JIŘÍ HALDA е специален педагог и семеен терапевт, специализиран в деца в предучилищна възраст. В сътрудничество с учителя Марек Херман в края на 2019 г. те издадоха успешна книга за отглеждане на деца и самопознание. Ти си там, брато.?
В интервюто той разкри отпечатъците, които ранното детско образование оставя върху нас, което е от решаващо значение за едно дете в началото на живота и защо дори влизането в детска градина може да се превърне в източник на нашите съмнения през целия живот.
От години работите като терапевт, какво е усещането, когато родителите на малки деца идват при вас, че нещо не е наред с тях, за да ги „коригира“?
Няма лесен отговор на това, защото това винаги е мотив, с който те измислят. Има родители, които наистина харесват децата си и се опитват да поправят онова, което не са знаели или не са знаели във възпитанието си. Но има родители, които идват буквално, за да накарат „някой“ да оправи децата им. На първо място, това е радост, защото е красива и удовлетворяваща работа. На второ място, опитът да накарате родителите да гледат отговорно на ситуацията си е много напрегната и често демотивираща работа.
Обикновено измислят едни и същи проблеми или понякога животът може да ви изненада с нещо на практика? Това, което най-много притеснява родителите в поведението на децата им?
Винаги ще изпитвате нещо ново, но понякога практиката наистина ще ви изненада с екстремност. Наскоро в телефонно обаждане в заявлението за допускане до терапевтични сесии бащата на петгодишно момче ми каза: „Синът ми е адски гад. Чудя се какво ще правиш с него. „Подобно телефонно обаждане буквално те парализира след всичко, което знаеш за децата. Но освен тези крайности, работата със семействата е красива и градивна. Може да се изненадате, но най-често родителите се притесняват, че не се разбират, не са в състояние да съчетават добре партньорството, личните интереси и родителството. И, разбира се, все същите теми като детското предизвикателство, ревността на братя и сестри, неразбирането на родителството като ключов модел за подражание, вечното служене на децата и т.н.
Как реагират родителите, когато им кажете, че трябва да работите с тях, а не само с децата им? Те са готови да признаят своя дял от вина за неправомерното поведение на детето, както се очаква и заради тях?
Трябва да поправя фразата „дял на вината“. Никога не търсим виновника, а решението. Но иначе си прав, много често родителите са изненадани от факта, че всичко е свързано с тях. Разбира се, понякога има дете с такава комбинация от потенциал, че дори не изглежда да е тяхно, но в противен случай това е почти безусловно отговорност за връзката и следователно отговорност за възрастни. Някои са готови за това, други се бият. Но повечето родители приемат факта, че детето не е кола, която може да бъде заменена или ремонтирана със скорост - обикновено откриваме, че възпитанието има граници в имитирането на собствените им родители и тогава всъщност е лесно.
Ние сме повлияни от тези отпечатъци на родителството в ранна детска възраст и в зряла възраст?
Това е абсолютно фундаментално влияние. Необходимо е да се има предвид, че всички ние се развиваме главно чрез влиянието на имитирането на собствените си родители. И с риск да изпитваме повечето от тези отпечатъци в момент, който не помним, но на тази възраст сме абсолютно най-чувствителни към моделите. Вярно е, че винаги имитираме това, което виждаме най-често. Затова не е странно, че родителите се притесняват от същите неща, които притесняват и техните родители. Необходимо е малко прозрение и получаване на съвет.
В книгата Ти си там, братко, ти пишеш, че повратният момент в живота ни е: „Какво е моето и кое е тяхното?“ Защо този въпрос?
Образованието е комбинация от много влияния, сред които значително надценяваме гените и подценяваме влиянието на околната среда. Родителите ни моделират с очаквания, което те считат за правилно. Обикновено не могат да видят дали сами го следват. Това в крайна сметка води до това да станем малко по-различни хора, отколкото бихме били, ако бяхме отгледани от уважаващи и чувствителни родители. И на това се основаваме - колко сме били подтикнати към подчинение и как да бъдем независими, формиращи мнение и социално зрели. И това е - дали аз съм по-скоро този, който реализира само целите на родителите, или този, който е схванал и развил вътрешния си потенциал.
Казвате, че ключът е детето да вкара толкова много любов и нежност в живота си в началото си. Мнозина обаче имат идеи за това как любовта и нежността трябва да изглеждат като различни идеи. Оформени сме от други хора, така че може да мислим, че правим всичко възможно, но това не е достатъчно. Всъщност не е толкова омагьосан кръг, който предаваме от поколение на поколение и не можем да излезем от него.?
Така че как да не се задушите в собствените си деца, а да развиете доброто, което е естествено в тях?
