Всеизвестен факт е, че децата ни възприемат с всяка клетка от тялото си и абсорбират всичко. Сега учените предупреждават родителите за ключовото нещо, което засягат децата им и може дори да не са наясно. Става въпрос за вярата на децата в собствената им интелигентност.
В резултатите от изследванията, публикувани в списанието Psychological Science, експертите представиха констатациите, че родителите играят ключова роля при формирането на перспективата за провала на детето им. Дали провалът се приема като положително или отрицателно нещо.
Изследванията, че настройката на ума е един от най-важните фактори, определящи успеха, са известни отдавна. Досега обаче не сме имали достатъчно доказателства, че начинът на мислене е нещо, което родителите предават на децата. Авторът на изследването, Кайла Хаймовиц от Станфордския университет, твърди, че вярата на детето в неговата интелигентност и по-специално дали може или не може да расте, оказва голямо влияние върху мотивацията и резултатите на детето. "Нашите открития показват, че родителите могат да твърдят пред детето си, че тяхната интелигентност има потенциал за растеж, но детето няма да го приеме, докато не изпита положителни и конструктивни отговори от родителите си на техните трудности", посочва Хаймовиц.
Разликата между положителното и отрицателното възприятие
Децата, които вярват, че техните умове и способности могат да растат, знаят, че са в състояние да постигнат каквото могат., ако правят въпроса редовно, с интерес и ангажираност за известно време. Когато срещат проблеми, те обикновено се опитват да ги преодолеят, не се колебаят да помолят за помощ и да се противопоставят на негативното чувство, когато това, което биха искали в идеалния случай, не се случва. Те могат да намерят мотивация да се опитат да продължат напред, въпреки че виждат редица препятствия. Те не се страхуват, че неуспехът ще ги сложи, те вярват, че ако не успеят сега, ще дойде точното време, когато ще успеят, но е необходимо да му отделите време и енергия.
Обратно, децата, които смятат, че им е дадена интелигентност, ще им бъде трудно да повлияят, независимо дали се занимават с проблема. Те намаляват потенциала си, защото са убедени, че ако не могат да направят нещо веднага, безполезно е да му обръщат внимание, никога няма да успеят. Бягат от препятствия и се отказват твърде лесно. Когато трябва да избират между безопасна зона или да преминат нейните граници, те обикновено избират първия, по-лесен вариант. Ако не успеят, те оставят проблемите. Те вярват, че провалът е доказателство, че нямат интелигентност и умения, за да успеят. Родителите и техният подход играят ключова роля тук.
Авторите на изследването твърдят, че определяне на начина, по който родителите възприемат IQ, се предава на потомството, без възрастните да забележат това е, защото е невидимо, непонятно за детето. Но това, което се вижда директно, е възприемането на провала от родителите.
В изследването са участвали 73 двойки родители и техните деца на възраст около 10 години. Участниците бяха помолени да отговорят на въпроси за провала и интелигентността. Например „Неуспехът насърчава ученето и растежа“ или „Можете да научите нови неща, но всъщност не можете да промените колко сте умни“.
Резултатите не показват връзка между това, което родителите вярват за интелигентността (независимо дали е дадена или развита) и това, за което вярват децата. Много по-значително въздействие върху начина, по който децата гледат на интелигентността, е това, което родителите вярват за провала. Убедени, че провалът е негативно явление, възрастните имат деца, които твърдят, че техният коефициент на интелигентност е даден и не може да бъде повлиян. Колкото по-негативен е подходът на родителя към грешките, толкова повече детето вижда как го притесняват неуспехите и лошото представяне и не може да намери мотивация за подобрение.
Има няколко стъпки, които можете да предприемете, за да получите на детето правилния линк
Не казвайте на детето си, че неуспехът е отрицателен или вреден. Въпреки че избягването на провал чрез престой в безопасна зона звучи примамливо, все още не може да се направи. Разбира се, никой не харесва, когато нещо се обърка, но това се случва на всички, това е нормално и нормално. Ние също трябва да вкусим неуспеха, защото именно благодарение на него можем да научим нови неща, да опитаме нетретирани пътеки и да можем да израстваме.
