Въпреки това далеч не е изолиран случай, когато децата буквално стават заложници на собствените си родители. За това свидетелства и последният случай, който също е разгледан в Nový Čas. Словашката майка Айка (44) се бие с бившия си съпруг за дъщеря Алексия (11). В резултат съдът изпрати момичето в кризисния център в Бърно, където майката живее с дъщеря си и братята и сестрите си. Разговаряхме с медиатора Франтишек Кутлик (64) за ситуации, при които невинни деца дърпат за по-кратък край.
Може ли медиаторът да повлияе по някакъв начин на двама души, особено ако идват от различен културен произход, да намерят пътя си един към друг?
Имал съм няколко такива случая и предвид нарастващия брой подобни "смесени" бракове, най-вероятно не последния. Трябва да кажа, че историята на Вера Уистър и нейният съпруг от американско-израелски произход Джереми Хълш все още е разходка в розовата градина. Тъй като в международните бракове, особено ако жената е словачка, а съпругът й е американец, особено мъжете са успели да предизвикат такова отвращение на жените и по този начин да въвлекат в това малко дете, че е трудно да се говори за това.
Можете да бъдете малко конкретни?
Ще дам пример. След развода определен американец редовно ходел в Словакия, казвайки, че се интересува от дете, което се грижи за него. Той преследва такива кучешки парчета срещу жена си, които внушава на тригодишно момче, че собствената му майка го насилва сексуално. В хотелската стая момчето се подготвяше цял ден за това, което трябваше да каже на полицията. По време на разпита момчето тогава попита: Казвам ли това, татко? Има много примери, когато една жена идва при медиатора и казва, че е в края и иска да реши случая чрез медиация. Лично аз мисля, че дори при такива обстоятелства може да се направи медиация, дори ако конкретен пример за Вера Уистър вече е извън границите на благоприличието и коректността.
Как да стигнем до медиацията на такива случаи?
Много от случаите, които направих, например, бяха чрез ÚPSVaR (Служба по труда, социалните въпроси и семейството). Там фигурирах като медиатор, който е добре познат в езиково отношение и който се специализира основно в междукултурната медиация. В тези случаи моята задача е да проуча реалностите на определена държава. Например, когато имах японска срещу словашка медиация, първо разбрах как функционира бракът в Япония, каква е позицията на съпругата в тази държава, как трябва да разработя тактика за медиация?.
Кой се интересува повече от медиация, жени или мъже?
Толкова е петдесет и петдесет, макар че майките се обръщат към мен малко повече. Имал съм и случаи, при които съдът се е обръщал към мен, защото вече не са могли да го гледат. Това беше обратното на охраната. Това беше словак, който се оженил за англичанин. Те бяха женени в Мексико и имаха бебе в Англия. Когато съпругата за първи път дойде в къщата на съпруга си, тя беше ужасена от условията, при които трябваше да живее и да живее с детето.
Какво беше предмет на медиацията в този случай?
Все още имаме измислен и си представяме Англия като държава, която ще ни гарантира страхотен живот. Може все пак да е остатък от миналото, но и до днес в много случаи идеята на жените е, че ако се правят на непознати, ще си прекарат добре. Ние, словаците, изглежда все още се подценяваме. Но стандартът на живот у нас често е много по-висок, отколкото някъде в чужбина.
Когато споменатата жена ми описа условията, при които е израснала в Словакия, и я сравни с това, където съпругът й я отведе, това беше „небето и гайдите“. Тя взе детето и дойде в Словакия. В Англия веднага се смяташе за отвличане на дете, тъй като това беше държавата на обичайното местопребиваване на детето. Английски съд призова мъж да опита медиация, а жена се обърна към мен, защото не искаше английски медиатор. И ние медиаторите трябваше да се съгласим.
И ти се съгласи?
Все още е на етап решение, ще видим как ще се получи.
Какъв е вашият опит като медиатор със словашки съдилища?
Съдебната власт често не е достатъчно подготвена за тези случаи. Чувствам се така, сякаш ежедневната реалност винаги носи нови неща и съдиите не са ориентирани по въпроса. Най-лошото е, че децата в крайна сметка ще го отскочат.