На първо място, винаги отделяйте време за техните емоционални нужди. Не им се отдавайте и купувайте всичко, направете всичко за тях. Но ако детето се нуждае от внимание, отдайте му се. Никое дете не може наистина да поглези нито едно дете. Освен това, като водят децата към независимост и не правят неща за тях, които те вече могат да направят сами. Ключът към удовлетворението от живота не е дали играят, а дали двигателното умение, създадено от играта, се превръща в нещо практично, което е полезно за другите.
Затова е важно да насърчавате децата да се чувстват полезни?
Да, ключовата ценност за живота е нашата полезност. И, разбира се, подпомагането на децата в това, което правят, също е важно. Родителите смятат, че трябва да подкрепят децата си в нещо конкретно и трябва да разберат, но е достатъчно да наблюдават децата. Изведнъж ще видите, че е достатъчно да ги подкрепите в онова, което им се стори интересно и след това не просто да ги затрупате с играчки и стимули. Самореализацията включва и щипка скука, за да могат да мислят за играта, ако играчката вече им се струва. И не трябва да забравяме отношенията на децата помежду си. Трансферът на опит е незаменим от някой с подобно стар опит. Затова подкрепяйте играта на децата, сътрудничеството, съперничеството, но също така им позволявайте да оцеляват в кавги и битки - само внимавайте да не бъдат жестоки и вулгарни. Парадоксално, но ние се научаваме да работим заедно, като определяме авторитета, нашето пространство и взаимното уважение. Родителите не трябва да се намесват твърде много. Просто трябва да внимават да не прераснат в нещо насилствено. Но прекалената защита на децата, независимо дали говорим за дейности или социални тежести, всъщност поставя децата в неравностойно положение.
Казва се, че границите също са важни и всяко дете трябва да ги знае възможно най-скоро. Защо смятате, че те са толкова важни за бъдещето им?
Границите на детето заместват стимула на паметта на тялото - много стегнато, но доста безопасно време, прекарано под сърцето на майката. Ето защо прегръдката и здравият хват са толкова ключов контакт. Тъй като обаче детето не може постоянно да се носи на ръце и да го прегръща, това чувство на сигурност постепенно преминава в нематериалната равнина на правила и мантинели. Те са просто ключови за чувството за сигурност. Затова в новата среда тестваме какво ни е позволено да правим, тестваме на замръзнало езерце, където все пак ще ни отведе. За просто чувство на сигурност са необходими охранители. Проблемът е, ако човекът, който определя правилата, не ги спазва. Затова бих искал да отбележа, че правилото винаги е точно това, което всеки следва и следователно се отнася за всички.
Ами ако, например, 3-годишно дете премине границата? Как да го напътстваме, за да не му причиняваме травма и това беше ефективно за него?
Няма прост отговор на това. Във всеки случай е различно, защото е необходимо да се гарантира, че границите изобщо са зададени и, ако е така, че те са зададени по задоволителен начин и са обозначени ясно. Но пример е, когато родителите на детето отстъпват и границите продължават да се променят. Тогава децата преминават границите, защото виждат изместването и преминаването на границите като правило. Децата могат само да имитират и затова ние несправедливо сме им ядосани поне пет години - те просто са оправили перфектно нашите огледала. Така че първото нещо, което родителят трябва да направи, е да се запита: „Къде го видя това?“ И най-добре е да говорим като родители за това какви добри модели за подражание имаме за децата като родителска двойка. Уважаваме ли се? Говорим ли с уважение? Ще се оставим ли да си дадем мнението и да го изслушаме? Имаме ли договорени еднакви цели и изискваме ли ги търпеливо и последователно? Има много, но тези въпроси са ключови. Нека не забравяме, че поведението на човек, и особено на дете, винаги има логика. Просто попитайте защо го прави и не се разстройвайте, че го прави. Безопасният достъп е любезно, търпеливо и последователно ръководство за това, към което аз самият се придържам.
Около тригодишна възраст децата за първи път започват детска градина. В книгата си сте написали, че „когато сложим дете в детска градина, то губи смисъла на живота още от самото начало“. Защо мислиш така?
С Марек Херман все още и отново изпитваме едно и също - децата трябва да тръгнат на детска градина, но никой не се интересува дали са готови за това. Има няколко области, които, когато бъдат подценени, ще останат в съзнание за децата в по-голямата си част от непоправимите травми. Мислим преди всичко за физическа и емоционална автономия. Влизането на дете в официалния свят е огромна стъпка, която не може да се сравни с нищо в зряла възраст. Всички наблюдават със съжаление, когато неподготвена и незряла птица пада от гнездото. Но фактът, че това се случва с повечето малки деца, когато тръгнат на детска градина, е често срещан обичай. Целта на живота е да подготви децата за живот, така че животът им също да има смисъл. И той е значително ограничен и дори парализиран, ако го обучим неподготвен и прекараме по-голямата част от живота му, знаейки, че „животът трябва да бъде издържан“. И има много такива хора. Просто погледнете статистиката на алкохолиците, наркоманите или наркоманите. По този начин загубата на смисъла на живота е значително причинена от това дали детето е готово за промяна.
