Вземете translate.google.com, превод чешки -> английски и напишете това: "Как Škoda стартира през зимата.
: D: D: D: ---: ---:---
/ пуснете звука на английски език./.
Но го копирайте и с тези капаци. Чуйте английската версия.
Вземете translate.google.com, превод чешки -> английски и напишете това: "Как Škoda стартира през зимата.
: D: D: D: ---: ---:---
/ пуснете звука на английски език./.
Но го копирайте и с тези капаци. Чуйте английската версия.
Предполагам, че би искало да започне темата за google translate, има достатъчно такива халюцинации
Женска молитва за мъж:
Боже, оставете го да се изправи срещу него, не го оставяйте да се оправи преди мен. Оставете го да ме изпраши както трябва, не го оставяйте да мачка за гулаш. Не го оставяйте да хърка през нощта, той няма да се взира в дупето на съседа. Не го оставяйте да пърди у дома, да се поти или да смърди. Нека яде това, което готвя, нефрал, ако не го хваля; нека носи вкъщи евро, не позволявайте на прашките да ме бутат. И нека все пак да съм красива за него, за да не ми изтласка венците протезата. Нека ме хвали всеки килограм, нека казва по сто похвали на ден. И да е красива като Тарзан, благодаря.
О, Боже, здравей!
Искате да печелите пари благодарение на Facebook?
Отидете на Account -> Account Settings -> Account Deactivation. и започнете да работите;)
Работно бъдеще
пенсионни планове от 73-годишна възраст (и те го означават) Визия за бъдещето - след 2050г
Прибирам се с влак от работа, на 73 години съм и съм загубил шофьорската си книжка като медицински негоден.
След като водачът с цевите ме обучи във влака, излизам.
Изваждат от локомотива машинист в инвалидна количка.
Вървя през залата на гарата, която се охранява от полуслеп градски полицай, подкрепен от двама глухи колеги.
Излизам и отивам до автобуса, шофьорът моли пътниците да й кажат къде да спре - тя има загуба на паметта.
Излизам и съм гладен, в ресторанта сервитьорът ми казва, че ще си взема храна, как изведнъж успявам да изведа готвача от комата.
Поръчвам бира, която сервитьорът излива поради маршрута на ръцете си, преди да дойде на масата ми.
Искам да платя, но сервитьорът не разпознава сто от хиляда!
Прибирам се вкъщи, децата ми на 48 и 50 години ме питат там: „Татко, би ли ни намерил работа?“
„Не, деца мои, все още сте твърде малки за това“, оставих и двете протези.
Включвам телевизора и гледам националните тържества за рождения ден на министъра на труда и социалните въпроси Йозеф Михал, заобиколен от 40-годишни полицаи непосредствено преди пенсията, която за наша радост живее 120 години в пълна сила, здраве и свежест.
Никога не дръжте пръдите си.
Те пътуват обратно към мозъка ви
и оттам идват шибаните идеи!
Няколко жизненоважни въпроса и отговора:
- Където вампирите се научават да смучат кръв?
- В Юридическия факултет.
- Как се казва детето, родено от монахиня?
- Восковец.
- Защо има тампон на тампона?
- За да могат да скачат с бънджи скокове.
- Как да кажа четка за зъби на полски?
- Четка за папагал.
- Знаете ли какво, освен велкро, издава абсолютно същия звук?
- Когато ескимосите си сменят подложките.
- Какво е 90-60-90 ?
- Шофиране през града около пътно полицай.
Два сиви гарнизона в бара и красива гореща блондинка между тях.
След известно време единият отива до тоалетната, а блондинката отива до другия и хутори:
- Не. Richlo. сега имате възможност.
- Вторият не те погледна и. избутайте пулса на приятел.
Джара Чимрман върви така и изведнъж вижда Чък Норис да рита човек.
Тя идва при него и казва:
"Ти Чък. И няма ли да е по-добре с завоя?"
Управителят слиза от новото си Порше, отваря вратата и преминаващият камион отскача от вратата.
Той спира, шофьорът излиза и управителят веднага му казва: "Къде се взираш, мороне?! Ти отскочи вратата на новата ми кола."
Тиркът му казва: "Вие, мениджъри, сте страшно материалистични. Псувате ме тук, защото аз отскочих от вратата ви и изобщо нямате нищо против да загубите ръката си.!
Управител: "A ku * va, rolexky."
Лекар: "Медицинска сестра, ампутирайте лявата ръка на пациента." VZZZZZZZZZZ.
- Казах наляво! VZZZZZZZZZZ.
„РЪКА“.
за лекарите и свързаните с тях проблеми
Araňa bedáka:
- Докторе, докторе, моят Дежо е 200% импотентен.
- Но това не е възможно! - казва лекар.
- Но е! Конят го ритна толкова в топките, че той вкуси езика му.
Той отива от лекаря до планинската хижа и с широко разтворени крака. Ловците поглеждат овчаря и го питат:
- Ей, а това, което ти се случи, е, че ходиш толкова широко?
- О, лекарят откри моя висок холестерол и каза, че дори не трябва да докосвам яйцата.
Момчето е доведено в болницата напълно заредено, има синини по цялото тяло. Лекарите го питат какво му се е случило:
- Знаете ли, аз и жена ми играехме голф. Тя е само начинаеща и е изстреляла топка сред стадо крави. Затова тръгнах да я търся. Едва след малко я забелязах в дупето на един от тях. Е, тогава допуснах тази фатална грешка!
- И какво направихте?
- Е, вдигнах опашката й и извиках на жена си: „Тази прилича на вашата“.
Родителите на първокласничката идват при родителите на първокласника и казват:
- Вече не сме склонни да страдаме. Вашият син играе доктор с дъщеря ни за втора седмица. Просто е нереално.
- Е, предполагаме, че ще разберете, - казват родителите на момчето, че на тяхната възраст децата започват да проявяват интерес към противоположния пол и подобни игри са благоприятни за правилното създаване на сексуално самосъзнание на детето.
- . не ни пука! - прекъсват родителите им момичето - Нека
вие също трябва да излезете, но той оперира апендикса й вчера.
Две момичета се забавляват:
"Вчера бях на лекар и той ми каза, че съм бременна."
"А кой е бащата?"
- Не ми каза.
Операционна зала, пациентът е готов за урологична хирургия. Хирург с измити ръце казва на млада медицинска сестра: „Сестра, коригирайте позицията на пениса“.
И след малко: „Хм, добре, сега на пациента“.
Учените са открили, че в Михаловце живее мъж, който може да се върне назад във времето. Затова отидоха в МИ и го намериха в кръчма.
Казват му: "Казваш, че можеш да се върнеш назад във времето, ще ни покажеш ли?"
той казва: „Купете половин литър бор и ще ви покажа“.
Учените го купиха, той изпи и каза: „Купете друг“.
.Отпи отново, изправи се, облегна се на масата и каза:
- Е, бях там вчера.
Тази сутрин бях в магазина. Бях там пет минути. Когато излязох, там стоеше полицайка и просто пишеше глоба. Затова отидох при нея и казах: „Хайде, скъпа, не можеш да си дадеш малко почивка на човек като мен?
"Тя ме пренебрегна и затова я смъмрих в проклетите гадове. Тя ме погледна и започна да пише още една глоба за употребявани гуми. Така я нарекох тъпа четка. И тя започна да пише третия блок. Така продължи и за друг двадесет минути я проклех да се чука и така нататък ... колкото повече я псувах, толкова повече глоби тя пишеше, но не ми пукаше.
Идеалното семейство по отношение на телевизионни реклами: