Лора е дългогодишен сътрудник на нашия блог. Знам наизуст нейния имейл адрес и винаги мога да съм сигурен, че няма да имам много роботи, които да редактират нейния текст. Спомням си, когато първият имейл от нея кацна в нашата пощенска кутия и се чудя със задна дата дали тогава вече знаех, че между нас ще се роди виртуално приятелство. Освен стриктен поздрав и пожелание за красив остатък от деня, с Лора също започнахме да обменяме много повече лични реплики. По времето, когато тя спомена, че се бори с следродилната депресия, още не бяхме взели интервютата на редакционните срещи, но дори тогава бях сигурен, че един ден ще се опитам да го прекъсна, за да говоря за това „публично“.
В крайна сметка разбиването не се случи, Лора се съгласи веднага и се срещнахме за първи път лично. Това създаде разговор, който създава огледало на днешния ден, което обича да поставя огромни и често противоречиви изисквания към жените.
♥ Лично аз все още възприемам следродилната депресия като леко табу тема, а Google също не изплю достатъчно достатъчно релевантна информация след въвеждането на тези думи. Това е само моето субективно усещане?
Съвсем не ... Депресията след раждането, както и всички други психични заболявания, е голямо табу, дори смея да твърдя, че в сравнение с "обикновената" депресия, панически атаки или тревожност, тя е много по-лоша в очите на обществото. В крайна сметка майката трябва да е щастлива след раждането, пълна с ентусиазъм и любов - това е просто факт за някои, въпреки че реалността изглежда съвсем различна. Думи като тъга, безнадеждност и психическа безводност някак си не се вписват в майчинството.
Обществото обикновено не признава психични заболявания и в случай на нова майка, за нея е лесно да почувства, че трябва да помни, защото не може да работи по този начин. Срещнах всякакви мнения и възгледи, дори от близките ми. Хората не искат да уважават индивидуалността, въпреки че всички говорят за нея. Това, което те не са преживели или поне нямат посреднически опит с него, е лошо, друго, дефектно, лошо ...
♥ На колко години бяхте и как изглеждаше животът ви, преди да станете майка?
Забременях точно преди 29-ия си рожден ден. По това време знаех, че моите бездетни времена се съкращават, тъй като осъзнах, че по-късно може да не е толкова лесно по-късно, а също така редовно слушах от семейството и познатите: Кога ще бъде бебето?
Когато съпругът ми започна да го споменава все по-често, си казах, че няма смисъл да чакам, защото може да не е възможно веднага. Но успя при първия опит, когато изпуснахме контрацептива. Тогава животът ми беше спокоен, бях щастлив на всяко негово ниво. Бракът също беше силно приятелство за мен, успях в работата както никога досега, дълго време проблеми не ми пресичаха пътя.
Нямаше индикации, че животът ми ще се разпадне след раждането ...
♥ Как протече бременността?
Добър въпрос ... Тези девет месеца изминаха безумно бързо, дори нямах време да си спомня. По някакъв начин просто „не разреших бременността". Спомням си, че през четвъртия месец попаднах на видео в Youtube от словачка, която водеше своеобразен дневник на бременността с помощта на влогове. Тя се стопи, занимавайки се с раждането, въпреки че беше едва през деветата седмица, тя преживя всичко, сякаш беше краят на света, а аз се засмях и не разбрах кога можеше да живее ... Тя беше „на пълно работно време "бременна, за разлика от мен. Всеки ден ми се случваше да забравя напълно за бременността си и трябваше да я помня.
Що се отнася до здравето ми, не мога да класифицирам гаденето като непоносимо, те се оттеглиха през третия триместър. Работих през цялото време, дори в деня на раждането сутринта все още бях в офиса. Когато няколко часа по-късно изпратих малка снимка на колегите си, никой не повярва, че това е оригинална снимка, която вече съм родила. По време на бременността не ме притесняваха никакви депресии или хормонални колебания, живеех както преди. Нямаше индикации, че животът ми ще се разпадне след раждането ...
Винаги съм казвал, че депресивните чувства принадлежат към шестседмичния период, че те трябва да преминат, че всички жени се чувстват еднакви, просто не го казват на глас ...
♥ Кога започнаха да се проявяват първите симптоми на следродилна депресия?
