• Статии
    • Словаци в НХЛ
    • НХЛ новини
    • Обобщения
    • AHL
    • Юноши
    • Представителство
    • Спекулации
    • Списание
    • Видео
  • Мачове
  • Маси
  • Статистика
  • Играчи
  • Екипи
  • Общност
    • Дискусия
    • Чат
    • Блогове
  • НХЛ по телевизията
  • Екстра
    • AHL
    • Наранявания
    • Заплати на словаци
    • Купа Стенли
    • Трофеи от НХЛ
    • Дати
    • Връзки
  • Магазин за НХЛ
  • Статии
  • Кратки новини
  • Мачове
  • Дати
  • Маси
  • Статистика
  • Играчи
  • Екипи
  • Дискусия
  • Чат
  • НХЛ по телевизията
  • Наранявания
  • Заплати на словаци
  • Купа Стенли
  • Трофеи от НХЛ
  • Магазин за НХЛ

Общност: Дискусия> Шеги

Може да не е свързано с хокей - не намерих темата тук - така че защо не?

беседа

По време на секс изгаряте толкова калории, колкото бягането на 5 мили.

Кой, по дяволите, тича 5 мили за 30 секунди?

Може да сте го виждали, но е добре

Само за взискателни.
При запознаване с пациенти, новият лекар на психиатричната болница пита:
- Как стигна до тук? Разкажете ми за същността на вашите проблеми.
- Започна, когато се ожених. - казва пациентът - Никога не трябваше да го правя! Ожених се за вдовица, която имаше възрастна дъщеря, така че тя стана моя доведена дъщеря...
Когато баща ми дойде да ни посети, той се влюби в дъщеря си и след това се ожени за нея. Така доведената ми дъщеря стана моя мащеха.
Тогава се роди син на жена ми, която, разбира се, беше баща на тъста ми, защото той беше брат на жена му. И тъй като дъщеря ми беше мащеха, малкият й брат, синът ми, стана мой чичо. От това следва, че съпругата ми, която е майка на мащехата ми, също е моя баба и следователно аз съм неин внук. Но това не е всичко. Тъй като за съпруга имам мащехата си, аз съм не само нейният съпруг и внук, но и собствен дядо. Вече разбирате защо съм тук?

Мъжът непрекъснато командваше жена си, затова отиде при психиатър, за да му помогне. Психиатърът го посъветва как да изгради самочувствие и му даде книга за асертивност. Човекът в автобуса го прочете до вкъщи. Прибира се вкъщи, пробива вратата, приближава се до жена си, сочи с пръст към нея и казва:
- Отсега нататък искам да знаете, че аз съм господарят в тази къща и МОЯТА дума е закон! Искам сега да ми приготвите добра храна и когато я ям, очаквам богат десерт. След вечеря ще ми приготвите баня, за да мога да се отпусна. А след банята познайте кой ще ме облече и ще ме научи?
- Вероятно някой от погребалния дом - жена му ще го отведе.

Студентът се проваля на изпита по логика. Отчаян, той пита професора:
- Опитваш и изобщо го разбираш.
- Разбира се, в противен случай не бих могъл да изнасям лекции и да репетирам!
- Добре, ще ви задам един въпрос. Ако не можете да отговорите, ще ми дадете изпит за 1, ако отговорите - ще ме уволните.
- Моля попитайте! - уверено отговаря професорът.
- Какво е законно, но в същото време нелогично, логично, но незаконно и кое не
нито логично, нито правно?
Професорът не знае как да отговори, така че ще го направи
студентски изпит за 1, но сега
иска отговор. Той веднага му отговаря:
- Вие сте на 65 години и сте женен за 35-годишна жена, което е законно, но нелогично. Съпругата ви има 23-годишен любовник, което е логично, но незаконно.
Давате на любовника на жена си изпит за 1, въпреки че той трябва да излети, а той не го прави
не е нито логично, нито законно.

