Записваме няколко основни типа „бъдещ баща“ с характерни симптоми и модели на поведение:
1/Бременна баща
С положителен тест за бременност, вашият партньор се радва на понасяне на бременността ви малко повече от вас, като изтрива внимателно потта от челото ви и носи възглавница в тоалетната, така че да имате къде да коленичите при сутрешното гадене.
Докато слага бекон с безоглед и бял хляб в чиния с немит апетит, той ще ви изнесе специална лекция за нуждата от фолиева киселина в началото на бременността.
Ще получите пренатален курс от него по повод написването на родителска книга, самият курс ще изненада дори преподавателя с основателния характер на нейните въпроси при оценка на съвпадението на разширени вени и цезарово сечение.
В родилното отделение той ви води с опитна ръка до облекчаващи позиции, подходящи за процедурата на бебето и осветени дискусии с акушерки за избора на подходящи аналгетици. Във втория път той няма да забрави да ви предупреди за необходимостта от правилно натискане и ще пререже пъпната си връв след раждането.
Той наблюдава раждането на плацентата с бдително око и настоява да остави бебето на гърдите си. Съжалява, че е приел, че не може да предложи на бебето собствената си гърда, така че поне ще бъде доволен от вашата. Той направи всичко. Извинете, направихте го.
2/Баща - дете
Тестът за бременност приема с лошо маскиран ужас, че тя вече не е единственото ви дете! Просто не можете да си позволите сутрешно гадене, защото вашата скъпа половинка редовно умира от мигрена, грип или друго фатално тежко заболяване в даден момент.
Всяка покупка на тоалета се озовава в отдела за мъжко бельо или във фризьорския салон, където желаещите фризьори разбираемо боядисват първата му сива коса. Докато се подвизавате на интензивен курс за бременност (не можете ли да загубите осем последователни нощи?), Той пътува до Австрия за бързо голф игрище.
Не се опитвате да му обяснявате посоката на вашето родилно заведение, а му осигурявате само отопление на предварително замразената храна за всеки ден отсъствието ви от родилния дом. Оптимално ще приберете майка му у дома за този период. Ти се провали, нямаш го на първо място, но тя ще го компенсира.
След пристигането си от родилното отделение му приготвяте бутилка чай със слънце и копър, биете бебето с гърдите и прекарвате разходки под стената за катерене, в бюфет на дигата или на сцената на зимния стадион. Минаха само три години и двамата се забавляват заедно.
3/Баща, режисьор на документални филми
Двете чертички на теста за бременност са тласъкът той да купи най-накрая така желаното тяло на Canon EOS 5D Mark II (21,1-мегапикселов огледално-рефлексен фотоапарат). Докато сърфирате в сайта за бременността, той се нуждае от остра мрежа, защото е решил да научи css, за да създаде уебсайт за вашето бебе.
След закупуването на фотографско оборудване просто не ви остават финансови ресурси за хода на предродовата подготовка и можете да изучите дишането само през първия период на раждането, точно преди да отидете в родилния дом, половината си също документира времето.
По време на раждането той ви се усмихва отзад на обектива, имате добра светлина и много нежност и пот на лицето си. Едва когато новородената медицинска сестра постави меденки в ръцете си, той е принуден да сгъне камерата и да започне да се чувства - да се радва и да спре да се страхува. Няма значение, че вече нямате снимки на бебета мини-пиди.
И това не е краят.
Знам, би могло да се пише безкрайно за ултразвука на бащата, който се ужасява, че детето всъщност е розово; за математик, който приспива дете, като обсъжда диференциално смятане; за моторист, който най-накрая може да си купи едно-безопасно-достатъчно просторен SUV; за програмист, който напразно ще търси бутон с въпросителен знак F1 или ще опита комбинация от CTRL ALT DEL.