Лека меланхолия ме погълна няколко часа след раждането, но не беше ужасно, някак си най-накрая заспах. Но когато напуснах родилния дом, вече не бях в кожата си, постепенно всичко започна да се опакова. Може би ако имах трудно раждане, бих го обвинил, но нищо подобно не се случи.
Просто вече имах ирационално чувство в шестседмичното отделение, че не искам такъв живот, че правя глупост, депресията беше заменена от състояния на паника, но по това време все още не разбирах какво става вътре в мен. Казах си, че вероятно принадлежи на майчинството, че трябва да премине, че може би всички жени го усещат, просто не го казват на глас.
♥ Можете ли да конкретизирате момента, в който сте разбрали, че се случва нещо специално, или това е плавен процес?
Знам отчасти за търсенето на този момент, но отчасти определено беше дългосрочен феномен. Както вече казах, чувството, че не мога да управлявам психически, че не мога да усетя никаква положителна емоция, че с идването на дъщеря ми на света, моята сякаш се разпадна, отзвуча в мен почти веднага след раждането. Приписвах го на умора, промяна в начина на живот, откъсване от околната среда и чаках да отмине, но не стана. Ставаше все по-лошо.
Започна да ескалира в момент, когато спрях всички работни дейности в отпуск по майчинство. Управлявам бизнес, така че преди да родя, си мислех, че все още ще работя във фирмата, макар и в ограничен режим. Имах визия и чаках да си поиграем с колегите, което и направихме. Ако не бяха здравословните ми проблеми, щяхме да го издърпаме в този режим без никакви проблеми до завръщането ми на работа.
Но от раждането здравословното ми състояние постоянно се усложнява. Преодолях няколко възпаления, отслабнах на костите си, имах мигрена денонощно, бях слаб, имах празна глава и също имаше нараняване. И по това време си казах, че ще прекъсна работата си за няколко месеца, ще намеря заместник на себе си и ще си изкарвам прехраната с надеждата, че ще бъда в ред, психически и физически. Надеждата не беше напълно потушена, но нямаше подобрение. Вече нищо не ме свързваше с моя стар свят, мотивацията да се боря с тази държава беше минимална, нищо не ме дърпаше напред. Тогава бавно започнах да осъзнавам, че имам проблем и ако не го реша, ще свърши много зле.
Чувствах, че съм „дефектен“, че не съм добре, ако не мога да се радвам на дъщеря си, и изпитах огромно угризение за това.
♥ Как точно се прояви следродилната депресия?
Това е набор от симптоми, чувства и проблеми, които идват през поредицата доста постепенно. Първият симптом, който бих могъл да поставя под въпрос, беше дали съм се справил добре, ако съм решил да стана майка. В родилното отделение съквартирантите ми не бяха пълни с радост и еуфория, тъй като всички те имаха сложни раждания, но изглеждаха доволни.
Аз не бях. Не можех да заспя, не обичах да ям, нещо вътре в мен все още хапеше, всичко ми идваше там и чак тогава разбрах каква важна стъпка направих в живота си. Тъй като нямаше връщане назад, започнах да се обвинявам, че оставих съпруга си да говори за бременността ми и дали не се чувстваме добре, когато бяхме без деца.
Чувствах се като дефектен, че не съм добре, ако мисля така, и изпитах огромно угризение за това, въпреки че веднага почувствах любов към малката. Връзката беше там, но не беше подчертана от радост. За щастие необходимостта да я защитя работи перфектно за мен. По-късно, когато започнах да търся информация за следродилна депресия, прочетох, че една майка често „мрази“ детето си или го възприема като непознат, тя не изпитва нищо към него. Това явление не ми е хрумнало, но мога да разбера, че майките го чувстват и не осъждам никого.
Вторият симптом беше емоционалната безводност. Не усетих нищо. Нито щастието, нито радостта, всичко, което се случи в живота ми, не излезе извън мен. Просто се чувствах сякаш съм на място, където нещо се случва, но по никакъв начин не ми се отрази. Беше лудо, страшно и депресиращо, макар че по някакъв начин не ми пукаше. Станах машина, която правеше всичко автоматично, без ентусиазъм и ентусиазъм. Чувствах само отвращение от живота си, който ме потъпка. Имах огромен камък на гърдите си нон-стоп, отново сълзи в очите. Спомням си как бягах от кухнята до тоалетната, за да мога да плача и никой не ме видя. Това беше само един голям емоционален парадокс без никакви емоции.
