• Календар
  • Филми
  • Театри
  • Изложби
  • Излагане
  • Концерти
  • Семинари
  • Фестивали
  • Лагери
  • Други действия
  • Дейности и спорт
    • Детски центрове
    • Детски площадки и паркове
    • Басейни и уелнес
    • Басейни и езера
  • Изкуство и култура
    • Театри
    • Музеи
    • Библиотеки
    • Галерия
    • Китай
    • Културни къщи
  • Храна и напитки
    • Ресторанти
    • Кафенета
    • Сладкарници
  • Други места
    • Животни и ферми
    • Перспективи
    • Замъци
    • Детски тържества
    • Търговски центрове

Пътувания

  • В Братислава
  • До 50 км
  • Над 50 км
  • Словакия
  • Австрия
  • Чехия
  • Унгария

KT mobile: меню за хамбургер

  • Акции днес
  • Събития утре
  • Facebook
  • Citylife.sk
  • Контакт
  • Пълна версия

Всичко добро и лошо се изсмуква от детето у дома като гъба. Какво се случва с крехката детска душа по време на развод и как да се управлява този период? Прочетете интервюто с клиничния психолог и психотерапевт д-р. Мирослава Мурарикова от центъра на Психолукс.

най-много

1. Фактът, че вкъщи нещо не е наред, вероятно се усеща от детето, преди родителите да му кажат, че ще се разведат или че майката или бащата вече няма да живеят с нас. Какво се случва в душата на детето, когато вижда родителите му да се карат, чува угризения или просто вижда тъга и недоволство?

Всяко дете, в рамките на своето генетично оборудване, но особено чрез влиянието на възпитанието, взаимоотношенията, социалните взаимодействия и приятелства, формира отношението си към себе си, към заобикалящата го среда, своя поглед към света и своя опит. Мозъкът постоянно прави нови и нови връзки. Това е благодарение на родителите, които решават дали имат способността да осигурят на детето любяща, безопасна среда, пълна с подкрепа, благополучие, хумор, стабилност и отговорност.

Детето възприема родителите като двойка, като единство. Разполага с радари, които засичат и най-малките вибрации. Ако те са радостни, пълни с положителни емоции, тогава светът около детето ще му се покаже весел, безопасен, но и авантюристичен, а страданието само ще бъде преодоляно препятствие по пътя на живота.

Ако единството на двойката започне да се разрушава и въздухът е пълен с напрежение и враждебност, тогава детето се потапя в нещо като гъба и за да не го убие, то започва да използва капацитета на защитните механизми. Той може да избира от тикове, енуреза, различни зависимости, фобии, деконцентрация, поведенчески разстройства до грешната част. Това е широк спектър от начини да оцелее загубата на почвата под краката.

2. Кога детето трябва да бъде информирано, че се развежда? Респ. необходимо е да го съобщите предварително или да кажете на детето като факт само когато това вече е решено?

Детето е в ситуация, която директно го заплашва, то е напълно безпомощно, но много често се обвинява за някакъв дял от вината за конфликта на родителите. Това е изключително отчаяна ситуация. За родителите е трудно, но управляемо, защото те са преки и активни участници в спора или тяхната война. Целта на всяка война е да унищожи врага и да се обогати чрез придобиване на удовлетворение, отмъщение и обогатяване на имуществото с узурпирането на властта.

Тук детето се превръща в средство, оръжие, буквално парцал в ръцете на родителите си, ако се удави в собствения си гняв. Те не могат да устоят на желанието да въвлекат дете в споровете си, само като го обсъдят с него. Те също правят това отчасти, защото детето е под ръка и част от тежестта се прехвърля върху раменете на детето му от родителя.

Те започват да се чудят какво мислят за това, искат да знаят какво е казал другият партньор и детето не остава с нищо друго освен основно оцеляване в тази непоносима ситуация и да се извива между родителите и да внимава какво казва, за да „защити " родителите му.

3. Каква форма на комуникация да избера? И така, как да обясним този факт на детето възможно най-любезно? Възможно е също така думата развод да се използва правилно?

Тази форма е директно неземна, защото изисква дъвчене на езика, а не оставяне на наранените му чувства да текат. Да може да съобщи на детето своята стабилност и неизменността на любовта към него. Безкомпромисно го предпазвайте от собствените му наранявания. Прецизирайте блясъка на самоконтрол до степен на самонараняване, ако детето е приоритет. Винаги уверявайте детето, че ще има родителска стабилност, за да може детето да повярва, че нито един от родителите няма да се удави в бунта, в който се намира в момента.

