звездите в TripAdvisor, качеството на услугата и широчината на офертата вече не са критерий. Единственото, което има значение, е броят на играчките в детския ъгъл, качеството на детското меню и ширината на пролуките между масите, така че да мога да стрелям от стол 20 пъти на обяд като легиран хрътка и да се намеся срещу неспокоен син.
Така че, за да се разберем, теоретично мога да го заведа в луксозен „стекхаус“, но ако искам да свърша „ядосан“ и с 50 евро по-лек, мога да отида и да ме хванат от одитора. И когато поставим трите условия в проникване, откриваме, че трябва да се храним у дома.
Или искания за отстъпки
Забавно е да се сравнява това, което отделните операции си представят под термина „детски кът“. Разбира се, не очаквам надуваем замък и Zahrajka, увит в захарен памук. Но подложка от пяна с маса, два стола, рисунка, счупени багрила и кукла без глава, поставена в ъгъла на стаята, въпреки че може да се определи като ъгъл, но дори сирак от Намибия не би искал играйте там.
пържени картофки?
Знам, че е неписано, но човек, който е измислил термина „пържени картофи“, трябва да яде само тофу и кучешки „гранули“ до края на живота си. Както и да е, повечето предложения за децата вероятно са създадени от мечка йоги, иначе не мога да си обясня защо детският билет е почти изключително съставен от пържени картофи, пилешки хапки, спагети и палачинки. Обикновено обикновеното картофено пюре понякога е рядкост от усмихнатия сервитьор.
И знаете ли какво? И без това няма значение. Защото дори ако „тартар“ на набръчкан борец е кацнал на масата на сина му, трети ще се окаже горещ в него, трети върху него и трети на земята. И тогава трябва да се срамувам не само от факта, че целият ресторант спи като полковник на Гестапо, но и от факта, че обкръжението на нашата маса напомня на Дрезден през 45-та. Започвам да се замислям върху факта, че оттук нататък ще отидем изключително до „омекотителя“, така че за наказание нивото на холестерола и корема му да се повишат правилно.
Поне няма да може да мръдне от масата.