Навсякъде пише, че е важно образованието да бъде единно. Но какво да правя, когато не е? Ако това не е възможно, защото двамата имат диаметрално противоположни възгледи за живота? Как да постъпим в такъв случай?
Уважаеми читателю,
в партньорството различията могат да бъдат нещо, което обогатява връзката или нещо, което я разрушава. От самото начало ви се струваше, че различията придават на връзката нещо допълнително, обогатяват се. Но сега изглежда, че ако нещо не се промени, разликите ще убият връзката, разбият семейството. Не мисля, че решението трябва да е толкова просто в смисъл, че трябва да се приспособите към изискванията на съпруга и семейството му. Честно казано, ако беше възможно, сигурно щяхте да го направите отдавна и по-специално да го приемете вътре. Но също така не мисля, че е щастливо решение да се разбие семейство заради това. Вече сте се опитали да убедите съпруга си да бъде „на ваша страна“ и не се е получило. И какво от това?
Имате общо намерение
Вероятно бих се опитал да го разгледам от различна гледна точка, защото разглеждането на проблемното ниво не предлага работещо решение. Първото нещо е да определите най-важното, най-дълбокото нещо зад вашето мнение (относно здравословна диета, лекарства и т.н.). Предполагам и го възприемам толкова много от писмото ви, че ЗАЩО правите всичко това и защо настоявате е, че искате най-доброто за сина си. Това е в най-добрия интерес на детето, на вашия син. Това е най-важното и това е ръководство за вас, за да предприемете допълнителни стъпки. САМОТО на майка ви ще устои на всичко, което не отговаря на стандарта, че е най-добро за вашия син.
Ако се опитаме да разгледаме мнението на съпруга ви по спорни теми, най-добрият интерес на детето вероятно стои и зад неговите мнения. Той разбира, че медикаментите са това, което помага на детето, той не иска да ограничава детето толкова много в диетата, защото не смята за жизненоважно да отиде на бърза храна. Отговорът е дали имате нещо общо в предмета на обучение. И двамата имате, че и двамата много се грижите за здравето и щастието на сина си. И то толкова, че рискувате да го лишите от най-важните неща, които всяко дете желае за вашите добри намерения - любящи родители, щастливо семейство и по този начин щастливо детство. В името на „добрите намерения“ по света вече са нанесени много щети.
И така, как да задоволим себе си „майката“ и „бащата“ и да не убием щастието на сина?
Какво е необходимо и какво бих искал
Да вървим стъпка по стъпка, но сякаш обратното на това, което сте опитвали досега. Опитали сте се да разрешите неща, които са над повърхността, тоест видими в обикновената реалност - видими прояви на вашите желания, вашите желания. За да намерите по-дълбока връзка със съпруга си, трябва да обърнете погледа си обратно, като започнете с най-дълбоката.
Първата стъпка беше да споменем връзката на ниво „какво наистина искаме“. Следващата стъпка е - КАКВО Е НЕОБХОДИМО, за да не „предам“ родителското си аз. Затова се опитайте да разделите конкретни дейности, забрани, заповеди, инструкции - на това, което задължително ЗАДЪЛЖИТЕЛНО (без което синът би бил застрашен толкова много, че вие не можете да го приемете, или това, което синът би бил застрашен). Можем да разпознаем силата на тази категория по факта, че тук има неща, които са толкова сериозни, че съм готов да унищожа семейството си, да пожертвам партньора си заради тях. Например няма да разреша на детето да взима наркотици, дори ако партньорът го счита за нормално - в този случай ще се разведа с него, само за да защитя детето от такава сериозна заплаха. Или партньорът ще изложи детето на животозастрашаващи дейности, така че аз ще го "спася", дори с цената на разбиването на семейството.
Втората категория е това, което ИСКАМ. Колко много го искам и какво ме води към това философски и научно, не е толкова важно тук, защото търсенето на „истината“ е малко задача на сизифист. Има много място за размисъл и рационален подход, какво е моята воля и какво представлява реална заплаха. И това също ще помогне да се разделят нещата, образователните влияния, това, което ние определяме като „определена основна посока на здравното образование“ и какви и колко изключения от тази посока ще оцелее нашето дете. След това може да успеете да се съгласите със съпруга си, че здравословната диета и начинът на живот са добре (сякаш вашата истина) и че малките прегрешения/изключения, за които можете да се съгласите, няма да го убият (и истината на съпруга ви). За по-добро приемане на тази теория за вашето майчинство, например, могат да бъдат идентифицирани следните твърдения:
Истината не. 1: Съгласихме се, че здравословният начин на живот е най-подходящ за нашето дете.
Истината не. 2: Изключенията от това правило са по-малко заплашителни за нашето дете, отколкото загубата на семейство.
По този начин можете да обсъждате спорове/мнения със съпруга си. В областта на мненията и нагласите е необходимо да отидем по-дълбоко под повърхността, тоест какво имам предвид, когато настоявам за това и по какви възможни начини можем да реализираме това свое желание.
Често се оказва, че нашето „догматично“ отношение е само един от възможните (не единствените) начини да изпълним желанието, което имаме. И именно разширяването на начините за изпълнение на нашите желания прави възможно проникването на по-дълбоко ниво, отколкото просто повърхностен компромис или отстъпка.
Стискам палци вие и съпругът ви да успеете да постигнете най-важното и красиво нещо, което искате - да зарадвате сина си, да създадете прекрасно семейство за него.
Докторска степен Ева Черничкова
Детско списание
Снимка от Shutterstock.com
ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба. С абонамента за бебе получавате и специални промоции за бебета и малки деца като подарък (които също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).