4. Някъде четох, че оптималната възраст за докладване по този въпрос е 7-8 години. Запознати последваха това. Сред тях беше лошо от години, но те успяха да бъдат учтиви един към друг пред дъщеря си и живееха като семейство в едно домакинство. Детето, поне външно, е приело раздялата и развода им без никакви проблеми. Те обясниха много и никога не се оскверниха. Дали този метод работи или е абсолютно индивидуален?

Разбира се, справянето със стресово събитие е по-лесно, когато човек не е в състояние напълно да осъзнае въздействието на цялата ситуация и е хормонално стабилизиран, което логично е периодът преди пубертета. Но капанът се крие в безсъзнанието, че детето е неразривно зависимо от хората, които се грижат за него, и колкото по-младо е, толкова по-дестабилизирано и по-уязвимо към заплахите от околната среда, да не говорим за непосредственото.

Тогава щетите, произтичащи от развод, могат да имат по-дълбок характер. В пубертета, когато всичко е сложно, афективните атаки на подрастващите са риск от неподходящо поведение. При малките деца съществува риск от изоставане в емоционалното развитие, особено при редуването на образованието, тъй като фонът, стабилността и редовността са сигурността, върху която може да се изгради възприятието на детето за околния свят.

Поддържането на достойно поведение към себе си и правилната комуникация с детето, което не му натоварва, и осигуряването на безопасно детство с усилие да се раздели възможно най-малко с минимални промени за детето е най-малко вреден начин.

5. Управляват ли децата по-лесно развода, ако имат брат и сестра и чувстват, че „не са сами“?

Братята и сестрите винаги са опора, помощник, но и добър партньор за обучение по разрешаване на конфликти. Единственото дете беше и все още е „бедствие“ дори във функциониращо семейство. Братята и сестрите се учат на комуникация, способността да мислят, дори когато просто не искат другия, те се научават на способността да споделят и да водят до отговорност в отношенията.

Във войната за развод единственото е най-изоставеното същество. Когато детето загуби опората си, освен проблемите си, то се превръща и в опора за братя и сестри, като отново му помага, което ще облекчи и облекчи драматичния опит от развода на родителите.

6. Кои са най-сериозните грешки, допуснати от развеждащите се родители? Какво трябва да избягват?

Най-сериозната грешка при развода на родителите, но и на тези, които не се развеждат, е, че те изобщо не осъзнават, че процесът на влияние върху развитието на децата им е осезаем и формиращ. И че това не се случва автоматично. Тоест те са тези, които са отговорни за крайния продукт, който израства от детето им.

Психотерапията може да промени човек, дори възрастен, като се научи да живее пълноценно и много соматични и психиатрични диагнози изчезват. По същия начин възпитанието на такова гъвкаво дете засяга целия му организъм и буквално оформя мозъчните структури, които се адаптират към условията и непрекъснато обработват информацията, според която се учат да живеят.

7. В тази ситуация понякога бабите и дядовците или други членове на семейството също се държат неадекватно. Какво бихте им препоръчали?

За да не се включат във войната. Опитваха се да бъдат по-разбиращи, държаха на дистанция и като добри баби и дядовци бяха закръглена върба за детето, защото то е „сирак от живите родители“ в процеса на развод. Родителите се нараняват или се оплакват, понякога се обезчестяват или се състезават кой е по-добър родител, което е „страхотен“ ад за детето.

Ако има късмет, че в семейството му има силен и стабилен човек, той може да почива под защитните си крила, което може да бъде огромно количество.

8. Какви промени в психиката и поведението на детето могат да причинят развод?

Разводът може да подкопае самочувствието, да намали самочувствието и самочувствието, да увеличи недоверието към външната реалност и хората, да причини упойка, т.е. неспособността на висшите чувства, да увеличи невротизма, да наруши ценностната система.

Ако това беше трайно патологично семейство с постоянни конфликти, то може да донесе облекчение и възможност за регенерация. Също така знанието, че дори от истинския ад е възможно насилствено да се напусне, че всяка ситуация има свое собствено, макар и радикално, но конструктивно решение (също в случаите на патологично семейство).

9. Как психологът може да помогне на деца и цели семейства?

Психологът може да помогне на детето да плаче, да облекчи или да се оттегли от трудна ситуация. Това може да му помогне да намери нови стратегии за оцеляване. Понякога е възможно да комуникирате с поне един родител, който ще се научи как да облекчи влошеното състояние и да създаде защитно „балонче“ около детето. Той може да помогне за изостряне на острите ръбове и да научи родителите да комуникират механично и роботизирано в полза на детето си, като същевременно елиминират емоциите. Понякога служи като посредник за създаване на нови правила.