Снимка: архив на Моника Матейова
На пазара беше публикувана книга с ценности за образование за привързаност и сексуално възпитание за най-малките от четири до седем години, озаглавена „Любовта да се учиш“ от издателство „Нове място“. Рано ли е за тази тема? Психологът Моника Матейова смята, че днес е най-доброто време да подготвим децата, как да се ориентират в емоциите си и да ги информират за тайните на живота по подходящ и достоверен начин. Той твърди, че пренебрегваната тема за сексуалността в детството може да има фатални последици в пубертета.
„Виждам фрагментацията като основен проблем на сексуалността. Ако Църквата и вярващите намериха отговор, който би бил интегрирането на сексуалността в ежедневието с акцент върху живота в отношенията и откриването на идентичност, това би бил най-добрият отговор на това общество ", казва психологът и психотерапевт Моника Матейова в интервю.
Има смисъл да се обърне внимание на въпроса за сексуалността при малки деца на възраст от четири до седем години?
Не можем да говорим за сексуалност в тесния смисъл на думата, но можем да говорим за идентичност и връзка. Но определено е възрастта, в която можем да започнем с темата за сексуалността. От четиригодишна възраст детето знае, че е момче или момиче, има връзки и по някакъв начин преживява тези връзки. Той знае кой кой е, кой кой, кой на кого е, според моя опит децата измислят такава тема в предучилищна възраст.
Нашето общество е изградено върху изображения, в социалните мрежи и голяма част от това, което идва при тях, не е подходящо за възрастта им и тогава ситуацията трябва да бъде спасена там. Поради това родителите трябва да се подготвят целенасочено.
За тази възрастова група можем да намерим различни публикации за сексуално възпитание в книжарниците. Като родители трябва да се справяме целенасочено с него дори чрез литературата, родителският инстинкт не е достатъчен за това?
Изборът на родителите е как и какво искат да говорят с децата. Важно е да говорят с тях по теми, които са подходящи за тяхната възраст, по подходящ начин. Бих започнал да говоря с децата за любовта в семейството, за ролите на мама и баща, брат и сестра, за връзките с приятели. Например за взаимоотношенията трябва да се говори в контекста на това кое е подходящо поведение и кое вече не.
На тази възраст децата откриват телата си. Необходимо е да се говори за разликите между момчетата и момичетата или е нещо естествено, което те измислят сами.
Не мисля, че ще започнем да говорим, но децата ще започнат да говорят. Децата се сравняват, момчетата се идентифицират с баща си или друг мъж в семейството, момичетата с майка си, започва първият период на срам, когато не искат да се къпят със своите братя и сестри, те започват да се крият маскирани.
Те естествено възприемат къде е границата на интимността, какво правим насаме и какво не е подходящо да правим публично. Тези теми са естествена част от семейния живот.
Сексуалното възпитание е противоречива тема и защото ние, християните, гледаме на много въпроси по различен начин от днешното общество и искаме децата ни да бъдат образовани, докато ги караме да го правят у дома. Смятате ли, че сексуалното възпитание зависи само от родителите или трябва да върви ръка за ръка с педагогически насоки?
Мисля, че е правилно, че темата за половото образование е тук. В миналото сексуалността е била заделена като табу, дори като нещо нечисто и тайно, скрито и този подход със сигурност не е правилен. Бог ни е създал като сексуални същества, така че ние осъзнаваме връзката си, но и тялото си, това е естествена част от живота ни.
Повечето деца ходят на училище и не учат у дома. Родителите правят домашна работа с тях, но се доверяват на училището да ги научи на неща, които не биха могли да правят у дома.
В случая с половото образование, моето мнение е, че децата трябва да получат основата у дома в семейството, особено връзката и основата на личната идентичност, но от друга страна, децата също биха могли да получат някои знания в училище.
За малките деца не знам какво има в държавната учебна програма. Разбира се, трябва да се фокусира главно върху връзките, грижите, семейните или половите различия, това е подходящ начин за тази възраст.
Децата стигат до тази тема в училищата само в часовете по природни науки или по-късно по биология, където тя е ограничена до чисто биологично ниво, без взаимоотношения и емоции, без връзка с духовното. От друга страна, чуваме съобщения за сексуално възпитание, което се превръща в обща част от учебната програма в чужбина, което противоречи на християнския възглед за човешката цялост. Християните не бива да изпреварват тези тенденции и да предоставят съдържанието си на църковни детски ясли и училища.?
Това е необходимо, тъй като сексуалността е изключена в днешното общество, веднъж отречена като табу, сега тя е изведена на пиедестал като цел, а всъщност тя отново е оставена настрана.
Виждам тази фрагментация като основен проблем на сексуалността. Ако Църквата и вярващите намериха отговор, който би бил интегрирането на сексуалността в ежедневието с акцент върху живота в отношенията и откриването на идентичността, това би било най-добрият отговор за това общество.
Децата прекарват по-голямата част от деня в училище или детска градина, границата, когато започват да задават въпроси за сексуалността, е значително изместена надолу в сравнение с нашето време. Родителите на малки деца трябва да чакат въпроси от децата си или като предпазна мярка да отворят тези теми по-рано?
На днешните родители им е много по-трудно от нашите родители. Родителите, точно защото са заети, трябва да имат инструментите в ръцете си, за да се справят с тази тема. Много пъти, дори от собственото си семейство или опит, те не знаят как да създадат програма, която да отговаря на всички необходими атрибути.
Би било хубаво родителите да имат проверен материал, който ще им даде линията, и те ще я попълнят по свой начин.
