Темата, която може да се появи по време на тези „празници и семейно благополучие“, изплува на повърхността. Или не плува, а само преминава безшумно без думи.
Кои проблеми срещате най-често при консултиране?
С ниска ангажираност на мъжете и нежелание на жените да правят секс с тях. Рядко осъзнаваме това, но това са свързани съдове.
Ако жената не чувства ангажираността на съпруга като равноправен партньор, това се отразява на целия сексуален живот в брака. Обикновено има спор, липса на сигурност и тогава жената не е готова да прави любов с някой, който просто обещава и не прави нищо.
Мъжът се чувства отхвърлен, маловажен и след това не желае да променя нищо, а ние сме в затворен кръг.
Как да влезем в такава ситуация?
На първо място, трябва да изясня въпроса дали все още си струва за мен. Трябва да вляза в ситуацията със съзнанието, че е необходима промяна и това ще ми струва нещо. Разговорът сам по себе си не прави разлика.
Информираността за проблем или ситуация е необходимо нещо само ако отразява промяна в поведението.
Защо днес има толкова много пасивни мъже?
Според мен все още е наследство на комунизма, когато много опитни хора бяха затруднени. В обществото се установи специално отношение, когато мъжете са сякаш „кастрирани“ - извинете, дори не мога да кажа друго - сякаш са загубили своя потенциал, мъжка енергия.
Но имам чувството, че промяната започва някъде в обществото.
Може би това се дължи и на интересните проекти, които са създадени, дори че хората започват бизнес. Човек трябва да се бори за нещо.
В този странен „корпоративен свят“, където сте специалист по превод на хартия от едната страна на другата, няма с какво да се гордеете. Някъде мъжката гордост и сила се губят, а мъжът е много важен за здравето на семейството.
Балансът между мъжа и жената е ключов. Възможно е да се види кои деца се отглеждат в семейство с духа, присъстващ на бащата, и къде липсва.
Каква е най-голямата разлика, когато бащата работи в семейството?
Такова дете е по-способно да преодолява препятствията, по-устойчиво е на неблагоприятни ситуации, по-смело, има опит с граници. Бащите са забавни, могат да донесат приключения, отиват с деца в непознати води. Децата изпитват различен вид преживяване, което ги оформя.
Мъжката пасивност е свързана с факта, че жените са много по-независими?
Това е само следствие. Днес жените имат нужда от мъж по-малко, за да оцелеят. Те се нуждаят от нещо от мъж, отколкото в миналото. Жените също са се променили в очакванията и понякога чувствам, че не могат да се срещнат.
Не става въпрос само за доходи, те очакват мъж, ангажиран във връзка и семейството. Ако бяхме свикнали, беше достатъчно, за да печелим и да бъдем квалифицирани, тогава пак е чудесно, но сме малко по-далеч.
И от друга страна - защо жените отказват секс? Това е липса на сигурност или след години установяваме, че не сме се оженили за Ръсел Кроу?
Вече има много да се направи преди брака, тъй като сме истински в очакване. Това е позната шега: Мъжете мислят, че жените не се променят и те го правят. Жените смятат, че мъжете ще се променят, ако знаете това.
Необходимо е да осъзнаем, че се променяме в брака, не сме еднакви. Партньорът се променя и ние трябва да реагираме, трябва да сме на „пулса“ на връзката. Не можем да стоим като булка пред олтара.
Трябва да споделяме нещата, за да бъдем винаги на общата вълна. Нашата връзка на живо е ключова.
Ако проблемът е в сексуалността, кой трябва да инициира промяната?
Няма значение. Ние, жените, трябва да осъзнаем едно: мъжете се чувстват обичани, когато жената ги обича. Сексът не е нещо консумативно, с което можем да изнудваме и манипулираме другия.
Сексът е средство за комуникация на любовта. Следователно е необходимо да го гледаме по-малко материализиран и да му придаваме различна стойност.
По този начин пасивността на едната предизвиква пасивността на другата?
Да. Или агресивността на единия предизвиква агресивността на другия.
Ние имаме потребителски подход към сексуалността?