От останалите симптоми трябва да спомена пълното нежелание да се прави каквото и да било, нищо нямаше смисъл. Всеки ден беше един и същ, станах роб на живота си, изведнъж не го контролирах, но той ме контролира. Не видях светлина в края на тунела, това, на което се наслаждавах преди, загубих потенциал в очите си, оказах се в пълно нищожество.
Апатията ми притесняваше съпруга ми, но никога не ми помогна ... И амарадите бяха толкова допирани с майчините хормони, че за собствено щастие не забелязаха страданието ми.
♥ Вашите близки са знаели за това?
Видяха в мен, че не ми се смеят от ухо до ухо, но никой не го реши. Може би и те го обвиняваха за умора, не знам, просто никога не сме си говорили дали ми се е случвало. Съпругът ми ме имаше най-често пред себе си и аз видях в него, че е отровен от моето състояние. Апатията ми започна да го притеснява, тук-там имаше спор заради това, но нищо ужасно, без писъци и не си хвърляхме чинии (смее се). Той просто очакваше да намери семейна идилия у дома, когато се върне от работа, а това не се случи.
Напълно се откъснах от колегите си, работата беше малко болезнена тема за мен, така че не се показах повече или по-малко, а приятелите ми бяха толкова еуфорични и допирани с хормоните на майчинството, че не забелязваха страданието ми за собственото им щастие.
С изключение на детската градина, преживях колко много боли самотата. Още повече, че моето се състоя в компанията на моите близки.
♥ Чувствахте се сами?
Както никога досега ... Не се чувствах толкова самотен, дори когато бях сам в чужда държава и за ден видях може би една човешка душа. Бях там на стаж в областта на научните изследвания и единствените ми спътници бяха епруветки (смее се). Но с изключение на майчинството и поради следродилна депресия, преживях от първа ръка колко самотно боли. Още повече, че моето се състоя в компанията на моите близки.
♥ Кой момент те накара да започнеш да действаш? Кога призна, че има нужда от помощ?
Читателите може да очакват някаква драматична история, но нищо подобно не се е случило. Имам мисли за самоубийство отдавна, но винаги съм успявал да си кажа, че ще изчакам известно време, защото когато страдам толкова много, ще издържа един или два дни. От незапомнени времена съм голям прагматик и изключително рационално мислещ човек, което навярно много ми помогна в случая. Ако бях импулсивна и по-„емоционална“, може би щеше да свърши с мен.
Тъй като тези дни се повтаряха и всяка вечер плаках, докато кърмех малко зад затворената врата на стаята за гости, присъствието толкова ме отегчи, че влязох в душата си. След една такава нощ станах сутринта, намерих най-близкия си психиатър и тръгнах с тръс до кабинета му без уговорка. Въпреки че първоначално сестрата протестира, накрая лекарят ме взе и лечението ми започна. Беше точно денят, в който дъщерята беше на 11 месеца.
Часове с психотерапевт, когато някой най-накрая се заинтересува от мен като самостоятелно живо същество, тогава и всъщност все още плащах за злато.
♥ Как протече лечението?
Състоеше се от две части - лекарства и психотерапия. Никога не бях противник на химията, помолих за лекарства още на първата сесия. Хапчетата започнаха да поемат малко, влошаването на състоянието ми не ми благодари, те седнаха от първото хапче без странични ефекти. Пълното подобрение и първото усещане за щастие или някаква емоция дойдоха след около половин година и това беше моментът, в който разбрах, че мога да го направя и най-лошото отмина. Със сигурност ми помогна, че влязох в него със съзнанието, че това няма да е кратък процес и не очаквах да скоча от леглото като нов на следващия ден след изяждането на първото хапче.
Психотерапията първо се проведе при моя психиатър, по-късно, след около три месеца, намерих психотерапевт, при когото ходя и до днес. Онези часове, когато някой най-накрая се заинтересува от мен като независимо живо същество, аз тогава и всъщност все още балансирах със злато.
