Бих искал да се извиня в началото.
Съжалявам, бащите на семействата, за които казах в друга статия, и съпругите започнаха да ги питат подозрително: „Какво имаше в робота?!“ (Като родителите ни, когато бяхме ученици). С изключение на това, че когато ние като ученици казвахме „Нищо“, това беше лъжа (най-вече бъркотия) и сега ни подозират, че всъщност е имало „нищо“, а ние просто се преструваме, че спираме количеството сом, което е ключалка върху нас.
Кълна се в честта на Харабин, че не съм искал и сам съжалих за бонза си. Съпругата ми ми каза, когато замина за робота, че ще разгледа статията ми. И след петнадесет минути получих лаконично текстово съобщение в колата: „Кучко!
Така че само се надявам да не сте получили подобен SMS.
Но какво може да се направи. Обещах да завърша съветите за членовете на семейството от мъжки пол и обещанията трябва да бъдат спазени, дори ако струва милиарди, както казва Робърт.
а) Мугабе
б) Гайсен
в) Фицо
"Изход за бягство"
Това е прикритие за начини да отделите време за себе си дори в семейството. Ако мислите, че можете да се справите с игнорирането, грешите. Доказано дете с тръба не може да бъде пренебрегнато. Можете или да натъпчете коркови тапи в ушите си (въпреки че съм убеден, че тапите за уши, ефективни срещу детските лозя, все още не са измислени), или да увиете бебето в пепелник. Но в прилично семейство няма изпражнения, нито пепелниците. Трябва да се измисли нещо по-сложно.
Първият вариант е да намерите зона за релакс в апартамента. Тези, които имат лукса да работят в апартамента, го решават (виж част 1). На останалите остава само най-малката част от апартамента, построен за съвсем различна цел. Не е изненада никого, че това е любимата стая на женения мъж. Ал Бънди също си знае нещата.
Тази стая ще се превърне в оазис на мира в период на бушуващо семейно „благополучие“. Но внимавайте, ще ви намеря и тук! И тогава имате две възможности. Намалете нуждата до минимум или заключете вратата.
Първият вариант е напълно абсурден и не може да се говори. В крайна сметка защо купихме тези таблети, след като дори нямаме време да играем на тях? Следователно вторият вариант е логично решение. ТРЯБВА да се заключите старателно в тоалетната. И тогава просто се смейте с облекчение, когато дръжката се поклаща под нападението на яростно потомство. И вие облягате главата си (в моя случай) или гърба си на геберит, наслаждавайки се на уединение.
Страхувам се, че сме изчерпали зоните за релакс в апартамента. Заключването в банята или килера е твърде много. невъзможен. Но има и изба и гараж. Гаражът има предимството, че можете да скриете почивката си през уикенда на предната седалка и с любимата си музика, която изпълнява за абсолютно необходимата поддръжка на автомобила, "за да може безопасно да кара жена и деца".
Друга ситуация възниква, когато детето започне да ходи. Дете, което ходи, със сигурност ще бъде ранено рано или късно. И кой ще е виновен? Не фактът, че е лесно да се ходи на толкова малки крачета, но вие, че не сте внимавали (жената няма да се интересува от издухването на носа и точно тогава бебето успя да изрови лицето си в асфалта и да я отреже по-ниско устна с два долни зъба). По отношение на сигурността най-добрите търговски центрове са, особено басейни с топки. Там детето няма как да се нарани. И те остават в тях дълго, толкова прекрасно дълго, докато не бъдат ранени от друго дете.
Има едно приятно предимство да избягате от дома - с деца ще стигнете до местата, които винаги сте искали. Мислите ли, че една жена би отишла с вас на въздушно шоу? Защото когато кажете, че малкият последно е посочил самолета с жаба и е казал, че брм брм, това е причина въпросът с асансьора да му бъде обяснен възможно най-скоро. Или също и музей на транспорта. Там имат доста хубави парчета. Или изведнъж настройка. Много хубави неща. Но внимавайте! В прилив на ентусиазъм може да ви се случи детето да остане разглезено и сънливо да реве в откритата коша, докато вие отдавна ще се възхищавате на историческите Татри още две стаи.
