Вицовете за жените са най-добрите, всички ги обичат, освен жените. Но дадох и двойка за мъжете, мъжете нямат нищо против. Ето!
Срещат се две приятелки.
,Чух, че сте стояли като модел за известен художник. "
. Да, дори бях гол. Картината ще се казва Ева със змия. "
,О, и според кого той рисува Ева? "
Две жени говорят:
,Съпругът ми е писател. Всяка година публикува по една любовна история. "
,Съпругът ми оставя една от любовните си истории на всеки шест месеца. "
Две дами пият кафе на терасата на елегантен ресторант. Добре облечен по-възрастен господин в очила със златни рамки минава покрай тях. Една бележка:
,Вижте, с такъв благоденстващ джентълмен бих искал да се разведа! "
Актрисите седят една до друга на Оскарите.
,Представете си, скъпа, лондонската застрахователна компания Lloyds застрахова гърдите ми за шест милиона долара, ако нещо им се случи. "
Другата поглежда гърдите й и пита какво ще прави с парите. - Виждам, че нещо се е случило с гърдите ти.
Две дами се срещат на гробище с шапка с черен воал на лицата.
,И вие ли сте вдовица? "
,Не, грозен съм. "
Хванатите купонджийки говорят.
,Мразя да купонясвам, дори вече не ходя. "
,Нито пък аз! Нямам секси парцали за сваляне. "
Хубавата дама се бута към изхода в автобуса. Млад мъж застава на пътя пред вратата.
,Млади човече, изпълняваш ли? "
Той я поглежда, измерва я.
,Добре! Както казваш, мога да се измъкна. "
Красивата Черношка минава по оживена улица в Братислава и предлага сексуални услуги.
,Момче, не искаш ли да ме прибереш? ", Казва той на младото момче.
,Кока-кола! ", Казва пиян.„ Какво бих направил в Африка? "
Единият казва на другия:
,Ами не казвайте! Въпреки че тя се държеше по такъв мъжки начин спрямо външния ви вид? "
Приятелка се оплаква на приятелка:
,Моят Lajos е ужасен! Той пуши една цигара от друга, хвърля нишесте навсякъде в апартамента, прави смрад и бъркотия. "
,Сега виждате. Още в началото казах на съпруга си да избере, или аз, или цигара! "
,Оттогава не съм го виждал. "
,Съпругът ми сам се грижи за диетата си. "
,Наистина ли? И яде ли добре? "
,Той също така посещава седем курса по всяко време. Едно хотдог и шест бири. "
,Скъпи, сложи по-силна крушка в банята ми, за да видиш бръчки! "
,Скъпа, обичаш ли да гледаш бръчки? "
,Но не! Просто искам да ги държа под контрол и да видя, че те не растат. "
Съпругът обвинява жена си:
,Не разбирам за какво губите толкова пари. Не пиете, не пушите, не тичате след жени, което е наистина скъпо забавление. "
Мъжът събужда жена си малко след като тя е заспала.
,Докато ме събуждате, току-що заспах “, оплаква се той.
,Не си взел хапчето за главоболие! "
,Главата не ме боли! "
,Скъпа, най-накрая нямаш главоболие, когато сме в леглото заедно. Така че нека да продължим с това и да го споделим! "
Бременната млада жена срамежливо казва на гинеколога, че съпругът й е заповядал да го попита.
,О, виждам, той се чуди дали можете да правите секс по време на бременност! "
,Не, докторе. Мога ли все още да кося тревата? "
Вкъщи, след добра вечеря, двойката ще изпие още малко кафе.
,Скъпа, забеляза ли нещо за мен? "
,Имаме ли годишнина от сватбата? "
,Не. Днес сложих противогаз на лицето си, чудех се дали ще забележите! "
Защо мъжете наричат жена на жена?
Очаквате човек да запомни името й?!
,Кажете ми, скъпа госпожо, кога започнаха проблемите между вас? "
,Мисля, и ми се струва, че когато той искаше да бъде сила на сватбена снимка с мен. "
Мъжът пусна реклама, че търси жена. Той получи около сто отговора: "Вземете моя!"
Двойката се обвинява взаимно, че другият от двойката трябва да спаси. "Ако не пиеше и не пуши, щяхме да имаме къща."
,И ако не рисувахте, не винаги се занимавахте с фризьорство, козметика и не знам какви бутици щяхме да имаме, вече щяхме да имаме голяма къща! "
,Не мисля така. Не би се грижил за мен. Ти дори не би се оженил за мен така! "
Двойката е в зоологическата градина, те влязоха в павилиона на маймуните. Жената се приближи много до клетката на едър мъж и той я хвана и я дръпна на дъното.
,Моят съпруг, помогнете ми! ", Крещи жената.„ Вижте това, какво иска да направи с мен! "
,Кажете му, че ви боли главата! "
А сега нека поговорим малко за мъжете!
Защо Бог е създал човека?
Не можеше да научи горилата да използва косачката.
Напротив, сега малка жена!
Бог създаде животно и каза: Хм, хубаво!
Тогава той създаде човек и каза: Хм, хубаво!
Накрая той създаде жена и каза: Няма значение, боядисано е!
Извинете, уважаеми читатели, не го мисля толкова зле, колкото звучеше, извинявам се!
Желая ви всичко най-добро за Деня на жената! Жени цветя, подаръци, сърца, целувки, прегръдки, любов, чувства и всичко, което мъжете могат да дадат!