Приятелският подход към хората е подходящ начин за проспериращи междуличностни отношения. Това важи и за отношенията родител-дете?
Приятелството между родител и дете е неподходящ образователен инструмент за много специалисти. Според социалния работник Джанет Леман, екипът ние даваме на детето силата да се отнася с неуважение към нас и да отхвърля правилата, които си поставяме. Необходимо е обаче да се изясни какво се разбира под приятелство.
Нека бъдем приятелски настроени, но не и приятели
Приятелите са група хора с еднакви идеи за живота, те споделят най-много мнения и идеи. Те са на един и същ етап на развитие (психическия), имат сходни интереси. От дефиницията на Джанет Леман става ясно, че връзката дете-родител не подлежи на типични приятелства.
Според нейния баща, социален работник Джеймс Леман, е подходящо да бъдем приятелски настроени, но по отношение на ролята - ние сме родителите. Ние определяме правилата, детето се учи от нас и ние сме човекът, чието поведение ще се опита да имитира.
Родителят трябва да бъде по-отговорен за ефективното насочване на детето
С ролята на родител ние също носим отговорност да дадем пример и да подготвим детето да се справи с живота. Това също така включва определяне на правила и гарантиране на спазването им. От тази позиция нататък вече не е възможно да бъдем приятели с дете, с еднакви отношения.
Децата са склонни да бъдат умни, често опростяват правилата и предпочитат играта пред задължението. Един приятел би играл с тях, но отговорният родител ще се погрижи той да не забрави да изпълни задачите си. Нашата роля е да ги учим, да ги напътстваме и да им отговаряме, за да могат да видят последиците от поведението си. Ако се вмъкнем в приятелски отношения, поставянето на граници ще бъде по-трудно.
Какво ще направи абсолютна свобода на детето.
Не толкова отдавна в интернет се появи съобщение от млад мъж, който критикува родителите си. Той ги обичаше, но ги обвиняваше, че са твърде либерални. Той нямаше граници или правила, родителите му не го принуждаваха да прави нищо, но му даваха пълна свобода - как завърши?
Той беше безотговорен безделник, без житейска цел, упоритост, не обръщаше внимание на себе си, не можеше да се арестува и да докаже нещо. Неговият свят беше управляван от идеята, че нищо не се нуждае.
Трябваше да изгради целенасочеността и способността да не се отказва, което родителите му трябваше да му внушат като дете, от нулата до зряла възраст - което определено не е лесна сделка. Наличието на лидерство и справяне с последиците от неадекватното поведение е основен градивен елемент по пътя към отговорната зряла възраст.
Не можем да коригираме собственото си детство чрез дете
Склонността ни да се отнасяме към дете като към приятел може да има корени в детството ни. Може би родителите ни бяха твърде строги и поради тази причина не искаме да предизвикваме същото чувство у собственото си дете; следователно позволяваме твърде много и изглеждаме прекалено приятелски настроени във връзката.
Доста често обаче компенсираме липсата на любов от страна на родителите. Ние установяваме приятелски отношения с детето, изисквайки то да ни даде любовта, която родителите ни трябваше да ни дадат като деца.
Детето обикновено идва с охлаждане на партньорството. Интимността изчезва, родителите престават да бъдат партньори - те са просто съквартиранти, обменят отговорности, чиято единствена тема е детето. Разочарованието и липсата на внимание от страна на партньора обикновено се компенсират от майките за деца и го правят доверен човек и приятел.
Те споделят всичките си проблеми с него, изискват изпълнение на ролята на интимен партньор (не сексуална близост, а интимност като емоционална близост), с изключение на това, че връзката между единия родител и детето е по-силна от връзката между партньори. Той обаче е разрушителен и прекалено неподходящ за развитието на детето.
Дом без правила изгражда несигурни деца без морал
Децата се нуждаят от родители, които са непреклонни, стабилни и едновременно любезни. Ако играем ролята на силен родител, който определя правилата и може да ги държи у дома по любезен начин, децата се чувстват по-уверени и домът е безопасно и стабилно място за тях.
Чрез приятелски подход и споделяне на цялата информация и проблеми, ние носим несигурност на децата в техния свят; децата растат с чувството, че имаме нужда от тях, което престава да бъде тяхната опорна точка, а напротив ние се превръщаме в емоционална тежест, с която те не са в състояние да се справят.
Децата не са тук за нас, ние трябва да сме тук за тях. Те не са родени да ни бъдат доверени лица, да носят щастие и да изпълняват мечтите ни. Като родители сме длъжни да бъдем опора на детето, да бъдем по-силния и по-отговорен член на семейството, който ще го научи да се държи адекватно със собствения си пример.
Без психически уравновесени, силни, но любящи родители, които определят правилата еднакво, детето не може ефективно да се интегрира във функционирането на света. Той няма представа какво принадлежи, той може да прави това, което е подходящо и неадекватно. Той не се чувства сигурен или стабилен, но е объркан - опипва социалните правила.
Нека бъдем категорични, но мили
За да избегнем недоразумения, недружелюбното образование не означава, че ще бъдем безпогрешен, показващ авторитет. Можем да се отнасяме към детето приятелски и любезно, но отговорно. Никога не трябва да забравяме, че ние сме родителят, от когото детето се учи. В същото време трябва да имаме предвид, че активното самочувствие и чувство за компетентност на децата включват и нашето активно слушане и съпричастност.
Нека не пренебрегваме желанията и мислите на детето, да не обезценяваме неговия опит и мироглед. Нека се опитаме да го накараме да сътрудничи, така че той да разбере защо правилата са необходими и ние трябва да ги спазваме.
Нека отгледаме децата от най-ранна възраст, за да спазват семейните правила и винаги да имаме достатъчно време да им обясним какво трябва да разберат. Емпатията и активното слушане е пътят към любящото, но безкомпромисно родителство, благодарение на което детето се чувства защитено у дома.