Как мислите, че е възможно да се предотвратят случаи, при които родителите не могат да се споразумеят за децата?
Основата е превенцията. За да знаят тези хора в коя държава отиват, какъв е правният режим по отношение на детето, каква е ролята на булката, съпругата на цялото семейство. Идеално е детето да се роди в Словакия като словашки гражданин. Преди сватбата жената трябва да посети страната на бъдещето си и да разбере къде всъщност ще живее.
Какво може да направи медиаторът, ако едната страна откаже медиация или ако, както е в случая с Wister, бащата отведе децата на друг континент?
Медиаторът може да пътува до чужда държава и да се опита да се срещне лично с другата страна. Обикновено обаче медиирах с американците чрез Skype. Често е голямо изкуство да убедиш другата страна да влезе в медиация. Инициаторът за медиация идентифицира получателя на медиацията. Тогава започва основната медиационна кампания, какви инструменти ще разопаковам, за да хвана получателя. В зависимост от типа човек вече знам как да говоря с него. Обикновено става въпрос за разбиране, че винаги става въпрос за децата. Нека и двамата родители осъзнаят, че ако се разведат, те ще престанат да бъдат женени, но все пак ще бъдат родители. И когато обичат децата си, те все още трябва да се грижат за определянето на прилични правила за играта, за да се договорят къде ще растат децата и как ще ги отглеждат. В тази фаза на убеждаване зависи от медиатора как ще комуникира, дали ще изиграе емоции или ще разкаже история. Това е върхът на медитационната култура.
Което е най-трудната част в медиацията?
Вземете двете страни в една стая, от която всеки трябва да си тръгне като победител. Основният девиз на медиацията е печеливш принцип. Щом единият победител и другият са победени, това не е посредничество, а манипулация. Хората погрешно си представят, че медиацията е само едната, другата страна, а медиаторът седи лице в лице. Ако обаче отношенията са толкова разкъсани, че двете страни не искат да се срещнат очи в очи, то т.нар совалково посредничество - совалково посредничество. Срещам всеки с тях поотделно, предавам техните мнения и мнения. Само когато преценя, че е оптимално за тях да се срещнат, те ще се срещнат. Имах обаче и такива клиенти, които казваха: Подлагам се на медиация, но дори не искам да го виждам (нея)!
В какво се състои процесът на медиация, когато връзката между двойката се разпада?
Първо, това е опит за подобряване на връзката. На второ място - ако не се получи, това е подготовката на т.нар приятелски развод. За да не могат двамата да отложат нечестието си пред съдията и да не изперат мръсното си бельо пред него. Трето, ако се разведат, е необходимо да се споразумеят за грижите за детето. Четвъртият, много важен момент е разделянето на дяловата съсобственост на съпрузи (BSM). В тази връзка трябва да се отбележи, че BSM е бизнес - той трябва да даде, той даде. Но грижата за дете е истинската основа за това как медиаторът може да се намеси в даден случай. Аз лично работя и с емоции. Апелирам към зрялостта и културата на родителите, към техните идеи за това как ще общуват с детето, какъв режим ще определят помежду си, какво ще се случи с детето им, когато порасне.
Работи?
Нека да дам пример. Особено мъжете са склонни да настояват, например, 15- или 16-годишно дете да прекарва уикендите или празниците с тях. В същото време детето има други интереси, иска да бъде с приятели, ходи на тренировки, на състезания. Въпреки че не ми принадлежи, често напомням на такъв баща да не „натиска триона“ и да обяснява ситуацията на потомството си. Че няма да използва решението, въпреки че има законно право да го направи. Понякога е по-добре да изчакате, защото когато детето порасне, обикновено намира пътя до родителя си. Не е срамно за родител да каже, че в момента той няма силата и потенциала да настоява да се срещнат, ако това е против волята на детето.
Направихте посредничество между родител и дете?
