Jacque Fresco и Roxanne Meadows - Интервю по радио Veritas (субтитри SK) (февруари 2021)
Подобно на повечето жени, връзката ми с тялото ми не винаги е положителна. Израснах, никога не съм бил, а по-скоро „здраво“ момиче, дори малко наедряло. В гимназията израснах в тялото си и, което е по-важно, малко по-удобно в собствената си кожа. Все още бях твърдата страна, но намерих хокей в полето и бягам. Бях добър спортист, бърз на терена и надежден помощник или стрелец на фронтовата линия. Карах колело навсякъде. Животът беше добър.
До колежа. Оставих хокей в пълен клас, никога не съм карал колелото си и напълно загубих пътя си. Не знаех какво искам да направя. Не се чувствах като в него. Почувствах се като отпаднал, който като че ли беше вселена от стройни момичета. Имам параноично съвпадение, че получих първокурсник на 15. Чувствах се извън контрол, така че несъзнателно разбрах едно нещо, което мога да контролирам - какво ям. В съзнанието си мислех, че ако съм по-слаб и по-красив, ще се побера по-добре и животът ще бъде по-лесен.
Наблюдавах какво съм ял - или по-скоро не съм ял. Избягвах всичко, което мислех, че може да ме притеснява, което беше всичко. Започнах да отслабвам. Хората започнаха да ме хвалят. Колкото по-малко ядях, толкова повече отслабвах, толкова повече бях сигурен. Погалих, но хващах чудовище в капан.
Започнах да се претеглям по няколко пъти на ден. Бих искал да изпадна в паника, когато трябваше да отида на вечеря с истински хора, които се хранеха като нормални човешки същества, което дори не си спомнях. Страхувам се от храна, но съм загубил храна. Следващата стъпка по това време изглеждаше толкова логична: Яжте храна, отървете се от храната. Проблемът е решен.
Когато се оставих да ме изядат, не можех да спра. Мозъкът ми, който в крайна сметка е получил хранене, ще бъде залят със серотонин. Беше като да се качиш. Тогава бих се разболял, за да се отърва от калориите, може би бих могъл да гладувам след известно време, за да съм сигурен. (Позволих си 800 неплатени калории на ден.) Чувствах се под контрол, но всъщност бях ужасно извън контрол.
Попаднах в някои наистина лоши отношения. Теглото ми се приближаваше до 100 килограма. Косата ми започна да пада. Зъбите се родиха. Родителите ми бяха сериозно загрижени. По някакъв начин все още дърпах средно 3, 8 до 4, 0 средно, за да мога да кажа на всички, че съм добре - напълно заедно. Носех голям пуловер, не само за да се скрия, но и защото бях постоянно замръзнал.
Понякога се опитвах да тичам или отивах на фитнес. Но напълно загубих връзка с тялото си. Вече не се чувствах силен. Затова спрях да се опитвам да практикувам.
Тогава едва не умрях.
Беше случаен вторник следобед между часовете. Ядох поничка за рождения ден на някого, който се превърна в три, което се превърна в завръщане в спалнята ми, за да се отърва от всичко. Четката за зъби в ръката ми се прокрадна в банята. Когато хванах дръжката на тила ми, тя се измъкна от пръстите й и седна във врата ми.
Не можех да дишам. „Тогава ще умра“, помислих си. Представих си как майка ми и баща ми получават новината: дъщеря ви се задуши в четка за зъби, която беше приклекнала над тоалетната.
Някак си запазих спокойствие и си взех четката за зъби. Измих лицето си, оправих косата си и забързах към следващия си клас, сякаш нищо не се е случило.
Повече от две десетилетия гледам онази ужасна история, забита дълбоко в себе си, защото се чувствам засрамена. Но това е вид мистерия и срам, които поддържат хранителни разстройства в тъмното, където убиват хора. И познавах двама души - един колега и един приятел - които умряха така. Това е седмица на осъзнаване на хранителните разстройства. Накрая реших, че съм бил толкова смел толкова много години по-късно, че ще извадя на бял свят тази история, където тя може да помогне на някой друг и да види, че те не са сами. И има надежда.
Иска ми се да можех да ви кажа, че като прекрасен холивудски филм промених поведението си този съдбовен ден. Не исках, но тръгнах по пътя към по-доброто. През следващите две години се опитах да говоря с диетолог. Опитах се да говоря с терапевта. Нито бяха задоволителни, но имаше стъпки. Почистих по-малко. Ядох още малко. Намерих някои здрави приятелства, от които се чувствах, че мога да се побера. Най-важното е, че се върнах към колоезденето и всъщност започнах да използвам тялото си.
Не беше хубаво, когато за първи път скочих на борда. Бях ужасно неконструиран, най-лошият в живота ми. Но аз го направих. Изкарах 10 мили около хълмовете на родния си град, което ми напомни кой съм бил. След това ядох и храната се чувстваше добре. Наистина бях гладен да направя нещо с тялото си за тялото си.
Колкото повече ходех, толкова по-здрав бях. Започнах и да пиша. Започнах да се идентифицирам с това, което бях направил, а не с това как изглеждах. Хранителните разстройства се разтварят по същия начин, както изглежда: постепенно, когато придобих контрол. Вярвам, че контролът е това, което често причинява хранителни разстройства. Те се отнасят до самообраза много повече от изображението на тялото. Когато единият избяга, другият следва и вие отчаяно се опитвате да контролирате.
Като треньор, треньор, колоездач и състезател, който често пише за събиране на килограми, усещам тежестта на миналото си с всяка история по темата. Оценявам, че всички искаме да сме във форма, здрави и силни. Понякога искаме да свалим няколко килограма. Така е добре. Повечето хора не влизат в заешката дупка поради хранителни разстройства. Опасявам се обаче от мнозина, защото започват да изпускат от поглед това, което ги е започнало на мотора. И започвам да се притеснявам, когато искаме да бъдем бедни или когато номер в мащаб или състав стане по-важен от удоволствието от шофирането.
Щастливото и здраво тяло трябва да бъде страничен продукт от щастливия и здравословен живот. Трябва да сме силни и подходящи, защото се фокусирахме върху решаването на хълмове и подписаните спринтове на града. Трябва да се съсредоточим върху всички невероятно хранителни храни, които трябва да ядем, а не върху малкото, които не трябва. Трябва да осъзнаем, че великите колоездачи идват в много размери. И преди всичко, трябва да живеем и да яздим през телата си, а не за тях. Те са единствените, които имаме.