Ако детето ви се прибере с лоша оценка, въпреки че сте очаквали точно обратното, не бъдете тъжни, ужасени, притеснени. Ще постигнете това само като унищожите ентусиазма и желанието му да се учи, да стигнете до ръба на силите, възможността да търсите решения и да приемете препятствие като предизвикателство. Децата не искат да ни разочароват и следователно ще избегнат всичко, което мирише на възможна загуба. Желанието им за знания ще бъде потушено и потенциалът им ще бъде загубен. Вместо това се опитайте да погледнете на ситуацията с оптимизъм, какво би могло да бъде отнето положително от тази ситуация? Трябва ли синът или дъщеря ви да научат повече? В противен случай? Би ли било по-добре да го прекарате по-дълго, по друго време, с някой по-конкретно? По този начин децата ще научат, че интелигентността е нещо, което се развива, когато му отделим време и вкус.
Начинът, по който реагираме на провалите на децата, ги насочва или към път на отвореност към или страх от бъдещето. Те могат да използват своя потенциал, да влязат в битка, да отговорят на предизвикателствата и да ги преодолеят, да издържат на трудни моменти и да станат истински експерти. Или по другия начин.
Всички деца са способни на удивителни неща, ние родителите играем основна роля в това как те ще го възприемат. Понякога това ще бъде голям натиск, защото ние самите чувстваме, че искаме те да успеят през цялото време, но е подходящо да позволим на себе си и на тях да се колебаят. Именно в тях се крият основните моменти на разбиране, учене, мъдрост, смелост и растеж. Трябва да ги доведем до този момент и да им покажем, че дори най-красивият диамант изглеждаше съвсем различно преди шлайфането.
Как да накарате детето да приеме неуспеха си
Нашата култура е известна с това, че работим като родители, за да улесним живота на децата, така че да ни е по-лесно да ги защитим. Логично ли е, защото кой родител би искал неговите потомци да изживяват същите трудни моменти като него? Затова искаме да бъдем една крачка пред възможните заплахи и провали и да осигурим на децата мека възглавница, когато паднат. Но това не е ролята на родителите. По-скоро трябва да се съсредоточим върху това да ги научим как да се справят с неуспехите и да ги научим как да решават проблеми, а не да изграждаме защитни стени пред тях.
-
Не се опитвайте да се съобразявате на всяка цена. Винаги, когато им помагаме да решават проблеми, отделяме място да търсим решения според себе си и да подобряваме тази способност.
Не елиминирайте всички рискове. Намерете опциите, които сте готови да приемете въз основа на възрастта на детето си.
Покажете им как го правите и намерете общо решение. Например, ако имате срамежливо дете, практикувайте у дома как да поздравявате други хора, как да установите контакт и да започнете разговор.
Не питайте „защо“, а „как“. Въпросите „Защо“ не помагат да се намери решение. Например, ако детето ви остави мотора си навън под дъжда и го попитате защо, какъв отговор вероятно ще получите? „Защото не ми пука. На седем години съм. " Но когато кажете нещо като: „Оставихте мотора си под дъжда и сега имате ръждясала верига. Как искате да го поправите? ”, Мотивирате детето да търси решение на нещо, което се е объркало. Той може да помоли някого за помощ, да използва джоб, за да си купи нов или да потърси в интернет какво може да се направи с ръждясала верига.
Не е нужно да имате отговор на всичко. Когато кажете на дете: „Не знам как бихте го направили?“, Вие го научавате да свиква с несигурността и в същото време го мотивирате да намери решение. Разбира се, може да не им хареса, но ще свикнат да разчитат на себе си и на собствената си преценка в предизвикателствата на бъдещето. Например, ако детето ви каже, че мрази детска градина/училище, не е нужно да казвате в стил „О, сигурен съм, че ще ви хареса там днес“. Можете да му се доверите как се справяте със ситуация, в която не се чувствате най-добре и заедно да намерите начин да му помогнете.
Източник: Тревожни деца, Тревожни родители, Рийд Уилсън, Лин Лайънс, Health Communications, Inc., Deerfield Beach, Флорида, 2013 г.