Сексът понякога се превръща в бог или бартер. Ако имахме сексуалност, която иначе бихме схванали в ценности, щяхме да започнем да се отнасяме към нея по различен начин.
Много двойки се обръщат към вас в това отношение?
Достатъчно. Много неща, които не работят за нас, се отразяват в качеството и честотата на сексуалността.
Някои двойки измислят друг проблем и завършват със сексуалност. Други го измислят: не ни работи в леглото и ще намерим ресурси някъде другаде. Тук е вярно, че докато се отнасяме един към друг в леглото, ние го прехвърляме и в брака.
Не се ли смущават двойките да идват? Или жените са по-инициативни в това?
Вече не се чувствам така, сякаш мъжете се срамуват да дойдат на психолог. Рано или късно обаче ще стигнем до този въпрос за сексуалността в терапията. Тази тема винаги е на масата. Основното е, че го споделяме, даваме ни обратна връзка.
Такива разговори не причиняват ли повече вреда? Той не изчезва само интимно?
Зависи как говорим. Независимо дали се натискаме да постигнем нещо. Например, ние говорим за нашите сексуални фантазии точно, за да можем да ги изпълним. Зависи и от съдържанието, за какво говорим на ниво сексуалност.
Можем да кажем какво ни е харесало, какво по-малко. Профилактичната рутина в леглото е също така да познавате желанията на партньора и да бъдете отворени да ги изпълнявате. Разговорът не изпразва сексуалността, освен ако не е така.
Каква е разликата между това, което искат жените, и това, което искат мъжете?
Жените обикновено копнеят за емоционална връзка, мъжете повече за авантюристично сексуално преживяване. Но много пъти само след като сексът е зачестил. Едно нещо, което разваля сексуалността, е порнографията.
Това е голяма тема, защото създава изкривени очаквания. Ако това е порно норма, това е проблем. Много неща, които изглеждат невероятно в порно, не са в действителност.
Често се сблъсквате с това - не че един от двойката гледа порнография, но това влияе на очакванията му?
Да. Например, мъж копнее за нещо, което е видял в порнографията, а съпругата му не иска да го изпълни. Ако се закрепи върху дадена идея, се чувства разочарован.
Ако интимността е нарушена между съпрузите, това усеща цялото семейство?
Мисля, че да. Сексуалността не е просто акт. Интимността също е прегръдка, целувка, нежност, прости неща. Децата трябва да видят тези неща, нежност, за тяхното здравословно развитие. Не ги даваш на никого, те знаят, че това принадлежи в партньорство.
Как се справяме с проявите на нежност в нашите домакинства?
Това е много индивидуално. Но ние сме доста скромни. Понякога може да почувстваме, че прегръдките принадлежат само на деца. Много е важно обаче да е и между партньорите.
И можем ли да покажем любов и да прегърнем децата? В това вероятно сме продължили напред в сравнение с предишното поколение.
Определено сме по-далеч в това.
Нашето поколение не се чувстваше недостиг на това?
Със сигурност днешните тридесет и четиридесет години го правят. Не само речи, но и малко приказки, например за секс.
Това беше голямо табу. Днес е обратното. Понякога има много и по този начин същественото изчезва от сексуалността. Тогава много юноши имат проблеми с разбирането, че сексът не е равен на любовта. Момичетата влизат във връзка, защото искат да спечелят любов и да използват секс за нея.
Момчетата, от друга страна, жадуват за сексуално преживяване, така че пропускат очакванията. Това създава редица емоционални наранявания, които се предават като модели на поведение в зряла възраст.
Как да говорим с тийнейджъри за сексуалността?
За да можем да говорим по тези теми, трябва да имаме доверието на детето. Това трябва да се изгради „предварително“, за да има основа, на която да можем да говорим открито по тази интимна тема.
Основата е да се представи сексуалността в контекста на ценностите и да се научи, че любовта е по-широко понятие от секса. Също така съдържа нашата емоционалност, прояви на любов, общуване и други подобни.
На любовта се преподава и чрез пример от родителите. Например като баща се прибере вкъщи и се целуне с майка си. Или мама ще направи изненада за очите с децата.