Блондинката идва при лекаря и го пита:
- Докторе, бихте ли ми направили друга дупка, за да правя любов?
Докторът я поглежда и я потупва с пръст по челото. И блондинката на него:
- Но, докторе, яйцата ми биха очите ми.

Доктор: Дим ?
Пациент: Е, запалвам го понякога, но когато тичам, също пуша цялата кутия.
Доктор: Вие пиете ?
Пациент: Е, понякога имам чаша - две. Но ако тичам, спокойно ще изпия цялата бутилка.
Доктор: Майната ти ?
Пациент: Около 2-3 пъти седмично.
Доктор: Е, това не е кой да е!
Пациент: Хайде, при свещеник от малък град?

Мъжът и жената спорят кой има повече удоволствие от секса.
"Вярно, ние, момчета! Защо иначе цял живот да тичаме с поли?"
„Още нищо не означава“ - не можете да дадете жена. "Опитайте се да си представите: когато пробивате в ухото си, какво се чувства по-добре - пръст или това ухо?"

Заекът идва в кръчмата, запретва ръкави и души:
- Кой уби брат ми?
Мечката ще застане:
- Да.
Заекът слага ръкави и казва:
- Куааа, но тук става студено!

Когато проникнете в мен с пръсти, правете го бавно, внимателно, преди това можете да ги осолите правилно, така че да можете да почувствате огромен прилив на моя енергия с всички сили.
Вашият електрически контакт.

Млад мъж се ядосва в аптека.
"Всички презервативи, които купих от теб вчера, бяха оскъдни"
Дядо стои изправен и казва: "и те падат"

Как получих почивка от шефа.

Наскоро наистина имах нужда да изляза от работа за няколко дни,
но знаех, че шефът няма да ми даде просто почивка.
За щастие ми хрумна, че ако направя глупост,
така че ще ме пуснат за няколко дни. Затова закачих под тавана и започнах да издавам странни звуци. Колегата ми блондинка ме погледна учудено
и тогава тя попита какво, по дяволите, правя на този таван.
Обясних й, че въвеждам електрическа крушка, за да може шефът ми да ме помисли за луд и да ме пусне вкъщи за няколко дни, за да си почина малко от работата.
След няколко минути шефът наистина се появи в нашия офис.
Погледна ме да вися от тавана и попита:
- "Какво, по дяволите, правиш там?"
Казах му, че съм станал крушка. Той отговори, че явно съм
преуморен и че трябва да се прибера за няколко дни, за да си почина.
Скочих надолу и се прибрах.
Моят колега избра да ме последва.
Шефът я спря и я попита:
- - И къде отиваш?
Тя му отговори:
- "И аз се прибирам вкъщи. Няма да работя след мрака!"

Съпругата тренира карате у дома, а съпругът я гледа известно време
и след това я пита защо тренира карате.
Жената спира за момент и отговаря:
„Е, ако някой искаше да ме изнасили през нощта в парка,
за да мога да се защитя. "
И съпругът поглежда съпругата и заявява:
"Никога няма да има такъв мрак."

Зидарят идва в публичния дом, бяга до рецепцията и започва:
- Здравейте, ще ми трябва черна жена след час.
Собственикът отговаря:
- За съжаление, ние не предлагаме чернокожи.
Зидарят не може да бъде бит и иска своето. Тя твърди, че плаща всичко за нея. Собственикът кима с глава и черната жена се омъжва за него в рамките на един час. Зидарят и черната жена идват в стаята и зидарят започва:
- Съблечете се, обърнете дупето си към мен и го разнесете.
Черната жена направи така, зидарят му благодари и си тръгна. Чернокожата жена не се отказа, затова го пита:
- И това е всичко? Няма да има нищо повече?
Масонът поглежда неразбиращо чернокожата жена и отговаря:
- Мила, сега правя черни плочки и просто исках да видя как ще се побере розовата мелница там.