Наистина - ако искате да имате време да тренирате във фитнеса, напълнете (теглото на мазнините също е много приятно занимание и изисква малко усилия). Накрая жената ще ви изпрати във фитнеса. Ако не, изчакайте вратите на костюма да бъдат закрепени на следващото погребение (така или иначе не носите костюма другаде) и за забележката: „Боже, закъсал си!“. Веднага заявете: „Добре, ходя на фитнес от утре!“ И всичко е наред.
Ползи от пазаруването
Приятно нещо в семейния живот е и възможността да купувате скъпи неща, които ще ви харесат. Дори в семейство, където съпругата държи бюджет. Просто подчертайте, че го правите „заради семейството си“! Искате ли добра кола? Кажете, че е БЕЗОПАСНО и безопасността на децата е от първостепенно значение! (въпреки че е около сто пъти по-вероятно да пробият очите си с хартия, отколкото да заседнат поради липсата на странични въздушни възглавници). Искате ли добра камера? В крайна сметка редки моменти, които никога няма да се повторят, трябва да бъдат уловени добре и не трябва да търсите пари! Предполагам, че не бихме забавили купуването на огледално-рефлексен фотоапарат! И според британски учени, такъв най-новият LED телевизор е много по-прощаващ за детските очи от стария CRT! И когато купувате нов компютър, винаги е преди всичко въпросът за малкия син да получи моя стар, zelbstferštendlich!
Сладките езици от редиците на fotrík със сигурност се радват на постоянен достъп до сладкиши. Такъв Дядо Коледа или Великден - това е реколта. А яденето на пакетите им е за добро на децата - те биха боляли стомаха след толкова много сладкиши. Но всъщност съм писал за нещо подобно тук.
Домакинска работа и почистване
Друго досадно задължение в семейството е домакинската работа. Но дори това може успешно да се избегне!
Докажете на жена си, че наистина не знаете нищо вкъщи! Ако те карат да готвиш, развали го! Смело се прави на глупак! Сварете картофите в корите им и необрязани, добавете лимона към млякото, сварете юфката, извадете всички ястия от шкафовете, за да сготвите едно яйце - има множество опции. Важно е едно: покажете еуфорична готовност с пагубен резултат! Ще избегнете обвинението, че не искате. И тогава всичко, което трябва да направите, е да се уверите, че жена ви никога повече не ви позволява да готвите.
Наистина ли! Винаги прекъсвайте всякакви контакти със семейства, където мъжете са такива тъпаци, че се хвалят колко страхотни са готвачите! Такива семейни бащи са антракс на мира и равновесието във вашето семейство!
Същото важи и за почистването.
Изтъркайте черното текстилно покритие с всмукване, изсипете мръсната вода във ваната след измиване на балкона, поставете мокрите саксии за цветя върху мебелите на сектора. И го оставете да ферментира. Опитах - работи!
Опитайте се да убедите жената, че сте тук изключително за мъжка работа.
Глупаво е, че вече не ни се налага да ловуваме дивеч, да откъсваме козина от него или дори да режем дърва - на което със сигурност бихме се радвали. Така че всичко, което трябва да направим, е да изглеждаме като майстор - ерго изпълнител на специализирана мъжка работа! Въпреки че знаете, че само отварянето на щепсела би ви ударило и ремонтът на крана би завършил с пълзене по балкона. Ако наистина се случи най-лошото и е необходим ремонт, отложете го. И когато жената не е вкъщи, обадете се на ремонтник. Когато роботът приключи, разстелете инструментите си под чекмеджето и се отпуснете с телевизора, в идеалния случай с отвертка в ръка. И когато заключите ключа в ключалката, скочете до гнездото, затегнете последния винт и извикайте „готово“! С малко късмет съпругата ви ще ви прости вечерта.
Накрая
Е, и последното нещо, което семейството ви ще ви даде, е това, с което вече няма да сте.
Въпросът е, че ако отглеждате добре децата си, след смъртта ви стикер с червена рамка никога няма да се появи на гроба ви - сайтът на гроба е анулиран. И страданието в институция, наречена СЕМЕЙСТВО, внезапно дава на живота ви ясен смисъл. Защото, нека си признаем, никой никога не е мислил за нещо по-добро от семейството.