Справях се с разведени съпрузи и 15-годишната им дъщеря, спортна жена. Веднъж седмично един ден и всеки друг уикенд тя трябваше да идва при баща си в друг град, където той живееше с новото си семейство. Тя имаше стаята си в дома му, но беше затворена от петък до неделя. Тя играеше на компютъра и страдаше като млад Вертер. Тя имаше приятели у дома, спорт и баща й абсолютно не се интересуваше. Той стисна с аргумента, че има право на това. По инициатива на майка ми посредничих по този случай. Тя се обърна към мен, за да опита посредничество между баща и дъщеря. Седнахме с момичето и баща й. Това беше твърд орех, който да се напука. В други подобни случаи трябваше да посоча на баща си, че ако настоява, ще загуби дъщеря си. Защото когато порасне и настоящият правен статут приключи, дъщеря му го изпраща там, където е по-лесно. Най-накрая беше постигнато споразумение. Дъщерята определи кои уикенди ще дойде при баща си. Когато имаше спортни занимания, тя остана с майка си и когато имаше свободен уикенд, дойде при баща си. Това беше единствената отстъпка, която баща му беше готов да направи.
Децата обикновено остават с майка си след развода. Бащите често правят подобни препятствия?
Имах случай, когато родителите ми се разведоха и живееха на 150 км разстояние. Бащата, страстен рибар, беше убеден, че дъщерята - тийнейджърка - е щастлива, когато дойде при него през уикенда и заедно лови риба. В същото време момичето не харесваше малките рибки! Ще ви кажа, би било за книга колко упорити можем да бъдем ние. Дори като баща и като посредник ценя ролята на жената в обществото, в семейството. Майката дава живот, нейната роля в живота на детето е незаменима, което се опитвам да уважавам и спазвам в работата си. Разбира се, жените също знаят как да бъдат много жестоки и могат да се възползват от ситуацията, но аз съм тук за това и го приемам като професионално предизвикателство при всяка подобна медиация. Въпреки тези факти, всеки медиатор трябва да бъде неутрален при всякакви обстоятелства, да стои в средата, да бъде над точката, да не бъде „вкарван“ в историята от една от страните.
Да се върнем към ситуацията на Вера Уистър. Смятате ли, че медиацията може да бъде успешна в този случай?
Не е изключено и в този случай медиаторът да дойде в страната, в която живее бащата. Но мисля, че след като се стигне до състоянието, за което сме информирани от медиите, успехът вероятно ще се измерва само от правна гледна точка. Проблемът трябва да бъде решен ясно в зародиш. Трябва да има социален апел, че когато започне да пищи между двама души, те трябва да потърсят експерт. Говоря за словашки срещу словашки случаи. Но в тези международни случаи е много по-сложно и медиаторът трябва да бъде още по-ангажиран.
Не знам подробностите по случая на Вера Уистър, но имам твърдо сърце, че компетентните органи не са намерили механизъм, който да попречи на г-н Хълш да замине в чужбина с децата. Но повтарям - не го виждам. Знам обаче случай, когато мъж заведе деца в Америка, а майка му беше толкова ядосана, че отиде там и се върна в Словакия с децата. Тя призна, че това й коства пари, но е имала децата със себе си. Това е по-щастливият край за една майка. Все пак ще обжалвам, че ако това спре да работи между родителите, нещата трябва да бъдат решени още в ранна детска възраст. Не го пускайте и стигнете до етап, в който точно кой е от кого.
Американски журналист и приятел на съпруга на Уистър Джеръми говори: Наследството на нещастната Вера
Когато като посредник се чувствате безпомощен?
Когато едно дете страда. Когато го видя да се озове в бурна родителска буря. В края на краищата тя харесва и двамата родители и не може да се ориентира. Защото единият натиска нещо в главата си, другият притиска други в главата му. Това е нереална емоционална намеса, която има ужасни последици. Понякога не разбирам докъде стигат хората, какви екстремни неща могат да направят от омраза и доплащат за най-скъпото нещо, което имат - собственото си дете. Вече говорих за принципа на печеливша, когато и двамата участници в медиацията трябва да си тръгнат като победители. Ако има деца, това е принципът печеливша печеливша печеливша. Според броя на децата. Не само родителите трябва да се чувстват победители, но и децата. И оставащата печеливша печалба е най-важна.