Хипохондри:
Жена ми ме изневерява отдавна и това много ме притеснява. Рогата ми все още не растат! Боже, какво ще стане, ако имам малко калций.

Мартина доверява на приятелката си, че е получила красив златен пръстен от любимия си. Но се страхува да го носи, защото има ревнив съпруг. Нейният приятел ще я посъветва:
- Когато излизате на разходка с кучето в парка, не забравяйте да го намерите там.
Случва се. Съпругата излиза на разходка със съпруга си и кучето и ловко хвърля пръстена. След това се навежда и казва:
- Вижте, намерих красив пръстен. И всичко е злато и има камъни.
Слага пръстена на ръката си и казва:
- И на мен също ми пасва.
Съпругът я поглежда и отбелязва:
- Но вие имате късмет. Наскоро намерих къси панталони зад леглото и те бяха малки за мен.

На листа има червей и той си мисли:
- Ще ям писмото сега или ще го ям, когато е по-голямо.
Врабче седи на клон над червей и си мисли:
- Яжте този червей сега, или ще изчакам червея
изчакайте писмото да порасне.
Котка седи на друг клон и си мисли:
- Яж това врабче сега, или ще чакам врабчето да чака,
докато червеят изчака листът да порасне.
Докато котката мисли, кракът й се подхлъзва и пада във водата.
Какъв урок да се извлече от това?
Колкото по-дълго е увертюрата, толкова по-влажно е сукането.

Съпругът и съпругата му и свекърва заминаха на почивка в Израел.
Но свекърва й там внезапно почина. Двойката отиде в погребален дом,
където обясниха, че транспортирането на тялото обратно до Америка ще струва 5000 долара. Но ако погребят свекърва си в Светата земя, това ще струва само 150 долара. Съпругът каза: - Ще я изпратим у дома.
Погребалният персонал пита: - Моля,
сигурен ли си, че наистина го искаш по този начин? Транспортът е много скъп.
За 150 долара тук може да имате красиво погребение.
И съпругът казва: „Вижте, сър, преди 2000 години погребахте един човек тук и той възкръсна от мъртвите за три дни.
Така че няма да рискувам това.


Как си?
> - Лошо
> - Защо?
> - Пия старо вино, ям плесенясано сирене и карам в кола без
покриви.

Каква е разликата между Сталин и пералнята?
Сталин имаше допълнителна програма - той също затвори.

За първи път с презерватив !

Бях на около 16 години. Отидох в аптеката да купя кутия. Там беше красивата, млада аптечка и тя видя, че за първи път купувам презервативи.
Тя ми даде една опаковка и ме попита дали знам как да я използвам.
Честно казах не: "Наистина не знам, за първи път е!"
Тя отвори пакета, извади един и го опъна на пръста си. Тя ми каза винаги да се уверя, че е разположена правилно.
Приличах на глупак. тя се огледа, за да види дали сме тук сами.
"Миг" . и заключи вратата.
Тя ме хвана за ръката и ме поведе обратно. Тя разкопча блузата си и я свали.
Тя се разкопча и свали сутиена си. „Вълнувам ли те?“ той пита.
Можех само да кимам с глава.
Тя ми каза, че сега е моментът да използвам презерватив.
Докато правех това, тя свали полата, бикините и легна на масата.
"Побързайте, имаме малко време", казва той. Така че се качих на него. Беше толкова красиво, че за съжаление не го запазих дълго време.

Тя ме погледна разочаровано. „Използвахте ли поне презерватив?“ той пита .
„Разбира се“ и с гордост й показвам палеца си .

Тогава тя загуби съзнание .

Словашкият отбор по хокей също спечели в третия си мач в предквалификационния турнир за повишение до Олимпийските игри 2010 г. В събота в Лиепая, Латвия, българите явно победиха 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0).


