Напоследък с удоволствие прелиствам стари бележки от родителски и педагогически курсове и лекции, които съм посещавал.. Нямаше много от тях 🙂 И намирам толкова много мъдрост и вдъхновение в своите забележки, че би било жалко да не споделя някои от тях.
Сега се подготвям за един семинар например и по този повод ми хрумна да напиша накратко няколко точки, които трябва да характеризират родител на Монтесори. Това е моята компилация, не я търсете в тази конкретна форма в която и да е книга на Монтесори (и е напълно възможно дори да не се съгласите с всичко).
В края на статията ще намерите и опростен плакат за изтегляне (вероятно ще го залепя върху хладилника, за да мога да го запомня в по-слабите си моменти).
1. (Na-) Гледане на бебето.
Той няма план за това, което детето ще преподава, защото знае, че детето има своя програма, кодирана в него и не е необходимо да я модифицира или променя. Възприемчивият родител гледа. От какво се интересува детето? Какво се опитва да постигне? И тя се опитва да му предложи възможности да отговори на нейните нужди.
Дете ли пълзи по мебели? Може би трябва да тренира баланс и груби двигателни умения. Каква възможност мога да му дам да посвети повече време на разходка с лодка? Хвърля ли нещата на земята? Необходимо ли е да се тренира раменната става? Или го прави от разочарование?
Родителят определено не трябва (например въз основа на различни таблици за сравнение) да мисли за това, което детето му още не знае в сравнение с връстниците си и как да го научи. Например: Той е на две години и все още не се интересува от цветовете, как да го науча?
2. Определя граници.
Когато не трябва да го уча и да го гледам, как може да прави каквото си иска? Въобще не. Родителят е този, който определя правилата и гарантира, че те се спазват.
Дори детето да иска да направи нещо, родителят може да се намеси, ако не е съгласен с поведението му. Наранява ли друго дете? Унищожава нещо? Ще се намеся, ще обясня, няма да позволя да продължи. Още по-добри са естествените и логични последици в това. Скочи с чашата, падна от теб и се счупи. или Ти искаше да си на терена дълго време, сега нямаме време да отидем за сладолед.
3. Подготвя околната среда.
Той знае, че детето трябва да бъде максимално независимо и независимо. Той иска да бъде пълноправен член на домакинството, иска да бъде полезен, иска работата му да е толкова важна, колкото работата на другите. Родителят Монтесори се опитва да адаптира околната среда, за да направи това възможно. Може ли детето сам да избере дрехите? Отивате до тоалетната? Включване на светлината? Има ли възможност да си измие ръцете без помощта на възрастен? Можете ли да налеете вода, когато е жадна? Давам му възможност да се включи в домакинската работа?
4. Той знае, че детето се учи най-добре, когато опознава света самостоятелно.
Той няма да отговори на въпроса, ако детето може да излезе само с отговора. За бебета е възможно да изследвате колкото е възможно повече с ръце и уста, за по-големи деца например, да не отговаряте на въпроса колко е 3 + 3 и да питате: Как бихте могли да го разберете сами?
5. Той знае кога да помогне и кога да не се намесва ненужно.
Не предоставя помощ, когато не е поискана или необходима. Като ненужно помага, той само показва на детето, че не се доверява на способностите му и го прави зависим от себе си.
6. Той не използва наказания, порицания или лъжи, за да постигне нещо.
Изявления като „Дядо Коледа търси дали да почистите играчките си!“ всъщност те означават, че не ценим децата достатъчно, за да се отнасяме към тях като към равни. Те също така отслабват доверието на децата към нас.
„Ако не работите, няма да гледате телевизия.“ Наказанията, порицанията и ултиматумите от своя страна означават, че ние злоупотребяваме със своята властова позиция, за да постигнем това, което искаме.
7. Не преувеличава с похвали и се фокусира върху подчертаването на самото усилие, а не на резултата.
Децата имат огромна вътрешна мотивация и не е нужно всяка дейност да се коментира от това колко са умни. Но те ще оценят, ако забележим техните усилия и ако изживеем успехите им с тях. Вместо общи, неизказани, изтъркани фрази, които не костват никакви усилия, като „Но ти си умно малко момиче!“ може да мисли и оценява нещо конкретно. „Закопчаването на ципа на якето ви беше добра работа, но не се отказахте!“
Родителят Монтесори също не предлага награди. Той знае, че те отслабват вътрешната мотивация на детето и изкривяват мисленето му.
8. Не използва ирония или подигравки.
В света на децата и отношенията, основани на уважение, те нямат какво да правят.
9. Има разбиране за силни емоции като гняв и тъга.
Той може да предложи съпричастност, да назове емоции и да я приеме. „Виждам, че си тъжен. Все още искахте да играете на терена. Сега трябва да се приберем, за да обядваме ”.
Той не казва: „Това не би могло да ви навреди“. или „Момчетата не плачат“.
10. Той не настоява за добро поведение, но дава пример.
Той вярва в силата на поглъщащия ум на детето. Той знае, че ако доброто поведение трябва да се основава на вътрешно убеждение, то не може да бъде наложено.
Вместо „Благодаря на момчето, че ти е дал назаем играчка“. ще каже "Благодаря ви, че ни го заехте!".