Така че готов интерактивен инструмент с ясни инструкции за родителите. Не всеки родител има психологически или педагогически познания, някои наистина се губят в тези теми.
Нека изместим акцента в половото образование към положителното, към ценностите, без наказание, подигравки и да го отделим от суровата сексуалност, която често ни се представя и която травмира децата, защото преждевременно ги излага на объркване. Това предизвиква интерес от една страна, срам е от друга, защото удря техните граници, чувството за срам.
Пренебрегваната тема за сексуалността може да има сериозни последици в пубертета. Затова се нуждаем от качествени материали повече от сол.
И така, как да започнем с малки деца?
Децата мислят в истории. Те питат как е било, когато родителите са се събрали, как е било, когато са се родили, децата са се нуждаели от истории с добър край. Няма нищо по-лошо от това, когато детето няма пълна история, когато някои части от историята са скрити, свързани с вина, травма или ги преместваме в категорията, за която не се говори.
Реклама
Необходимо е да се изправим пред истината, но и с надежда. Като родители мислим за историята, намираме подходящи изображения. Децата не трябва да знаят какво не искаме или не можем да ми кажем.
Децата трябва да намерят естествени образи, образи на любов, връзка, живот, които всеки родител обработва според своето въображение, възпитание или темперамент. И ако ги няма, трябва да потърси добри ресурси, за да се вдъхнови.
Така че вие твърдите, че ако уловим тази тема здравословно при малки деца, това ще ни помогне да предотвратим проблеми с деца в пубертет.?
Със сигурност да. Ако не уловим тази тема при малките деца, това може да е шокиращо за тях в пубертета - с днешното общодостъпно съдържание - че дори може да я изпълни със съпротива. От ранна възраст сексуалността трябва да бъде адекватно адресирана.
Добрата литература може дори да помогне на родителите да се справят със собствените си теми, когато я поставят в друг контекст. Работя в областта на психотравматологията, докосвам ранени места в душите на хората, моите клиенти и големият проблем е фрагментацията. Това означава, че травмиращите неща остават изолирани в паметта ни, те не са свързани с останалите спомени, те залепват там като възпалено място.
Какво искаш да кажеш с това?
Може да се случи, че самите родители имат проблем да говорят за сексуалност, тъй като тяхното сексуално посвещение, възпитанието им в семейството, отношението им към сексуалността могат да бъдат свързани с чувство на срам, разочарование или болка.
Ето защо е необходимо да се отвори по-широк контекст, чрез образованието на децата често стигаме до собственото си мислене за сексуалността.
И това трябва да се направи, преди да отправим тази тема към собствените си деца.
Днес е обичайно почти всички деца да имат смартфон през първите години на основното училище. Чувал съм за случаи, когато осемгодишни деца в третата си година изпращат твърди порно клипове чрез WhatsApp. Ние знаем как да се борим с тези тенденции изобщо като родители?
Не можем да им попречим да имат достъп до такова съдържание. Дори да не им дадем смартфон или да им блокираме достъпа до неподходящо съдържание, родителите на съучениците им не трябва да правят същото.
Дори компания за възрастни вече работи по постоянна връзка с интернет, така че някаква изолация вероятно няма да им попречи да се сблъскат с неподходящо съдържание. По-скоро е възможно да се опитаме да подготвим децата за такова съдържание, така че те да могат да ги поставят положително в отношенията между мъжа и жената в любовта и родителството. Ако се появи нещо, което изненадва, шокира децата, е необходимо да угасите щетите чрез разговор и обяснение - не се страхувайте от това.
Много е трудно да се каже не на връстник, колкото по-голямо е детето, толкова повече е подложено на влиянието на съученици, когато е по-малко, той може да приеме родителската забрана повече.
Трябва да имате предварително подготвени отговори на това, което ще кажете, когато съученикът ви покаже порнография?
Трябва да поговорим за това с децата. Ние не предпазваме децата от стресови ситуации, трябва да ги научим да казват „не“ на ситуации, които не харесват.
Разбира се, тези методи могат да усложнят нашето възпитание, защото същите могат да бъдат използвани от децата спрямо нас. Но трябва да научим децата да различават, да бъдат авторитет, който след това погасява всякакви щети. Дете, което има отношения на доверие със своя родител, ще му каже и приеме повече от дете, което се чувства неприето, неразбрано, замълчано от „неподходящи въпроси“, отхвърлено като безинтересно за техните проблеми.
Ако в семейството има няколко братя и сестри, родителите трябва да обсъдят тези теми индивидуално с всеки човек или те могат да обсъдят това пред всички?
Трудно се изразява като цяло. Колкото по-голямо е детето, толкова по-конкретни и лични ще бъдат въпросите и колкото повече интимност ще изискват, толкова по-малките деца ще се справят с един въпрос и ще продължат да играят.
Как попаднах в корема ти, мамо, как се измъкнах от него? Дори такива банални въпроси трябва да имат готови отговори, метафори, които разкриват това, което детето трябва да разбере, но не отварят това, което детето не трябва да разбира.
Отговаряйте на децата си, бъдете възприемчиви и имайте готови отговори на въпроси, които със сигурност ще дойдат един ден.
За малките деца родителите трябва да се справят заедно?
Зависи от родителите. Би било идеално и двамата да могат да го коментират, всеки по свой начин. Не можем да диктуваме на родителите как да правят това, но можем да ги посъветваме, че би било идеално за тях да имат единство в образованието, а също и по темата за половото образование, да имат общ подход, въпреки че начинът, разбира се, различават.