Бих искал също да добавя, че хоспитализацията също беше възможна, но успях да говоря с психиатър, така че да опитаме тази стъпка като една от последните възможности. Лично за мен по-нататъшната изолация би донесла още повече вреда. Описах му как мога да позволя на мислите за самоубийство да се разсеят, без да предприема никакви действия, за да се нарани, и накрая той се отказа. Знам обаче, че ако лечението не даде резултат, щях да отида в болницата спокойно, затова бих искал да кажа на други жени да не отлагат твърде много това решение. Става въпрос за вашия живот, вашето щастие. Не е срамно.
Прекъсване на предразсъдъците, отстояване на болестта, себе си, щастието си ... Това беше най-трудната част.
♥ Как реагира семейството ви на това?
Не беше разбрано от тях. Депресията след раждането по това време вкара брака ми в тотална екзистенциална криза, от която все още не сме се възстановили напълно, дори след три години. Спомням си как казах на съпруга си, а той просто отговори, че не очаква да премине от училище по майчинство толкова скоро и трябва да се върна на работа, защото според него просто исках да убия времето. Това беше удар, който никога няма да забравя. Постепенно обаче твърденията му отслабват, но той никога не е бил на сто процента подкрепа и честно ... След тези думи не очаквах никаква подкрепа от него.
Мама е стара школа, възприема психичните заболявания като съвременно изобретение на хора, които „не знаят какво е нормален и твърд робот.“ Не съм ядосан на нея, тя е израснала във време, когато не е било модерно да се говори за чувства и проблеми, системата ги принуди да си държат устата и да стъпят и тя никога не излезе от тази мода в друга посока.
Приятелки, там беше различно. Или ме разбраха и попитаха как се развива при мен, или имаше такива, които го омаловажиха, като казаха, че не съм готова за майчинство. В края на краищата убих целия си живот в офиса, поръчах на други като мой шеф и изведнъж според тях имах „подобаващи“ задължения в училището по майчинство. Тези мнения също можеха да ме вкарат в брашното, но аз бързо махнах с ръка над тях. Винаги са излизали от устата си, както бих казал ... По-прости души. Това беше най-трудната част - отстояване за болестта си, за себе си, за щастието си и пробиване през предразсъдъци или недоразумения.
Но в крайна сметка мога да кажа, че не получих никаква помощ от околните. Трябваше да извървя своя път.
Съпругът ми и аз се отчуждихме. Ще се смеем излишно на глупости, ако не намерим разбиране по основните въпроси.
♥ Сетихте се, че това се отрази и на брака ви ... В какво точно?
Днес бих оценил ситуацията по подобен начин ... Той се отчужди от мен. Вече нямам най-добрия приятел в себе си, с когото да можем да поемем всичко, само една от многото нишки между нас се скъса и никой от нас не намери решимостта да завърже възел в счупените краища. За щастие останаха достатъчно нишки, за да работим заедно.
В тази ситуация просто бях убеден, че не винаги мога да разчитам на него и това много ме боли. В отношенията си съм по-независим, поемам само най-важните неща с него. В подсъзнанието ми има блок, който ми нашепва, че ще се смеем ненужно на дъската, когато той не може да ме разбере, когато нещата станат трудни. Не го обвинявам за нищо, приемам, че е същото като повечето от населението - това, което не съм оцелял, не мога да разбера. Всъщност, когато мисля така, спрях да го мисля като последния мъж в живота си. Ако открием сериозен разрив във връзката след шест години брак, това само ще приключи и е въпрос на време да стане непоносимо.
Дори когато си мислех за самоубийство, седях на земята с дъщеря си и правехме зарове.
♥ И как всичко се отрази на дъщеря ви?
Съвестно мога да кажа не. Поривът да я защитя от всичко, което се случва вътре и около мен, никога не е пропадал. Нямах периоди, в които да пренебрегна да се грижа за нея в резултат на депресията си. Дори когато си мислех за самоубийство, седях до нея и правехме зарове.
Дори си мисля, че съм много добра майка. За разлика от някои мои познати, аз поставям граници в образованието и в същото време изобщо не го ограничавам. Не съм прекалено грижовен, подхождам към нея като към самоувесно същество, предвид възрастта й. Аз също гледам трезво да бъда майка. Ако не се случи нищо ужасяващо, сигурен съм, че в нейната зряла възраст ще имаме близки и приятелски отношения, в които тя може да ми се довери с всичко.
Трябва да прекараме живота си с тези, които винаги ще ни разберат, а не само когато грее слънцето.
♥ Смятате ли, че подкрепата на околната среда е ключова?