Омъжена жена казва на приятелката си:
- Именно аз направих съпруга си милионер.
- И това, което беше преди?
- Мулти милионер.
"Чух, че синът ти учи в университет. Какъв ще бъде, когато свърши?"
- Страхувам се, че пенсионерът.
Кардиолог умира и неговият приятел гинеколог идва на погребението му.
Раклата с кардиолога влизат в голямото сърце по време на траурната церемония и гинекологът започва да се смее. Колега го напъха и му казва:
"Ти нормален ли си?!" И гинекологът каза: „Съжалявам, но си представях къде ще отида“.
Бездомник проси на улицата, изведнъж вижда добре облечена, по-пълна дама.
Той я спира и й казва: - Не съм ял от три дни! - Г-ца:
- Искам да кажа, бих искал да имам вашата издръжливост.
мъж: Какво ще бъде за обяд днес?
жена: нищо!
мъж: И вчера нямахме нищо!
жена: Знам, готвих два дни!
Добър вечер госпожо Водичка, проверка на пътя.
Знаете, че лявата светлина не свети?
Знам. Така ще бъде за 30 евро. !
Хм, ако не мога да го сменя.
Така ще бъде за 50, -eur.
Изваждам резервни крушки от багажника и питам сладко. И можете да го промените?
Ченгетата се споглеждат шокирани и казват: „Не мислиш така, нали“.
Е, вие сте написали на колата си, за да помогнете и защитите. така че когато го замените,
така че ти ми помагаш и ме защитаваш веднага, не?
Г-жа Водичка. Седнете и вървете. И кажете на съпруга си да ви го замени.
Е, не това. Всъщност не търся съпруг заради глупавата крушка.
Дай Боже да отидеш.
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
толкова по-възрастни😀
Прес съобщение:
На вчерашната пресконференция Калвин Риксън, текстилен инженер и изследовател от Оксфордския университет, представи най-новото си изобретение. Калвин е проектирал сутиен, който предотвратява люлеенето на женските гърди от едната страна на другата или движението нагоре и надолу. Той дори предотвратява зърната да се виждат през блузата, когато се охлади или когато тъканта е мокра.
По време на почивката присъстващите участници в конференцията го заведоха на двора и го счупиха.
Една нощ той повали старец с колелото си и му причини сериозно нараняване. Той защитава пред Народния съд:
-Уважаеми съд ...
-Няма уважаван съд! - прекъсна го народният съдия, - Ние сме народният съд! Говорете по популярен начин !
-Добре ! И така, гледах го през нощта на площада на Сталин, тъмнина като задник, лайна се виждаше ... Дядо ми ми попречи, прецаках го и дядо ми беше на лайна ...
Тогава народният съд се оттегли за изслушване. След известно време народният съдия постанови:
-Народният съд не се прецака с вас! Майната ти в продължение на пет години. И дори да обжалвате в дупето, гадно е !
Докторе, елате бързо, жена ми има апендицит!
Глупости, оперирах я миналата година и никой не може да има второ приложение.
А вие, докторе, не сте чували за някой с втора съпруга?
Психиатърът седи до него в кабинета. Пациентите не ходят, никой не се обажда. Накратко, скуката. В него вратата се отваря и след четири от тях се качва човек с жица между зъбите, той има странни предмети в ръката си и все още дърпа нещо зад себе си в коридора. Лекарят му каза: О, кой пълзи с нас на гости? Това не е ли малка змия? Така че пълзете нагоре и заповядайте, малка нематодо, лекарят ще ви помогне. Човекът на четирима обаче клати глава неодобрително. А, значи сте малка костенурка, която се влачи тук за дума? Човекът на четирима отново клати глава неодобрително. Та кой си ти? Това може би малко червей? Човекът пуска жицата от устата си и казва: Майната ви, докторе. Аз съм вашият компютърен учен и разтягам мрежовия кабел за вас тук.