Всеки от нас трябва да изгради стабилно и здраво партньорство. Отглеждането на дете в такъв обем е идеалната версия. За съжаление не винаги е така и броят на децата от разбити семейства или от семейства, в които детето е средство за партньорство, все още расте. Родител, недоволен в брака, може да замени несъществуващото брачно внимание и любов с детето.
Идеята за дете като заместител на партньор може да ви изглежда безсмислена. Нямам предвид, разбира се, в тази сексуална сфера, а емоционална. Повечето възрастни дори не осъзнават, че изискват от децата си това, което им липсва в партньорството - внимание, прекарано време с тях, прегръдки. Детето трябва да отговаря на тези изисквания, в противен случай ще се сблъска с разочарование от родителите и вероятно ще бъде изнудено емоционално. В този случай детето е изправено пред огромна дилема. От една страна, той трябва да намери границите на себе си и да не живее в симбиоза с родителя си (най-често с майка си), да се научи на независимост, а от друга страна трябва да бъде добър син/дъщеря и да се срещне с родител изисквания. Като се привързва към себе си като компенсация за несъществуваща топла връзка, родителят разкрива, че нуждите на децата са недостатъчни. Здравото развитие на детето се потъпква и вместо това то става човекът, който би трябвало да бъде в зряла възраст - партньор.
Родителят може дори да не осъзнава какво се случва. В продължение на много месеци, дори години, връзката може да изстине и изведнъж липсва близост, чувство на любов. Следователно родителят се обръща по-често към детето. Тя го държи плътно, прегръща го и въпреки започнатата независимост на детето не му позволява да се отдалечи. Тя не го пуска с думи - а вие ме оставете тук сама, какво ще правя без вас? Изисква детето да прекарва време с него и с никой друг. Може да се случи така, че родител да ревнува другия родител/партньор. Започва да обвинява детето, че предпочита баща си/майка си.
Детето преживява цялата ситуация много объркващо. Неговото развитие е свързано с усвояване на независимост и определяне на границите на личността му. Но изведнъж има родител, който не позволява това и с действията си показва, че естественото намерение на детето е лошо. Детето е оковано и емоционално изнудено. Добавете към това обвинението, че той предпочита един от родителите си, което му причинява чувство за вина и угризения. Започва да бъде обвиняван, че е зло поколение и тази идея ще бъде един от крайъгълните камъни в развитието на личността му.
Вторият много силен фактор в тази схема, която детето се научава, е да живее за някой друг. Родителят учи детето, че е родено не за собствения си живот и за изпълнение на собствените си изисквания, а за изпълнението на родителските. Много просто обяснено, детето учи на следното: Аз, родителят ми, искам да бъдете тук само за мен и да изпълнявате всичко, което искам. Вашите нужди нямат значение, защото сте родени да отговаряте на моите. Ако проявите индивидуалност и независимост, аз ще ви покажа своята тъга и разочарование. Ако се откажете от мен, ще ме нараните и ще ви уведомим за това.
Детето расте в чувство за вина и в идеята, че всичко, което изисква здравословното му развитие, е грешно. Той ще прерасне в личност, която знае, че това е голямо разочарование за родителя, или, напротив, той ще се подчини само на родителя и собствените му партньорства ще отидат на заден план. Той става дете в тяло за възрастни, на което са отказани границите на собствената му личност и да живее според своите нужди. Дори ако вече изгради партньорство, пак може да се чувства зле поради недостатъчни посещения от родителите си. Или ако родителят му живее сам, възрастното потомство ще се чувства виновно за самотата си.
Първо родителят трябва да има предвид, че детето трябва да живее собствения си живот. Той трябва да намери собствените си мечти и посока на живота. Не е в света да отговаря на нуждите и изискванията на родител. Той живее живота си, а не живота на родителя си. И наистина нищо не се дължи на родителите.
Mgr. Мария Ханускова
Част 17 от поредицата Може да се случи ...
Снимка от Pexels.com
Поредицата Може да се случи ...
Детският свят е възприемчив и изпълнен с очаквания. Възрастните, особено родителите, са съветници и модели за подражание на децата. Децата наблюдават поведението си и го повтарят съзнателно или несъзнателно. Не е изненадващо, че техните родители ще имат най-голям дял в това какво ще бъде бъдещето на децата, как ще се чувстват, какво ще мислят, какво ниво на самочувствие и самочувствие ще имат. Родителите имат силата да влияят на детето си. Ще се изненадате, че дори най-малката и може би най-незначителна реакция или изречение за възрастни може да промени живота на детето. Поредицата Може да се случи, описва ситуациите/реакциите/изреченията на родителите и тяхното възможно въздействие върху бъдещето, самочувствието и самовъзприемането на децата.
ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.
С абонамента за бебе, вие също получавате специален Baby & Toddler специален като подарък (който също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).