Словакия - България 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0)
Цели: 6., 10., 12., 17., 21., 27., 30., 38., 39. и 52. Čulíková, 5., 5., 14., 22., 31., 34., 39., 42. и 42. Veličková, 6., 10., 21., 30., 34., 42., 57. и 58. Vargová, 7., 7., 14., 14., 35., 45., 48. и 52. Celarová, 16., 20., 26., 32., 51., 57., 59. a 60. Herichová, 2., 5., 36., 37., 40., 45-ти, 53-ти и 56-ти Gapová, 6-ти, 6-ти, 24-ти, 33-ти 54-ти и 54-и Моравчикова, 1-ви, 4-ти, 25-ти, 29-и, 45-и и 48-и Karafiátová, 9., 19, 43-и, 56-и и 60-ти Kapustová, 8, 10, 39, 53-ти и 59-и Sroková, 3-ти, 17-и, 44-и и 51-и Danková 6-ти, 13-ти и 25-ти Džurňáková, 11. Konečná, 8. Brémová.

не шега, но реалност, печатна грешка, brept, някои:
Любовта прдохра.
Алиса в страната на чудесата.
Обадете се на проститутка 23 от вратата.
Радио с будилник.
Младият автор публикува своя сюжет.
Сателитът летеше в затлъстела орбита.
Точността е прерогатива на магазините.
Котето се сви на топка.
Чайник.
Художник - ядосан.
Те се разстроиха с починалия.
Пътувах сам във влагалището
Сиамски доячки.
Слънчева мечка.
Напоително престъпление.
Убиец на масло.
Пържен син с картофи.
Сложи бензин на главата си.
Фарт за самосъхранение.
Видял бели монахини в делириума.
Меню за закуска: овесени ядки.
Ще бъдем заедно, докато вонята ни раздели.
Дори вятърът няма да се движи без ветровете.
Почти уринирах очите си
Самобръсначка


Често използвани последни изречения преди смъртта:
Не усещам никакъв бензин, запали светлината.
Можете отдясно.
Аз го приготвих сам, опитайте.
Елате момчета ще го победим, но той е сам.
В крайна сметка това е просто забавна пиротехника.
Спокойно, знам какво правя.
Но съм сигурен, че са дъбови дървета.
Не, не е отровно, сега мога да го направя вместо вас.
Тук само един глупак би се загубил.
Тук има силен лед, ще преминем.
О, змията.
Хвърли ми този чук.
Успокояването е нула.
Сега знам как да го направя.
Татко, мога да го изцедя?
Искаш да кажеш? Само през трупа ми.
Днес сам сглобих парашута.

Кое изречение от словашки е трудно да се преведе на английски?
- Излъга го, папагал, изсумтя ме!
Възможен превод (опит):
- О, мамка му, вижте го, шибаня, той блъскаше всичките ми обувки с народни носии!
Последващ превод на словашки:
Майната му, вижте копелето, той ме намушка с народни чехли.

Какво показва колко кратко бяхме нация и какво ни направи английски.

Синът се оплаква на бащата:
- Татко, изнасилиха ме от мишелов в парка.
- И не бихте могли да избягате от него?
"Клюкарствате ли? В помпи?"

Заекването казва на лекаря:
Pá pá pán do dokk dokk tor coo jjje to ppp ro ssta ta?
Лекарят го поглежда и казва:
„Простатата е такова заболяване, когато някой уринира, както казвате.

В четири сутринта телефонът на професора звъни у дома. Сънен професор го получава.
- Здравейте?
И от слушалката звучи:
- По-скоро го харесвам?
- спя.
- Е, все още се учим.

Деза вече не се уморява да има толкова много деца с жена си. Приятел го съветва да използва презерватив. Прибира се вечер, ляга с жената и се облича.
Жената каза с ужас: "Дъжд! Така че децата няма какво да ядат и вие показвате цичината.

Скъпа, на какво се смееш? “, Пита мъжът си жена си.
„На твоята собствена глупост“, отговори жената.
Човекът отговаря: "И така, какво е толкова малко?"