Не всички деца могат да бъдат подготвени за детска градина на възраст под три години. Как можем да им помогнем да намерят това значение?
Много е неприятно, че трябва да преживеем и завършим някои явления в живота на относително млада възраст. Освен ако не изпитаме достатъчно емоционална реализация в ранна възраст, особено в рамките на 3 години, ние се опитваме да наситим емоционално останалата част от живота си - това е проблемът. Достатъчно е да го изживеем добре в млада възраст и ние автоматично го пренасяме в живота, за да постигнем емоционална реализация. Освен ако не го преживеем, се справяме с него през целия си живот. Но не става въпрос само за емоции, но и за стимули, интимност, полезност, независимост. Възможно е да се помогне на деца, за които ситуацията може да бъде уловена - т.е. деца до 6 години. На шест години определена част от съзнанието се затваря и след това през седмица, месец и година е явление, което увеличава рисковете, споменати по-горе. И тогава има начин да намерите терапевт, който да спаси каквото можете с вас. Но повечето хора намират „решение“ в социопатологичното „удовлетворение“ - редуване на повърхностни познанства от страх от отговорност за връзка, пушене, алкохол, хазарт и т.н.
По този начин преходният период за детска градина за дете също може да бъде кладенец на съмнения през целия живот, ако не го управляваме добре.?
Да, разбира се, че може. Ако детето не е готово да премине от безопасна към официална среда, случаят е такъв. Има редица деца, които са алергични към училище само поради тази причина и техните интелектуални способности не съответстват на резултатите. Децата виждат къде са у дома и най-добре там, където е майка им, като безопасна среда. Кой признава, че тревожността се проявява у човек някъде в детството и е най-често срещаното количество консервирани детски страхове? Но е и обратното - добре подготвеното дете с нетърпение очаква предложения, дори да е при определени условия - по-добрата възраст за обучение е 4 години, майката не трябва да е вкъщи с по-млад брат или сестра, активно интересуваща се от какво е направило детето в детската градина. Има много. Като цяло животът в по-голямата си част е такъв, какъвто е бил детството ни, съответно до три. до шест години. Оттук идват нашите емоционални, когнитивни и социални стереотипи, които ние внасяме в живота си и в наш интерес е да бъдем най-добрите, каквито могат да бъдат.
Животът има много правила, към които ние възрастните трябва да се адаптираме. Например самотна майка трябва да сложи дете в детска градина, въпреки че не е напълно подготвена. Как да управляваме този период, без да травмираме детето? Въобще е възможно?
Става въпрос за каква травма говорим. Дете, което не изпитва бреме и не трябва да преодолява препятствия, по-късно ще бъде травмирано от нормални житейски събития. Така че травмата под формата на разумни претенции, материалното оцеляване на непокорството на децата, водещо до полезни задължения и независимост, всичко, което децата могат да възприемат като травма, може само да им се изплати. Ако говорим за майка, която трябва да отиде на работа, а детето не е напълно подготвено да остане в детската градина, е необходимо да го компенсираме адекватно - говорете за това, оценявайте го, как го е успял, получи мъка от раздялата и просто ситуацията му. също изгради своята социална оценка. И така колко много помага на майка си и колко е смел - така по някакъв начин децата стават герои и това е един от начините.
Детето обаче не трябва да изпитва травма под формата на емоционален дефицит, да бъде малтретирано от излишък или липса на материални нужди или липса на изисквания и взаимоотношения. Много е разрушително, ако децата изпитват неподходящи семейни кавги. Но те също трябва да видят как родителите разрешават всякакви спорове, защото ако ги защитят предварително, децата ще третират всеки спор като травма. Трябва да ги научим на какво се нуждаят и да ги научим, за да могат да го използват, а не просто да го знаят. Това е просто алхимия. Всеки е различен и е необходимо да уважаваме тази другост, но в същото време да го научим, че другостта не е самоцел. Всеки има своите нужди и в наш интерес е нуждите на всеки човек да бъдат удовлетворени, така че да не завижда и да усложнява задоволяването на нуждите на другия. Защото всеки иска да има живот, в който да се чувства добре. Така че нека направим нещо!