Когато бившият ми приятел понякога пиеше твърде много, той размахваше много самосъжаление и искрени моменти. Разбира се, той съжаляваше за всичко, което направи и как се държеше. И винаги му казвах само едно. Че нямам нужда той да се променя. Всичко, което искам, е той да опита, че просто трябва да видя усилията му.
За мен усилията на човек винаги са означавали много повече. Защото знаех, че той трябва да намери достатъчно мотивация, за да се научи да играе, да приеме поражението и да стане отново. И отново и отново ... И знаех, че в крайна сметка ще проработи . Каквото и да беше „това“. (Що се отнася до новините
Е, както наистина оценявах усилията на други хора ... Така че бях взискателен към себе си и се интересувах само от резултатите си.
Често учех късно през нощта или рано сутринта. Едва по-късно разбрах, че вероятно е така, че никой да не разбере колко усилия ми струват добри оценки.
Въпреки че започвах да отслабвам или се впуснах в нещо ново, не казах на никого, само за да мога да се представя само с резултатите. Разбира се, често не се появявахте ....
И през последните няколко дни недостатъчните ми усилия ме удариха…
Моята дипломна работа. Току-що получих отзив от треньор. (по време на писането) Отговор? Разочарование! Не, това не е лош знак. Разбира се, също се страхувах от Fx. И съм благодарен, че не е така ... Но наистина посветих частица от сърцето си на тази дипломна работа и дори година от живота си (ако бях толкова честен, само обучителят искаше почти някои резултати). Теоретичната ми част е нещо, което ме изпълни с невероятна радост. Писах за неща, които изобщо не разбирах. Ходих от време на време в SNK и използвах много различна литература. И тя й четеше много повече. Със сигурност обаче не само моето мнение е, че подобно нещо може да бъде и много несправедливо. Зависи какъв късмет имате с треньора и какъв късмет с опонента си. И избрах треньор, само за да не ми се случи да е противник 🙂. От самото начало той ме натовари някъде и така се получи оценката.
Държавата. Тъй като изобщо не съм свикнал с такива неща, исках наистина да се подготвя за тях. И тъй като имам проблем с бифлинг и с устни изпити, знаех, че това ще ми коства много време, усилия и нерви. Някои са научили много, много по-кратко и изобщо не бих се изненадал, ако оценката им е по-добра. Става въпрос само за моята гадна концентрация, а също и за щастието. Защото това не е въпрос като въпрос. Никой няма да попита дали сте учили месец или седмица. Важно е да знаете как да говорите там и в този момент.
И последното. Частна безкрайна борба. Пет години и половина стремеж към „нещо“. 66 месеца, пълни с малки победи над тяхната слабост, несъвършенство и страх. 1915 дни, когато направих "нещо". И тогава? Ще дойде един ден. И изгубени. Неизменим и необратим. И въпреки факта, че оттогава продължавам да се опитвам да се бия, може би малко (на пръв поглед) безсмислена борба, до края на живота си все още мога да се обвинявам. (Алтернативно, има някой „по-добър“, който не „губи“, за да задълбочи угризенията ми).
Няма да имам червена диплома, не мога да заспя и да променя неизменното. Никой не гледа на усилията ми и никой няма да го оцени. От съществено значение е да го оценявам сам! За да знам, че когато пиша дипломата си, разбрах нещата много по-ценни от A-ch. Да знам, че съм въпреки настоящото си емоционално състояние и проблеми, чудесно е, че изобщо успях да науча нещо. И че дори понякога да не успеем в усилията си, е по-важно да станем отново, да вървим, може би да пълзим . но да отидем!
Може би никой на този свят не оценява моите, нашите или вашите усилия. Но оценете го сами!